- Когда он опять стал ко мне приставать, рассказывает одна подружка другой, - я прямо сказала ему, что не хочу его больше видеть. - А он что? - Встал и выключил свет.
Два пенсионера собираются на прогулку. - А ты не боишься, что залезут в твою квартиру? - спрашивает один. - Нет, я записочку оставлю. - Какую? - Вот читай: "Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Выйди на Гнуса или Шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг."
Стоят на обочине Косовской дороги три миротворца и обсуждают проносящююся мимо колонну, Российских десантников: Американец: - Интересно, куда это они опять помчались? Англичанин (смеясь): - Ну, уж не ко мне домой, Ла-Манш всё-же! Немец (нервно): - Дайте телефон, нужно срочно позвонить!!!
Косово. Погожий летний денек. Российский кейфоровец валяется на зеленом холме вблизи Приштины - отдыхает от миротворчества. Короче говоря мается скукой. Тут как раз мимо проходит взвод американских морпехов. Ну, наш парень, не долго думая кричит им: - Эй, янки! Ну, что - Сербов повышибали толпой, а меня отсюда слабо снять, а? Ну, натовский сержант, офигев от такой наглости, посылает самого навороченого нигера разобраться с недобитым коммунякой. Тот забирается на холм, начинается "разбор", через минуту, сцепившись друг в друга " оппоненты" скатываются за холм. Некоторое время оттуда слышны характерные звуки, потом все стихает и на холм, отряхиваясь от пыли, как ни в чем не бывало, вылазит наш рязанский парнишка, весело показывая шокированным американцам болт по локоть. Тут сержант не выдерживаем и посылает весь взвод на разборки. Снова потасовка, снова все сваливают за холм, потом становится тихо. Сержант покрывается потом. На вершину, холма выползает весь в крови американец и собрав последние силы хрипит: - Сэр, вызывайте подмогу - это засада! Их там двое!!!
Толпа НР. Скучно. - Братаны, пойдём в кино, что ли, завалимся... - В кино?! Ах-х@еть! Типа прикольно! А что сейчас идёт-то? - Да какой-то, вроде "Сибирский сирульник"... - Или "Сирульный сибирник"... - Не - "Симбирский мобильник". - А может "Мобильный серальник" - ну типа параша на колёсах... - Нет, скорей всего "Серийный мобильник", как у нашего пахана... - А, вспомнил - "Серийный мочильник"... - Во, точно - "Крутой Уокер"... - Ну, пошли!
Внуки просят дедушку вспомнить какой-либо случай военных времен. - Да, рассказывает тот, помню было как-то раз тащил я на себе комиссара зимой в метель больше 20 км... - Ну дедушка тебя хоть командование отблагодарило? - А как же, выдали мне теплую одежду и 120DM.
Отправляют зверей в армию. Все идут убитые, только заяц веселый. Волк спрашивает зайца: - Ты чё такой веселый? - Да в армию не берут! - Почему? - Видишь ту сопку? - Вижу! - А березку на ней? - Вижу! - А листочек на ней видишь? - Ну! - А я, прикидываешь, даже сопку не вижу!!!
Дама обращается к сеньору, сидящему с ней за одним столиком: - Если бы вы были моим мужем, я бы вам не разрешила носить медаль за храбрость. - Почему, позвольте поинтересоваться? - Считаю смешным и нелепым показывать людям, что один день в жизни вы были храбрецом. - В таком случае, почему вы разрешаете своему мужу носить обручальное кольцо?
Шторм. Все пассажиры собрались в кают-компании. Одна дама толкает в бок мужа: - Энтони, посмотри на лицо женщины, которая сидит напротив. Купи мне платье такого же нежно-зеленого цвета.
Оказался грузин в ресторане, да вот беда - русского не знает. Что делать? Ну решил посмотреть, как в данной ситуации поступают русские и на бумажку по-свойски записать, а потом, значится, повторить. Русский: - Официант! - Что изволите? - Щи! - Извините, нету сегодня! - Тогда яйца в щавеле! Официант подает, значит, ему заказ. Ну, грузин: - Афыцант! - Что изволите? - Ссы! - Не хочу! - СССЫЫ!! - Не буду. - Тагда яйцами щавели!!!
Встречаются два грузина. Один другому говорит: - Гоги, несчастие! - Что случилось, Вано? - Мою жену в армию забирают. - А разве она у тебя мужчина? - недоумевает Гоги. - Нет!!! Какой мужчина?! Мальчик совсем.
4050
4047
4045