В песочнице лежит маленькая девочка, вся в земле, песке, рот безвольно раскрыт, глаза без выражения, руки-ноги в стороны, в одной руке совочек, в другой ведерко, еле дышит, в песочнице и рядом все перелопачено... Мужчина, проходящий рядом, бросается к ней - "Девочка, что с тобой?!?" Девочка, с удовлетворением - "Ф-фух, наигралась..."
Сидят в баре Прекрасный Принц и Кот в сапогах. Выпивают. Кот спрашивает: - Прекрасный Принц, а почему ты так много пьешь сегодня? Ты же раньше не злоупотреблял. - Ах, не спрашивай, дружище. Вчера, когда я бродил в Заколдованном Лесу, вдруг наталкиваюсь на Спящую Красавицу. Лежит она на ложе из изумительных цветов, а рядом с ней сидит печальный гном. И говорит мне этот гном, что пробудить красавицу сможет только моя любовь. Я, конечно, тут же целую ее в щечку. Никакого эффекта. Тогда я целую ее прямо в холодные уста. Ничего. Тогда я целую ее в шею, грудь, короче, повсюду. Не реагирует. Ну, тогда я раздеваюсь и . ну ты понимаешь, дружище. Я это делал с такой страстью! С такой силой! И вот через несколько минут вдруг она начинает шевелиться и кричать все громче и громче - ох, да, да, А-А-А, О-О-О-О!! - Не может быть! Тебе это удалось? Ты пробудил Спящую Красавицу? - В том-то и дело, что нет. - А как же "А-А-А, О-О-О"? - СИМУЛИРОВАЛА!
Двое подростков обнимаются в машине на переднем сиденье. Дело заходит далеко, и парень шепчет своей подруге: - Не хочешь перебраться на заднее сиденье? - Нет, - отвечает она. Смущенный парень продолжает в том же духе и, видя, что все идет как надо, повторяет свой вопрос: - Не хочешь ли перебраться на заднее сиденье? - Не хочу. Парень вообще смутился, но виду не подает, продолжает ласки. Через некоторое время, видя, что девушка явно готова на все, он опять спрашивает: - Не хочешь перебраться на заднее сиденье? - Нет. - Но почему? - Я хочу быть здесь, с тобой!
Было раннее утро. Мы стояли вдвоем перед зеркалом в ванной. Она так соблазнительно выглядела в отражении в зеркале... - Ну давай, ты ведь мужчина! Черт побери, я поглаживал его в разных направлениях уже битый час. Он выпрямлялся, становился прямым, как струна, а затем бессильно обвисал. - Ничего не получится, дорогая. - Раньше надо было думать. Что нам теперь делать? - Откуда я знаю. Надо же - именно сегодня и именно со мной. Черт его дери. Я с силой сжал его, это было уже от отчаяния. Без эффекта. - Все, концерт отменятеся. - Попробуй еще раз. Ну еще, так еще. Я приложил его к прохладной раковине, еще раз провел рукой по всей его длине и с силой сжал руку. И, о чудо! На кончике, казалось бы пустого тюбика, появилась малюсенькая капелька зубной пасты!
Один мужик говорит другому: - Пойдем по бабам, а? - А сам чего не идешь? - Ну, ты - профессионал, а я - так, любитель. - Хорошо, есть у меня две девицы на примете, сейчас к ним и пойдем. - А они красивые? - Ну, одна красивая, а другая - так, на любителя.
Джип Широкий --> (4464) в мире есть 10 000 эксклюзивных анекдотов. Остальное - повтор. Повторы увеличат количество мессаг этой диски как минимум втрое (30 000!! %) + три постинга между нами :) А-а, пОфиг!!
На съезде партии "Пофигистов" журналист берёт интервью у одного из её руководителей.
Журналист: "Вот Вы говорите, что Вам и членам Вашей партии всё пОфиг... Но, скажите, а как же вы относитесь к войне ?" По-фигист: "А нам пОфиг и война!" Ж - "Ну, а тогда как вы относитесь к миру ?!" П - "Ну, а нам и мир пОфиг !" Ж - "..А.. а как вы относитесь к деньгам ?" П - "А вот деньги - это круто, мы их любим!" Ж - "Но ведь это не сообразуется с принципами Вашей партии ??!!" П - "А вот как раз "принципы"-то нам тоже пОфиг!!"
Альпинисты долго взбирались на обледенелую горную вершину. Наконец, усталые, но обрадованные они перевалии последний подъём и... и с удивлением обнаружили на вершине Jeep, вокруг которого в нетерпении расхаживали несколько "братков".
Альпинисты: "..???!!!! .. Ккак вы сюда попали??!!" "Братки": "..Мы-то ладно. .. А вот "попали" те, кто здесь нам "стрЕлку забил" !!"
За прошедшие сутки в городе Н зафиксировано: 1 пожар, одно ДТП, одно ограбление, одно изнасилование. Пострадавший находится сейчас в городской травматологической больнице.
Сидит сисоп за компом, мёрзнет, сквозняк... Звонит мама: - Как дела? - Да знобит чего-то, сквозняк сильный... - А ты бы окошки закрыл! Через какое-то время звонок маме: - Мама, я все окошки закрыл, два раза перезагрузился, а всё равно сквозняк...
Людоеды-дикари в далеких джунглях поймали европейца-путешественника. Поставили котел на огонь и собираются его сварить. Вождь племени говорит: - Если ты меня чем-нибудь удивишь, мы тебя пощадим. Путешественник достает из кармана зажигалку, нажимает рычажок, появляется пламя.! - Вот здорово! - восхищен вождь.- Ты меня действительно удивил. Первый раз вижу, чтобы зажигалка загоралась с первого раза.
4475
4463
4459