Старик портье наставляет молодую служанку гостиницы: - У нас деликатная работа, иногда надо уметь проявлять находчивость. Много лет назад, когда я работал уборщиком, захожу я в незапертый номер и иду в ванную убираться. А там - голая леди под душем стоит. Я сделал вид, что плохо вижу, и говорю: "Извините, сэр". Вот это и есть деликатность... На следующий день служанка в слезах прибегает к портье: - Меня уволили. А все из-за вас... - Что случилось?! - Пошла я убирать номер, вхожу в комнату, а там женщина с мужчиной занимаются любовью. Ну я им и говорю: "Извините, джентльмены..."
После кораблекрушения на необитаемом острове трое: англичанин, француз и русский. После двух недель голодания решили по очереди отрезать от тела по куску. Первый француз. Отрезает себе кусок печени. Англичанин и русский: - Мммм! Французский паштет!!! Съели, через неделю - очередь англичанина. Отрезает себе кусок ляжки. Француз и русский: - Мммм! Английский бэкон!!!! Съели, через неделю - очередь русского. Достает свой член. Англичанин и француз: - Мммм! Русская копченная колбаса!!! Русский: - Никакой колбасы! Стаканчик молока и в кровать!
Тормозило, скрежетало, ломалось, плющило и отскакивало. Снова скрежетало, потом съезжало, выскальзывало, гнулось , дребезжало и заедало. И тут появилась ОНА... Работа вообще остановилась.
Учитель биологии сказал на уроке: - Я не могу понять всю тупизну и глубизну вашей тупизны.
Учитель черчения:
- Что у вас буквы висят, как трусы и носки на веревках. Где ты видела такую парашную двойку?
Учитель истории:
- В Крыму, под Харьковом...
- С тараканами - в коридор, устраивайте там бега и что угодно!
- У меня на вас терпежа нет!
Учитель ОБЖ:
- Когда меня трясли кое за что и где...
Учитель русского языка и литературы оказалась наиболее "плодовитой" на перлы:
- Какие мысли он думает?
- Маша, прочитай это четко, громко и вслух. Здесь же написано русским по белому.
- Вопрос от главного предложения к второстепенному: Лермонтов был болезненнмы мальчиком, поэтому бабушку часто возила его на Кавказ. Так почему Лермонтов был болезенным мальчиком?
- Сейчас я почешу тебя линейкой там, где чешется. а то смущаешь своими звуками весь класс.
Учитель алгебры:
- Посмотрите на формулу, которую я стер.
А это записи в дневниках учащихся:
"Сорвал урок алгебры, выставив ноги в проход." "Бегал на уроке физкультуры.
КОЛЫБЕЛЬНАЯ Спит убитая лисичка... Спит задушенная птичка... Посмотри-ка, как обмяк Обезглавленный хомяк... Утонув в зловонной жиже Спят в аквариуме мыши. А на высохшем полу Рыбки кучкой спят в углу... Спят в пробирке эмбрионы, Спят в Египте фараоны, А в Московском мавзолее Ленин спит, блаженно млея... Ошибавшись только раз, Спят саперы в этот час. В паутинке дремлет мушка... Спи... А ТО ПРИБЬЮ ПОДУШКОЙ!!!!
Секс по телефону: - О, милый, я лежу на диване, а ты смотришь на меня и начинаешь медленно-медленно мыть посуду. Потом ты подходишь ближе, я чувствую твое дыхание... О, как нежно ты пылесосишь, милый. Быстрее... Ты устал? Отдохни, милый... Вынеси мусорное ведро.
Две мыши разговаривают: - Ой, ты не представляешь, я такого мыша вчера встретила - у него такая гладкая шкурка, такие блестящие глазки, такие пушистые усы!!! А на спинке два крыла! - Так это же нетопырь! - Дааа? Надо же, нетопырь. А говорил, что летчик!!!
Тайная вечеря в самом разгаре. Входит запоздавший Иисус и в изумлении застывает в дверях. В доме - страшный беспорядок, все пьяные, грязно... В ужасе Иисус хватает первым подвернувшегося под руку Петра: - Петр, что происходит?! - П-п-пьём... - Почему? Что случилось?! - А-а-а... Да там Иуда что-то продал...
Бар. За стойкой бармен. Вползает грустная черепашка. - Будьте любезны стакан воды. Ей наливают. Она забирает его и уползает. На следующий день снова грустная черепашка приползает и тихо просит стакан воды. На третий день то же. Наконец бармен заинтересовался, что происходит и вместо того, чтобы на четвертый день просто дать воды, спрашивает, мол, что происходит. Грустная черепашка тихо: - Нет у меня времени объяснять. Дом у меня горит.
- Какая прелесть, какая прелесть! Мне так любопытно! Очень интересно, что там внутри! Я уже не могу терпеть! Можно мне распаковать эти чудесные вещи? Или мне придется ждать Нового года?! - Прекрати, Жорик! Неужели ты не можешь расстегнуть мне лифчик так, как все это делают?
3550
3541
3540