Мужик приходит домой пьяный в сосиску, открывает дверь и с порога орет: - Эй, я пришел! Слышь? Я что сказал, бл@, я пришел! Я чё, не ясно сказал? Никто не отвечает. Мужик идет на кухню, открывает шкафчик, роняет на пол тарелки, которые, естественно разбиваются, и орет: - Я пришел, говорю! Эй, ты!!! В ответ опять молчание. Мужик идет в комнату, роняет на пол вазу, опрокидывает стол вместе с телевизором и сваливает на пол все, что только можно. Наконец он прямо в ботинках падает на кровать и говорит: - Эх, как это классно - жить одному!
Двое в постели. Он: - Любимая, дорогая, единственная моя, солнышко мое, радость моя, жизнь моя, счастье мое и т.д. минут 20. В ответ тишина... Он с еще большим энтузиазмом повторяет свою речь. В ответ тишина. Он не выдерживает: - Милая, ну скажи хоть что-нибудь!!? - Мяу!!
... Рабочий кабинет. 7 столов. Сотрудница разговаривает с мужем: - Что моя рыбка? Да ты что! Мой зайка, да как же так? Ты руку сломал?.. Мой золотой, тебе больно? Хочешь я приеду? Отпрошусь и приеду? Гипс уже наложили? (срывается на плач) Солнышко мое, я уже выезжаю! Ну о чем ты думаешь? Да не поедем мы на эту дурацкую дачу! Я потом с мамой поеду и посажу. Не волнуйся, моя рыбка. Бедненький мой... Ручку сломал.... И я тебя.. И я... Тоже люблю... И целую... Кладет трубку. Тут же набирает номер. Pасстроенным голосом: - Мам, мы не едем никуда. Да ничего! Мой козел руку сломал!..
Беременной женщине посоветовали врачи есть побольше мороженого. Через определенный срок она приходит на рентген, врач видит картину: в животе 2 близнеца вовсю занимаются спортом, один другому приговаривает: "Ничего, братуха, перезимуем"
Приходит мужик в аптеку и стоит в очереди, доходит до него очередь, он говорит: - Мне, пожалуйста, вот это, - и показывает пальцем на витрину. А продавщица говорит: - Если вам нужны презервативы, то так и говорите мне нужны презервативы. Вам какие презервативы? Вот эти презервативы или другие презервативы? У нас много презервативов. Мужик взял пачку и орёт на всю аптеку: - Люди, вы все слышали, я пошел трахаться!
Метро в час пик. Все едут спрессованные... Вдруг одна девушка начинает возмущаться: - Нет, ну это хамство. Молодой человек, отодвиньтесь от меня. - Девушка, ну что вы, успокойтесь. Это не то, что вы думаете. Я сегодня получку получил, это деньги, свернутые у меня в кармане. Проехали еще несколько станций. Вдруг девушка говорит: - Молодой человек, только не говорите мне, что вам прибавили зарплату.
Два студента сидят в читальном зале. Один другому: - Как же ты книгу читаешь? Ты ж ее вверх ногами положил. - А ты, я смотрю, Фрейда начитался? Сам посуди, откуда у книги ноги? Ты еще скажи, что я между страниц заглядываю.
... Рабочий кабинет. 7 столов. Сотрудница разговаривает с мужем: - Что моя рыбка? Да ты что! Мой зайка, да как же так? Ты руку сломал?.. Мой золотой, тебе больно? Хочешь я приеду? Отпрошусь и приеду? Гипс уже наложили? (срывается на плач) Солнышко мое, я уже выезжаю! Ну о чем ты думаешь? Да не поедем мы на эту дурацкую дачу! Я потом с мамой поеду и посажу. Не волнуйся, моя рыбка. Бедненький мой... Ручку сломал.... И я тебя.. И я... Тоже люблю... И целую... Кладет трубку. Тут же набирает номер. Расстроенным голосом: - Мам, ну мы не едем никуда. Да ничего! Мой козел руку сломал!..
Идет женщина, а за ней всю дорогу идет мужик. Женщина спрашивает: - Почему вы идете за мной всю дорогу?! - Когда вы повернулись, я задал себе тот же самый вопрос!
Встречаются два друга - генетика. - Как дела? - Мы у себя в лаборатории Карлсона изобрели. - И что? Он летает? - Летать - не летает, но варение жрёт...
Собирает утром жена мужа на работу. Отглаженные брючки, рубашка, носочки, шнурочки, завтрак на столе. Муж, уходя на работу в дверях - жене: - Дай мне немножко денег. - Зачем тебе деньги? - Буду идти с работы, встречу кого-нибудь, третьим буду. - Ты с работы иди прямо домой, нигде не задерживайся - ПЕРВЫМ будешь!
Дочка ругается с отцом, и предлагает компромис: "Хорошо пап, я не скажу маме, что ты тратишь всю свою получку на секс по телефону, если ты не скажешь ей, откуда я это знаю."
Звонит мужик в программистскую фирму: - Ваша программа не работает!!! Что делать? - Вы внимательно читали руководство? - Да, да, делал все как написано - не работает. - Прочитайте еще раз 1-ю строчку. - Читаю: "Нажмите кнопку ENTER". Нажимаю... Не работает. - Читайте дальше. - Читаю: "Отпустите кнопку ENTER". О!!! Заработала!!!
4275
4274