Стюардесса стоит перед креслом и выслушивает тираду сидящего в нем: - Кофе вы мне принесли холодный, жратва ваша никуда не годится; фильм я отсюда посмотреть не могу - экран не виден, да и ни к чему мне это - вы же не принесли наушники; спать я тоже не могу - на иллюминаторе нет шторки... Стюардесса перебивает: - Заткнись же ты наконец и начинай сажать самолет!
Сидит на цветочке божья коровка, вся такая замученная, худая, крылья болтаются... - Что с тобой, божья коровка? - Да замучили эти бомжи: "... Улети на небо, принеси нам хлеба..."
Думает как-то один мужик: "А не снять ли мне проститутку, развлечься немного?" Пошел, снял первую попавшуюся. Приходят к ней, она раздевается - сняла с ноги протез, отстегнула накладную грудь, вынула вставную челюсть, сняла парик... Мужик видит такой кошмар и поворачивается, чтобы уйти. Проститутка ему: - Ты что, котик, сбежать хочешь? Мужик: - Да нет... Я... просто член в других брюках забыл.
Разговаривают две подруги: - Представляешь, вчера пришли гости, а мой начал рассказывать пошлый непристойный анекдот. Так я его выставила за двери. - Молодец! Правильно сделала. - И все гости, чтобы услышать окончание, за ним поперлись!!!
В банк вбегает негр и кричит: - Все на пол - это облажание! Один из охранников приподнимается и говорит: - Может, ограбление? - Нет, облажание, я автомат дома забыл.
В цирке во время представления дрессировщик выводит на арену меланхоличного бегемота, шлепает его ладонью по морде - бегемот открывает пасть. Дрессировшик расстегивает ширинку, достает член и кладет бегемоту в пасть. Тот ее захлопывает. Зал замирает. Дрессировщик снова щлепает бегемота по морде - тот не реагирует, бьет его по морде кулаком со всей силы - не реагирует. Тогда дрессировщик машет рукой униформисту, и ему приносят кувалду. Дрессировщик шарашит бегемота кувалдой - тот открывает пасть. Зал апплодирует. Конферансье обяъвляет: - Любой желающий из зала может отважиться и повторить этот опасный трюк! ... Из зала раздается женский голос: - Я, я хочу... ??? -... только не бейте меня кувалдой.
Приходит женщина домой, заходит в комнату и видит: сидит на полу ее муж и хреном бутылку открывает. Та вытаращила глаза и никак не может слова вымолвить. А муж виновато улыбнулся и говорит: - Дорогая, ты не подумай ничего дурного, у меня просто неприятности на работе. Понятное дело, женщину это не успокоило, и она сразу же помчалась к психиатру. Забегает в кабинет и говорит: - Доктор, что мне делать, у меня муж сумасшедший! - А почему вы так решили? - Он членом бутылки открывает. - А разбить им бутылку не пытается? - Нет, я не заметила. - Ну какой же он тогда сумасшедший? Это у него так... неприятности на работе...
Ползет по пустыне мужик. Неделю не пил, две недели не ел - подыхает, одним словом. И в предсмертной агонии из последних сил шепчет: - Конец мне, конец... Тут же, как в сказке, появляется добрая фея и ласково так спрашивает: - Тебе какой?
Голос ведущего радиостанции: - Итак, "Девушка созрела", УКВ 88,5 - оставайтесь с нами! Диалог у радиоприемника: - Слышь, пельмень, щас по радио сказали: девушка, мол, созрела, у кого 88,5 - оставайтесь с нами?! - Да эта девушка не созрела, она ох@ела просто!!!
Муж с женой прожили вместе 15 лет и, наступил время, когда муж потерял всякий интерес к сексу. Жена переживала, переживала и пошла к сексопатологу. Рассказала ему, что муж и добрый, и ласковый, но вот трахаться совсем не хочет. Доктор достает флакончик: - Вот вам америкнское суперсредство, подливайте мужу в горячую пищу по 20 капель в день и через 10 дней у вас все будет в порядке. Женя прибежала домой, быстро приготовила мужу любимые пельмени и взялась за флакончик. И тут ей пришла в голову простая мысль: - Что это я буду ждать 10 дней? - и вылила весь флакон в пельмени. Потом быстро разделась и залезла в постель (а муж тем временем на кухне засел за ужин). А экспериментаторша лежит и ждет - 10, 15, 20 минут. Потом идет на кухню. Там мужик сидит и с интересом смотрит на пельмени. - Что же ты не ешь, милый? - Да как же их есть, они же еб@тся!!!
Станция "Скорой помощи". Врач заходит в палату и начинает осматривать больных - у всех травма головы. Врач спрашивает первого пострадавшего: - Чем это вас так? - Скалкой... - А вас? - спрашивает второго. - Тоже скалкой... - А вас? - спрашивает третьего. - И меня скалкой... - Это что - эпидемия такая, что ли? - Нет, доктор... Вы вон того мужика в коме видите? Так вот - он убегал от своей жены и попытался затеряться в толпе...
На экзамене профессор: - Эй, вы трое, прекратите передавать друг другу записки! Студент: - Это не записки, мы в преферанс играем. - А, ну тогда извините!..
Стоит у дороги молодая путана. А лицо - страшное, страшное. Остановливается тачка, и мужик ее спрашивает: - Девушка ты чего тут стоишь, подвезти может? - Я предлагаю интим-услуги! - Отпугиваешь ворон, когда другие занимаются сексом на природе?
Нашим телезрителям прямо на улице был задан такой вопрос: "Что бы вы хотели поменять в своей жизни?" Были получены следующие ответы: "Квартиру, потому что в этой я уже не могу жить!" - 20% "Жену, потому что с этой я уже не могу жить!" - 30% И, наконец, "Страну, потому что в этой, с этой, да еще и без квартиры жить просто невозможно!" - 50%. И лишь один человек не успел ответить, что бы он хотел поменять, потому что мысль поменять хирурга пришла ему в голову только во время операции...
4375