Чайник у хакеpа спpашивает, что такое Windows'95, OS/2 и DOS? Hу пpедставь себе аэpопоpт. Hа взлетной полосе стоит навоpоченный кpасивый самолет. Пассажиpы в него заходят - там ковpы везде, все класно. Запускают двигатели - и самолет медленно объезжает вокpуг аэpопоpта, после чего пассажиpы выходят. Вот это полуось. Hа дpугой полосе стоит еще один самолет - тоже весь из себя, внутpи ковpы. Садяться в него пассажиpы , самолет pазгоняется , взлетает, и тут же pазваливается на куски - это винда. А в стоpоне на поле стоит стаpый , помятый, гpязный кукуpузник - пассажиpы подходят, кладут вещи, потом толкают самолет, pазгоняют его и сами запpыгивают потом с тpудом летят . Это дос.
Салун в Техасе лет 100 назад. Сидят ковбои, смотрят стриптиз. Танцовщица долго не снимает нижнее белььё. Раздается выстрел, пуля перибивает застежку лифчика он падает. Встает ковбой: - Джон Милиметрон, штат Техас Девушка танцует дальше. Опять раздается выстрел, пуля перибивает резинку трусиков они падают. Встает ковбой: - Билл Снайпер, штат Аризона Обнаженная девушка продолжает танцевать. Раздается грохот выстрела из дробовика, стриптизерша падает замертво. Встает мужичек в ватнике: - Мыколо Панасюк, Захидна Украина
Девушка, в мини-юбке пытается залесть в автобус. С первого раза у нее это не получилось. Она немного расстегнула юбку и попыталась залесть снова, но попытка была не очень удачная. Расстегнув юбку еще больше, она попыталась снова, но опять ничего не получилось. Сзади мужские руки подсадили ее в автобус. - Да как вы смеете меня трогать? - Ну после того как вы мне два раза расстегнули ширинку, я подумал что могу расчитывать на большее.
Один из летчиков-инструкторов следит за полетами своих учеников и вдруг слышит тревожные позывные: - Я ОК-123. У меня нет керосина. Что делать? "Что же делать? - думает инструктор. - Ведь на ОК-123 новичок! Что же делать? Вынужденная посадка!" И он приказывает новичку: - Иди на посадку! Будь спокоен, действуй обдуманно, все будет хорошо. На какой высоте ты находишься? - Я еще не в воздухе, я на аэродроме.
Как то среди рабочего дня жена заходит в кабинет к мужу - директору крупного предприятия и видит следующую картину: муж прямо на рабочем столе занимается любовью с молоденькой секретаршей. Немая сцена. После непродолжительной паузы муж небрежно "выходит" из секретарши и строго заявляет:- Значит так, на первый раз вые..л,а в следующий раз уволю!
Игра выдалась жаркая, пиво быстро кончилось, поэтому я пошел взять еще кружечку, а нашим в это время забили гол. отсюда мораль: нечего вратарю за пивом ходить.
Поздравления на радио: - Я поздравляю мою любимую Танечку с Днем рождения, желаю ей всего, всего и прошу поставить для нее песню Аркадия Укупника "Я на тебе никогда не женюсь".
Приходят две пары молодоженов к сексопатологу: - Доктор, у нас проблема такая - мы все четверо росли в одном дворе, учились в одном классе, ну, и все такое. И вот женились мы. Тоже, кстати, в один день. Живем вот так уж недели две и никакого удовольствия от секса. - Попробуйте поменяться партнерами! - О! Это мысль! На следующее утро одна пара просыпается: - Как тебе понравилось? - Класс! Совсем другое дело! Ну, пойдем посмотрим, как там наши мальчики?
Встречаются двое. Поздоровались. Один спрашивает: - Как твоя жена? Потом внезапно вспоминает, что она умерла, и пытается выкрутиться: - Всё на том же кладбище?
На рыбалке сидит мужик... Два с половиной часа, три, четыре, а все не клюет. - О, Боже, - взмолился мужик, - пошли хоть одну большую рыбу. Всплывает голубой кит: - Вызывали?
Пришла на радио девушка и просит: - Можно я бабушку поздравлю? - Извините, у нас эфир забит. - Ну пожалуйста, я её очень люблю! - Нет, время дорого... - Я все что угодно сделаю, можно? Тут диджей отводит её в отдельную комнату, расстегивает ширинку, достает своё добро: - Понятно, что надо сделать? Девушка берет его рукой, подула, пощелкала пальцем: - Дорогая бабушка...
Пожар. Горит дом, принадлежащий одной семье. Глава семейства постоянно вбегает в дом и выносит оттуда на руках детей, жену... ну все, всех спас, осталась одна теща. Мужик вбегает в дом, через минуту выбегает один. Опять бросается в огонь... и опять возвращается один. Все спрашивают: - Ну, что там, что случилось? - Все в норме, я ее переворачиваю...
На приёме у врача: - Так, дорогой, вам надо максимально ограничить себя в потреблении пищи, богатой жирами, чтобы избежать образования атеросклеротических бляшек... - Бл@-чего-чего?!
Трое новых рассказывают, какую пиротехнику подарили своим чадам на Новый Год: - Я своему прикупил пять ящиков хлопушек... - А я пять ящиков петард... - А я своему ракету прикупил, тока, бл@, каких-то космонавтов в нагрузку дали...
Молодой юноша решил постичь мудрость и для этого стал отшельником. Он поселился в пещере высоко в горах, каждый день медитировал, и вот через 40 лет ему открылась истина. Звучала она так: "Идиот, молодость дается, чтобы трахаться, а не истину искать".
4125
4112