Жена приходит от гинеколога и говорит мужу: - Дорогой, мне врач прописал курс лечения: секс не меньше двадцати раз в месяц. - Хорошо, дорогая, зарезервируй мне два раза, пожалуйста...
Специально для Думки :)) Приходит папа в зоопарк со своим сыночком-дауном, подходят к клетке с бегемотами: - Посмотри, сыночек, это бегемоты! - Да-а-а. - А вот этот бегемот, это - бегемот-мама. - Да-а-а. - А вот этот бегемот, что побольше, это бегемот-папа. - Да-а-а. - А вот эти малаенькие, это бегемоты-детки. - Да-а-а, а где баба Галя?
Чтобы рассчитаться с внешним долгом, украинское правительство решило продавать автомобили "Таврия" во Вьетнам. Вьетнамцы используют их как микроавтобусы..
На дороге стоят два панка, один спустил штаны, а другой сует ему два пальца в задницу. Подходит мент... - Что здесь происходит? - Да... дружбан перепил, хочу чтобы его стошнило. - Так пальцы в горло надо совать! - Правильно, а теперь - в горло!!
Жена говорит мужу: - Мне стыдно, посмотри, как мы живем. Мама платит за квартиру, тетя покупает одежду, сестра присылает денег на еду. Мы могли бы жить лучше. - Ты права, - отвечает муж, - но как расшевелить твоих дядюшек-жлобов?
Муж возвращается под утро домой в довольно расслабленном состоянии. Жена встречает его у порога и говорит: - И как ты только можешь вообще мне в лицо смотреть?! Он отвечает на это: - Ко всему можно привыкнуть.
Жак привел домой любимую девушку и представляет ее матери: - Мама, это чудесная девушка. Она умеет отлично готовить, любит печь пироги, аккуратно прибирает квартиру. - Прекрасно, сынок! Двадцать франков в день, и пусть приходит по вторникам и пятницам.
Шести месяцам показа "Титаника" в России посвящается... Плывут на корабле Камерон, Ди Каприо, Селин Дион и сценарист "Титаника". И стали они друг перед другом хвалиться. - Я снял фильм, который получил 12 "Оскаров", - говорит Камерон. - Меня обожают миллионы девушек, - заявляет Ди Каприо. - Мои песни самые продаваемые в мире, - сообщает Селин Дион. Все смотрят на сценариста... Сценарист бросает взгляд на приближающийся айсберг и говорит: - А у меня здесь одноместная моторная лодка есть...
Отец с сыном приходят в магазин и отец начинает выбирать себе костюм. Выбрал за $500 и начинает торговаться. Торгуется долго и в результате цена доходит до $300. Ударили по рукам. Отец выписывает чек, забирает костюм и они выходят из магазина. Сын в истерике от смеха: - У нас в банке нет ни гроша! Отец: - Я знаю... - Тогда зачем-же ты так долго торговался?! - Хотел сделать приятное хозяину магазина... - Приятное?! Но ведь он только что потерял $300!!! - Правильно, а мог ведь потерять $500...
Решили приложить туннель под Ла-Маншем. Пришли к Японцам. Спрашивают: "Как будете делать?" Японцы: - Начинаем копать с двух сторон, встречаемся по середине. Максимум разминёмся на 3 см. Приходят к американцам. "Как будете копать?" Американцы: -Начинаем копать с двух сторон, встречаемся по середине. Максимум разминёмся на 10 см. Ну, надо ещё у русских спросить. Русские: - Начинаем копать с двух сторон, встречаемся по середине.Максимум будет 2 туннеля.
Мчится карета скорой помощи. В машине находятся шофер, врач, медсестра и студент-практикант медицинского университета. Внезапно врач начинает кашлять, краснеет, шары навыкоте, падает на пол. Медсестра не растерялась, хватает сумочку и тресь врача по голове. Врачу тут же полегчало. В этот момент шофер бросает руль и начинает биться в конвульсиях. Медсестра и на этот раз не растерялась, хватает сумочку и тресь водилу по башке. Средство не дало осечки. Студент-практикант в шоке: "Я пять лет в Меде отучился такой болезни не встречал, а уж такой терапии и подавно". Медсестра: "Да какая там терапия, у меня вчера муж повесился, а эти двое издеваются"
- А вот и Филипп Киркоров. Скажите, Филипп, что вы в жизни больше всего любите? - Я люблю Аллу Борисовну, Пугачеву. - А чем вы занимаетесь в свободное время? - Я люблю Аллу Борисовну, Пугачеву. - А чем вы зарабатываете на жизнь? - Я люблю Аллу Борисовну, Пугачеву.
Мужчина заходит в аптеку и спрашивает презервативы. Аптекарь показывает ему разные: - У нас есть белые, черные и с Микки Маусом. Мужик думает: "Белый - это слишком обычно, Микки Маус - это что-то детское". Выбрал черный. Несмотря на это, его жена через девять месяцев рожает негритенка. Он подрос и однажды спросил: - Папа, ты белый, мама белая, а почему я черный? - Радуйся, что ты не Микки Маус.
Жизненный: Два мужика распивают вечерком поллитрушечку. Один говорит: -Темно уже. Пошли ко мне, прикончим пузырь дома. Второй: -Жена твоя выгонит. -Не, не выгонит. Она меня любит и понимает. -Да ну? -Точно. Спорим, первое же слово, которое от нее услышим, будет "лапочка"? Ну пошли и пришли. Первый звонит в родную дверь. Жена из-за двери: -Кто там? -Это я, лапочка! -ЛАПОЧКА? Ты где шлялся, козел поддатый?
Двое разговаривают... - Ты че такой грустный? - Да вот вчера вечером с девушкой встретился, так классно погуляли, то-се, так она трахается классно... - Ну и что, забыть не можешь??? - Да нет... вспомнить...
Заходит чукча в аптеку, подходит к окошечку. - У вас сметана есть? - 8-О ??? Нет... - А колбаска копченая есть? - Нет, и колбаски нет... - А рыбка вяленая есть? - Да нет же! Мы такими вещами в аптеке не торгуем! - ПЛОХО ТОРГУЕТЕ!!! - ЭТО Я-ТО ПЛОХО!!! ВОТ ВСТАВАЙ ЗА СТОЙКУ, Я НА ТЕБЯ ПОСМОТРЮ!!!!! - Согласный... Вот и поменялись они местами. Чукча за стойку, а продавец к окошечку подваливает: - А что, чукча, у тебя красная икра есть? - Есть. - 8-О - Ну, а черная есть? - Есть. - Ну, тогда мне по 100 грамм той и другой. - А У ТЕБЯ РЕЦЕПТ ЕСТЬ?!!!
4600
4589