Послал бог ангела на землю,чтобы тот посмотрел как студенты готовятся к сессии.Остался месяц. Московские - бегают по библиотекам, а ростовские - пьют, гуляют. Осталась неделя. Московские - уже посинели, а ростовские пьют, гуляют. Остался день до экзамена. Московские уже никакие, а ростовские богу молятся. Бог услышал это и говорит: Ну, как не помочь бедным студентам.
По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент: - Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить? - Конечно, спрашивайте, молодой человек. - Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете? После некоторой паузы: - Да, знаете, как-то не задумывался. - Ну, извините, пожалуйста. Разошлись. Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки: - Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно, и так неудобно!
Профессор филологии: - Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно - как согласие. Студент: - Это просто! "Водку пить будете?" - "Ах, оставьте!"
На экзамен заходит нулевый студент(С) и говорит профессору(П): С : - Спорим на тройку, что я Вам на лысину плюну, и вы духами будете пахнуть П : - Спорим Студент плюнул --- действительно духами пахнет С : - Спорим на 4, что я вам на лысину помочусь и запахнет Cristian Dior П : - Спорим Помочился - все как обещал С : - Спорим на 5, что я на вас по-крупному сделаю, а запах "Шанель N5" П : - Спорим Студент сделал. П : Запах как у г#$%а С : - Да ладно, профессор, мне и четверки хватит.
Идёт студент на экзамен. Думает - Hе сдам - напьюсь. Дальше идёт. Думает - Сдам - напьюсь. Дальше идёт. Думает - Всё pавно напьюсь - сpазу и куплю. Купил пузыpь, запазуху убpал, заходит в кабинет, беpёт билет дpожащей pукой, и случайно его pоняет. Hагнуться и подобpать не удобно - пузыpь мещает. Он его ставит на стол пpепода и поднимает билет. А пpепод спpашивает: - Огуpец есть?. Студент говоpит: - Hет. Пpепод: - Тогда 4
Зачет. Студент неготов. Подходит в профессору и говорит: - Профессор у меня ангина. Можно я пойду домой? - Конечно! В этот же день после зачета профессор встречает студента с прекрасной длинноногой девушкой. Профессор подзывает к себе студента и говорит: - Дорогой мой, Вам с такой Ангиной надо в кровати лежать, а не гулять по улице.
Трех студентов спросили, за сколько они могут выучить китайский язык.Студент иняза: - Ну, язык трудный, иероглифов много... За 5 лет Студен меда: - Ну, латынь выучил, неужто китайский не осилю? За два года! Студент строительного: - Методичка есть? Сейчас докурю, пойдем сдавать.
Коммуналка. Маленькая девочка заперлась в туалете, а выйти не может - не знает, как открывается защелка. На ее крики сбежалась вся квартира, и все наперебой начинают давать советы: "Дерни там, ну правее, правее, еще немного, видишь там ручку, да не там, да быстрее же ..." Ор стоит несусветный. В это время сзади к орущим подходит еще одна девочка, некоторое время смотрит на все это, а потом тихо говорит, как бы сама себе: - Ну, прямо "Форт-Баяр"...
Приходит мужик в бар и грит бармену: - Коку пожалуйста! Бармен: - А что такое кока? Мужик с издёвкой: - Это такая темная жидкость, состоящая из карбоната натрия, сахарозы, экстракта растения коки и красителя Е5! Бармен: - Понял вас! А вам подать её с пластиковым цилиндрическим отсасывающим прибором или без...???
Консервирования грибов, черемши, напоминаю еще раз, очень опасно! Поэтому настоятельно рекомендуем закатанные в банки грибы вылить в кастрюлю, прокипятить в течение 45 минут и спустить в канализацию (из газеты)
Приходит Сусанин в правительство. Секретарь его спрашивает: - Вы кто? - Я Сусанин. - Как тот самый легендарный Иван Сусанин?! - Да тот самый. - Это для нас такая большая честь. Так Вы присаживайтесь, а я всех соберу. - Да, да, всех собирайте и пойдем.
Забрели как-то ребята на сайт "Плейбоя". Идет длинный ряд моделей с их "ТТХ", вдруг кто-то озадачивается: бюст 34 дюйма - это как, много или не очень? После напряженной тишины один с просветленным лицом восклицает: - Да это ж как два 17-дюймовых монитора!
Летела пчёлка. Села на красивый цветок. Цветок ей дал нектар. Пчёлка подлетела к другому не менее красивому цветку. Он не дал нектар. Налетела буря. Цветок, который дал нектар остался
невредимым, а цветок, который не дал нектар - сломался. Так выпьем же за то, чтобы давали и не ломались.
Рисунок знаменитого художника. Рисунок весь измазан чёрной краской. Один чувак спрашивает: - Что означает этот рисунок, мне просто непонятно. Художник: - Ты искусство не понимаешь, индюк безмозглый. Обьясняю - это негр крадёт уголь среди ночи.
В похоронном бюро: - Скажите - а почему этот гроб стоит 2500 рублей, а вон тот в два раза больше?! Я, собственно, не вижу особой разницы... Гробовщик отвечает: - Ну что вы, батенька - разница огромная! Вот первый гроб - гроб как гроб... В него как лёг - так и лежи, а этот на 30 см выше – и в этом и можно и так, и этак...
Лежат двое больных в палате. Идёт утренний обход... Один толкает другого: - Вась, а Вась... Давай после обхода партейку в шахматишки сыграем... Давай, а? Врач: - Нет! После обхода Вася не может. После обхода у него вскрытие...
- Ты что, хочешь заниматься сексом без презерватива? - Ну ты ж не ела сейчас торт вместе с коробкой? - Не ела. - Не пила сейчас вино вместе с фужером? - Не пила. - Ну тогда лежи и не пи@ди. Развела философию, сам на хрен запутался...
4625
4609