Идёт свадьба. В банкетный зал вбегает главный распорядитель и объявляет: - Свадьба отменяется - невесту обесчестили! Все начали собираться домой. Но тут снова входит тот же распорядитель: - Господа! Свадьба состоится! Честь невесты восстановлена. Негодяй извинился!
Поезд. По коридору вагона идет из вагона-ресторана выпивший пассажир и открывает двери во все попадающиеся ему купе. Навстречу ему идет проводник и догадывается, что пассажир ищет свое купе. - Неужели вы не запомнили его номер? - Не-а, но я хорошо запомнил, что за окном была березовая роща.
Поехал мужик с села в Америку, через месяц возвращается домой. Друзья у него спрашивают дескать, что он там видел: - Да так себе, народ нормальный, но вот в кафе одном девка голая полчаса пыталась трубу оторвать.
Медицина творит чудеса, и вот уже 75-летней женщине с помощью врачебных ухищрений удалось родить. По такому случаю все родственники, и друзья приехали к ней с поздравлениями. И все хотят видеть ребенка, но мамаша все время говорит "попозже, не сейчас". Так продолжается долго, многим уже надо уходить, а ребенка так и не показали. Наконец, кто-то спрашивает у мамы: - Ну, все-таки, чего же мы ждем? - Вот проснется он, заплачет, я вам тогда покажу. - Да мы тихонечко посмотрим, не разбудим. - Да нет, не в этом дело... Забыла я, куда его положила...
- Дайте мне, пожалуйста, траурную ленточку. - Широкую или узкую? - А разве не все равно? - О, нет! Чем ближе был вам покойный, тем шире должна быть лента. - Умерла наша тетя, которая лишила нас всякого наследства, так что дайте мне черную нитку.
Село. Умирает старая мать. Зовет к себе сына. - Умираю, сынку. - Ну. - Выполни мое последнее желание. - Ну... - Хочу, чтобы ты перестал так ужасно себя вести. Перестань бить людей, перестань напиваться каждый день. - Не, мамо. Не могу. Не могу и все. Это же мой имидж, мой стиль. Не, не могу. - Ну сыну, ну это же мое последнее желание. Ну посмотри что творится из-за тебя в селе. Мыкола в больнице, Петро в с переломанными ногами третий месяц... - Не, мамо, даже не просите. - Ну хорошо, но хоть на похоронах моих пообещай себя вести нормально, хоть это можешь сделать для меня? -... Хорошо, мамо. Только знайте - вы мне все похороны испортили.
Выведена новая порода собаки - РУССКАЯ САМОГОНЧАЯ (русский борзой бухаунд). Выведена не для охоты, а просто по полям поноситься, поорать. Способна унюхать за версту молодого первача. Применяется также для поиска бутылок и хозяев, спящих на необъятных сибирских просторах. Незаменима на охоте, рыбалке, в бане, гараже. Отличается от большинства других пород красным носом и огромными мешками под глазами. Уважает хозяина. Неприхотлива - где нажрется, там и спит.
- Итак, друзья! В Европе свирепствует ящур и коровье бешенство. Нам это, слава богу, не грозит. Но все же лучше иметь дело с вегетарианцами. - Почему? - Экологически чистый продукт! На этом собрание людоедов закончилось.
Залетает в банк мужик в маске, выхватывает пистолет и кричит: - Всем лежать! Это открытое насильственное вооружённое организованное безвозмездное обращение вашего имущества в мою пользу в корыстных целях! Пока он это выговаривал, залетает охрана, вяжет мужика... Один охранник другому говорит: - Опять эти преподы из МГУ без зарплаты сидят!..
-------------------------------------------------------------------------------- Приходит русский мужик в западный бар. Садится, к нему подходит официант, тот заказывает пиво. Официант приносит пиво, ставит его, а под него ставит такую таблеточку-подстаканник картонную... Уходит, через несколько мин. мужик заказывает еще, официант приносит и видит что стоит пустой бокал, а подстаканника-таблеточки нет. Ну, думает, забрал на память о баре, поставлю еще. Ставит, история повторяется еще раз. В третий раз мужик заказывает пиво и официант ставит бокал без таблетки. Мужик на него смотрит с недоумением и спрашивает: - А где печенько?
Жили-были старик со старухой... Решил старик наловить рыбы. Первый раз закинул свой невод - пришел невод с одною тиною. Второй раз закинул невод - пришел невод с травою морскою. Третий раз закинул невод - пришел невод с одною рыбкой - да не простой, а золотой. Тут входит в комнату старуха, да как закричит: - Чего тебе надобно, старче, от нашего аквариума?!
Приходит красивая девушка в церковь и говорит священнику: - Святой отец, я согрешила. - Я слушаю тебя, дочь моя. - Мы с моим другом сидели у меня дома, моя мама отошла в магазин. - Продолжай, дочь моя. - И он начал меня целовать. - Продолжай. - Потом он снял с меня юбку... - Продолжай, продолжай, дочь моя! - Затем он снял с меня все остальное, положил меня на диван. - Ну же, давай, продолжай! - И тут вернулась моя мама. - Вот проклятая старуха!
Я была холодна. Он меня стиснул своими руками. Они начали скользить по мне, лаская все мое тело. Я не могла сопротивляться его горячим рукам, и когда он уже больше не мог сдерживаться, он поднес меня к своим губам. Наши уста сомкнулись 9 раз, но я все равно была еще холодной, хотя под его руками эта холодность начинала постепенно исчезать. Он выжал меня до основания. Когда я была уже совсем опустошенной, он в последний раз изо всех сил стиснул меня своими руками и. выбросил меня в окно. И вот теперь я лежу на дороге, никому не нужная пустая банка из-под пива.
Дубль #1: - Ну что, по пиву, и оформим сделку? Какое, Фауст, ты предпочитаешь? - Да... я непьющий... Дубль #2: - Так что, по пиву, и оформим сделку? - Ну, сбегай, что ли... Дубль #3: - Ну что, по пиву, и потом по бабам? - А как же договор? - Ах, да... спасибо, что напомнил. Дубль #4: - Ну что, по пиву, и оформим сделку? -...???...???...?!. - Да... перепил ты, Фауст... Дубль #...: - Нет, Фауст, только не на договор!!!
Звонит граф в публичный дом. - Скажите, есть ли у вас толстые и безобразные проститутки? - О сэр, мы не уверены, но поищем... - Будьте добры, пришлите самую толстую! Через некоторое время в дом графа звонят. На пороге - невообразимо толстая женщина. - Заходите. Раздевайтесь. Женщина разделась. - Отлично! - граф свистнул, и в комнату забежал огромный дог. - Вот, полюбуйся, Рэкс, на кого ты будешь похож, если не перестанешь столько жрать!
Телевизионная программа "Кто хочет стать миллионером". За игровым столиком игрок, которого ведущий с первого взгляда невзлюбил и хочет его завалить тяжелыми вопросами. Но тот, как назло, безошибочно отвечает на все каверзные вопросы, при этом не использовав ни одной подсказки. Ведущий: - Если вы ответите на последний вопрос, то миллион будет ваш. Только не приходите в ярость от вопроса. Моей вины тут нет - вопросы выбирает компютер. Итак, готовы? - Да, готов! - Какова глубина влагалища у вашей жены? Игрок долго морщится, потирает затылок, наконец, выдает: - Звонок другу!
4100
4099