Полезный совет: Если у вас перегорела лампа накаливания, не спешите ее выбрасывать... Нагрейте лампочку до температуры 900 градусов, затем аккуратно снимите цоколь. Замените нить накаливания, откачайте воздух из колбы лампы и заполните ее инетртным газом. Затем опять нагрейте лампу до 900 градусов и поставте цоколь на место. Отремонтированная лампа будет служить долго и надежно!
На дороге лежит бутылка, которую, мужик, пиная, разбивает о камень. Естественно оттуда джин, естественно, готов выполнить одно желание. Ну мужик заказывает: - Хочу, чтобы в канистре пиво не заканчивалось. Джин, поколдовав, исчезает, а мужик до сих пор пытается канистру открыть.
Приходит мужик на работу устраиваться. Ну, начальник ему допрос учиняет: - Ну, расскажите вашу биографию. - Образование три класса, пью, курю, отсидел срок за изнасилование... - Простите, милейший, а в вас есть хоть что-то положительное? - А как же! Реакция Вассермана!
Ценный совет: НИКОГДА не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей. Если развернете его при гостях, то никому из присутствующих его уже не подаришь...
Сидят три друга выпивают... тут один говорит: - Ты знаешь, у меня был случай, иду я по парку, а впереди девушка. Красивая, молодая, стройная, смотрю в переди остановка, ну думаю, сейчас в автобус зайду познакомлюсь, номер телефона возьму, к ней поеду... Толька она в автобус заходит передо мной двери закрываются... Вот облом... - Да ладно, вот у меня был случай иду я по парку, а впреди две девушки. Красивые, молодые, стройные, смотрю в переди остановка, ну думаю, сейчас в автобус зайду познакомлюсь, номер телефона возьму, к ним поеду... Толька они в автобус заходят передо мной двери закрываются... Вот облом... Третий говорит: - Да ладно, вот у меня был случай, иду я по парку а сзади два гомика, а впереди ни автобуса, ни остановки.
Техасский писатель pассказывает своемy нью-йоpкскомy дpyгy: - Поздpавь меня, я закончил новyю пьесy. - И как ты ее назвал? - "Гамлет". - Шyтишь! Ты что, никогда не слыхал пpо Шекспиpа? - Пpосто поpазительно! - воскликнyл писатель, - мне yже говоpили пpо этого паpня, когда я закончил "Макбет"!
Сидит мужик, рыбу ловит. Выныривает из воды лягушка и говорит: - Мужик, можно я с твоего поплавка попрыгаю? Ну мужик отвечает: - Прыгай, жалко что ли. Ну лягуха напрыгалась, вылезла на берег и спрашивает мужика: - Мужик, а можно я с тобой рыбу половлю? Ну мужик отвечает: - Ну полови, жалко что ли. Сидят они рыбу ловят, бац - из воды жаба вылазит: - Мужик, можно я с твоего поплавка попрыгаю? Тут лягуха такая: - А ну пошла вон отсюда, вонючка" - поворачивается к мужику. - Мужик, я все правильно сказала?
утром проснулся....день-то какой хороший.....к жене повернулся.....хотел сказать:"Доброе утро, солнышко", а получилось :" С...ка, ты мне всю жизнь испортила"
Первая ночь после свадьбы. Родители невесты просыпаются от крика из другой комнаты: - Мама! Мама! Мать хочет встать, пойти узнать, в чем дело. Отец: - Спи, сами разберутся... Через некоторое время опять: - Мама! Мама-а! Мать встает, идет к двери, отец в последний момент ее останавливает чуть не силой: - Говорю же, сами разберутся! Нас с тобой вспомни! И тут снова: - Ма-а-ма! Ма-а-а-ма-а! Мать отталкивает отца, сметая всё на своём пути, влетает в комнату к новобрачным: - Что, доченька, милая, что?! - Хорошо-то как, мама...
Действие происходит в Америке... Едет себе водила-дальнобойщик. В кузове фуры груз черных шаров для боулинга. Думает водила, в лом самому эту фуру разгружать, заеду-ка я в негритянский квартал, найму себе пару оболтусов за 5 баксов, они мне всё и разгрузят. Сказано-сделано, заехал в Гарлем, захватил пару 8-летних негритят, те свои велосипеды в кузов покидали и сами туда залезли. Едут, все довольны. Тут останавливает водилу полиция. Один коп грузовик осматривает, а другой в кузов полез. 1-й коп (выписывая штраф): - Мистер Джонс, вы нарушили правила дорожного движения, у вас не горят фары, просрочены номера и куча других мелких нарушений. 2-й коп спрыгивает на землю, подбегает к водиле и кричит: - Немедленно по газам и не останавливаться, пока не выедешь за пределы штата. 1-й коп: - Сейчас ему штраф выпишу и он поедет, куда торопиться? 2-й коп: - Слушай, что я сказал!!! У него в кузове яйца негров, два вылупились, и они уже успели сп#$дить велосипеды...
Подлетает самолет к Цюриху, пилот запрашивает у диспетчера точное время в аэропорту. Диспетчер спрашивает пилота, а какой авиалинии принадлежит самолет. Пилот удивляется и спрашивает - какая разница, ты мне время точное скажи и все... Диспетчер не унимается - скажи какая авиалиния да скажи какая авиалиния, ну пилота злость взяла и он тоже начал препираться. Через три минуты пилоту надоело: - Ладно, скажу, только ты объясни, зачем это тебе. Диспетчер отвечает: - Если вы на Swiss Air, то точное время - 14 часов 30 мин и 20 сек, если вы на Air France, то точное время - 14 часов 30 минут, ну а если вы с Аэрофлота - то сегодня вторник...
- Как новые русские выбирают себе секретаршу? - Дают ей маркер красного цвета, и если она не будет им красить губы, то значит собеседование прошло удачно!
На тему рекламы... На уроке начальной военной подготовки учитель говорит: - Команда "Бабы" была для всех! Моисеев, Пенкин! А вас это не касаеться? - А у нас "Фиеста"? - Насколько мне известно "Фиеста" скорее желтая чем голубая!
4300
4296
4289