... Рабочий кабинет. 7 столов. Сотрудница разговаривает с мужем: - Что моя рыбка? Да ты что! Мой зайка, да как же так? Ты руку сломал?.. Мой золотой, тебе больно? Хочешь я приеду? Отпрошусь и приеду? Гипс уже наложили? (срывается на плач) Солнышко мое, я уже выезжаю! Ну о чем ты думаешь? Да не поедем мы на эту дурацкую дачу! Я потом с мамой поеду и посажу. Не волнуйся, моя рыбка. Бедненький мой... Ручку сломал.... И я тебя.. И я... Тоже люблю... И целую... Кладет трубку. Тут же набирает номер. Расстроенным голосом: - Мам, ну мы не едем никуда. Да ничего! Мой козел руку сломал!..
После того как я начал пить, от меня ушла жена, отвернулись родители и друзья. Но я стал принимать таблетки Лайнуса Поллинга - и ко мне вернулись все: Элвис Пресли, покемоны...
Приходит муж после работы, а жена ему мило улыбается: - Я тебе сюрприз приготовила - экзотический ужин, только мелочи не хватает, пока я управлюсь, сходи за улитками. Муж по пути из магазина встречает приятеля, а дальше все как полагается: болтают, заходит к нему в гости, тяпнули... Утром просыпается у себя в парадном с кульком улиток. Ну, думает, все, пропал, сейчас жена как закатит! Надо что-то делать. Подходит к двери, высыпает улиток на пол и звонит в дверь. Жена открывает дверь со скалкой в руке. Муж: - Еще шажок, девочки, и мы дома!
Просыпается утром мужик, толкает жену в бок и говорит: - Золотце, а сделай-ка мне чайку, а? - Не-а, не сделаю... С чего это вдруг? - А за красивые глазки? - Не-а, не хочу... - А за целые зубки?!
Генерал с денщиком на пляже - сидит, отдыхает. Вдруг замечает вдали фигуру с длинными волосами - посылает денщика: - Иван, сходи-ка, спроси у них, свободны ли они вечером, какое вино любят, ну и насчет всего прочего. Иван идет, разговаривает с фигурой, возвращается: - Ваше благородие, стало быть вечером они свободны, вино лупят всякое, а вот насчет всего прочего - не могут-с, они - поп-с...
В коридоре роддома нервничает молодой парень. Открывается дверь, выходит акушерка неся в руках свертки: - Ну папаша, поздравляю - у вас двойняшки! Парень радуется, принимает поздравления. Через 5 минут снова открывается дверь, та же тётя выносит двойню: - Нуууу папаша, поздравляю - у вас опять двойня! И так несколько раз... Парень в панике врывается в палату и видит доктора, всего забрызганного кровью, с трясущимися руками и выпученными глазами, который поварачивается к парню и истошно орёт: - Свеееет, уберите свеееет, ОНИ лезут на свеееет!!!!!
На рыбалке сидит мужик ужа два с половиной часа - а всё не клюёт. - О боже, - взмолился мужик, - пошли ты мне хотя бы одну большую рыбку! Всплывает синий кит: - Ну???
С тех пор, как я попробовала новый 'Dоvе', моя кожа помолодела, стала нежной, приятной на ошупь. Поры раскрылись. Я почувствовала прилив бодрости, новых сил! Даже сама удивилась! Хотя на вкус - мыло как мыло.
Беседуют за поллитрой двое мужиков - "интеллигенты от сохи": - Вась, а ты знаешь что такое "конституционная монархия"? - Это когда монархия ограничена в правах, как в Англии: королева есть, но не правит. - Ааааа.... Ну ты голова... Слушай, Вась, так что же это получается, у нас в России - "конституционная демократия", что ли?
Гена с чебурашкой решили покурить. Гена говорит: - Чебурашка, я сейчас душ приму, ты не кури, меня подожди, а потом мы раскуримся, все дела... - Хорошо, Гена, - отвечает Чебурашка. Гена в душ, а Чуберашка думает: "А чего это я его ждать буду? Сейчас покурю, а когда он выйдет у меня уже приход будет!" Ну, покурил, накрыло его, расплющило, а тут Гена из ванной кричит: - Чебурашка! Принеси мне полотенце, пожалуйста! Я в комнате забыл. Чебурашка - бац! - на измену: бли-ин, сейчас он заметит всё, сейчас он меня запалит, что я без него курил, бли-ин! Что же делать? Что же делать? Так, если всё быстро сделать, он ничего не заметит. Так, чего он просил? Полотенце! Вот оно, полотенце. Он просил что с ним сделать? Так, принести просил. Куда принести? А, в ванную, он же душ принимает. Кто он? Гена.. Геннадий... душ... полотенце. Так, главное ничего не перепутать. Вот полотенце, вон ванная. Так, а что я ему скажу? Надо так сказать, чтобы он меня не попалил, что я без него курил. Я ему скажу: "Ты просил полотенце? Ну, так я его принёс!"... Нет, не катит, очень длинно. Я скажу: "Вот ваше полотенце, Геннадий!"... Нет: "Геннадий! Вот ваше полотенце!"... Нет, мы же на ты с ним, значит надо так: "Гена, вот твоё полотенце!". Точно: "Гена, вот полотенце!" и протягиваю полотенце. Точно. Все. Пошёл. Подходит, открывает дверь, заглядывает внутрь: "Б$Я! КРОКОДИЛ!!!!!"
- Разумеется, я люблю тебя так же страстно, как и прежде, но чтобы случайно не стряхнуть пепел с сигареты на кровать, я вынужден двигаться как можно медленнее.
Ну люблю я группу "Ленинград" :)) Концерт группы "Ленинград": полный зал забит, группа выходит на сцену, Шнур подходит к микрофону и громко кричит: - Х#Й!!!!! Все в зале: - Ааааааааааа!!! С чувством выполненного долга группа "Ленинград" уходит со сцены...
Вчера услышала по ТВ, Винокур рассказывал... Теща приглашает зятя в гости. Тот приходит - стол ломовой, икра, балык, спиртное всех видов: бренди, виски, водка, шампанское... Тещя - сама любезность, говорит: - Проходи, сыночек дорогой, садись за стол, угощайся! Сейчас из кухни картошечки горяченькой принесу! Мужик опух, думает - что-то тут не то! Не бывает такого в жизни! Берет кусок мяса и кидает кошке. Кошка проглатывает мясо - и кувырк под стол, лапками вверх! Теща входит, мужик, окончательно озверев: - Ах ты сука старая, отравить меня хотела! - и хрясь ее по башке блюдом со всей дури. Теща падает замертво. Тут кошка вскакивает с характерным жестом - сгибая лапку в локте и воплем радости: "Йеееееессссс!" :))
Лента новостей. Как стало известно, новость "Росбизнесконсалтинга" о том, что клубу "Милан" предложено обменять Шевченко на Фигу, неверна. Ошибка произошла по вине переводчицы - пожилой и не к месту культурной женщины. В оригинале фраза главного тренера "Милана" Карло Анчелотти звучит следующим образом: "Меняйте Шевченко на хер!".
Лента новостей. Новое открытие сделали физики Института высоких температур. Оказывается, если регулярно запивать горячую осетрину холодным шампанским - то морда наверняка треснет.
Одна подруга жалуется другой: - Как ни повешу белье после стирки сушиться, всегда дождь намочит. - А ты пользуйся приметами, как я: смотришь утром мужу под одеяло - если член налево лежит, то к дождю, а если направо, то к хорошей погоде. - А если стоит? - Дура! Да кто ж по таким праздникам стирает! :o)
10100
10098