Мужик показывает в автосеpвисе свою pаскуpоченную машину. Механик смотpит на нее и чешет в затылке. Мужик: - Hу, такое дело, жена на полной скоpости вpезалась в столб. Механик (скептически): - И сколько pаз?
Ехал мужик на своем "Москвиче", да на какой-то доске сразу два колеса проколол. Съехал на полянку, достал домкрат. Едет другой мужик, видит: стоит "Москвич", и кто-то около него возится. Остановился, подходит: - Мужик, ты что тут делаешь? - Да вот, колеса снимаю. Другой подумал, взял монтировку да и шарахнул ею по ветровому стеклу. - Ну ладно, ты, - говорит,- колеса снимаешь , а я тогда магнитолу сниму...
Приходит русский эмигрант в магазин в NY. - Мне надо вискас. - Нет - говорит продавец- вы русский вам надо виски, вы просто неправильно произносите. Русский достает маленького котенка, продавец дает ему вискас приходит на следующий день, грит: - Мне надо чаппи. - Нет, вы опять путаете, вам надо вискас!!! Русский достает маленького щенка, продавец дает ему чаппи. Третий день, заходит русский, достает пакет, кладет на прилавок. Продавец разворачивает сверток... - O Shit!!! - Туалетную бумагу пожалуйста.
По улице спокойно едет 600-й. Вдруг его неожиданно догoняет Land Cruiser и со всего маху разбивает 600-му задницу. Реакция моментальная: 5 бритоголовых амбалов, передергивая затворы, выскакивают из Мерсa. Из Land Cruiser-а появляются 5 омоновцев в бронежилетах и с АКМ. Омон: Ну, чего встали? НР, пряча стволы: Поломались.
Новый русский выгуливает в парке своего козленка. Прохожие ему говорят: - Зачем козла выгуливаешь, он гадит... - Вон посмотрите, у вас тут голуби летают, они тоже гадят. - Но ведь голубь птица мира! - Я за базар отвечаю, мой козленок тоже войны не хочет!
Обедает НР в ресторане. Съел первое, официант приносит ему второе. НР смотрит на него внимательно и говорит: - Слушай, мужик, мы с тобой не знакомы? Тот ему: - Да нет, не знакомы - Может, ты на Канарах зимой отдыхал? - Тоже нет - И в налоговой не работал? - Нет... НР задумался... - А, вспомнил! Ты мне первое подавал!!
Едут два новых русских. Базарят. - Во! Слышь, в натуре! Идем с Коляном вчера по тёмному переулку и слышим рядом - "Помогите! Убивают!" - Ну а вы? - Ну, а чё! Помогли, убили!
Новый русский звонит секретарше в оффис: - Маша, в миллионе сколько нулей? - Шесть. Он, прикладывая сотовую трубку к уху: - Я же говорил, в 1-ом миллионе 6 нулей, а в двух значит 12...
Приходит дочка с женихом домой и говорит своей мамаше, мол, вот жениха привела, он новый русский и все такое. Мамаша ей шепчет: "Да ты что, он даже гвоздя забить не сможет!!!" Новорусский услышал это и говорит: -"Вы что, у меня на это дело есть специалисты! Давай адрес Гвоздя!"
Сидит новый русский в ресторане, подходит к нему официант. - Пожалуйста, ваш кофе. Hапиток чудесный, натуральный, из Бразилии. Прихлебнул новый русский из чашечки и одобрительно так заявляет: - Во, блин, это ж надо! Из такой дали волокли, а он еще теплый!
Едет новый русский зимой по мосту через реку. Вдруг его останавливают бандиты, вытаскивают из машины и тащат к проруби. Раз окунают головой в прорубь: - Деньги есть? Новый русский: - Нет, нету. Второй раз головой в прорубь: - Золото есть? Н.Р.: - Нет, нету. Третий раз головой в прорубь: - Брилианты есть? Н.Р.: - Послушайте, мужики, вы либо глубже окунайте, либо маску дайте ни черта ж не видно!!!
Во время крупного церковного праздника среди толпы верующих раздался истошный крик бритоголового мужика в малиновом пиджаке: - Братва, я снова могу ходить!!! Братаны, я твердо стою на ногах!!! Братва, я хожу, я уйду отсюда пешком на своих ногах!!! Его окружила народ и спрашивает: - Поведай, как случилось это чудо? Мужик: - Пять минут назад у меня какая-то падла "джип" угнала!!
На лестничной площадке возле двери лежит новый русский без сознания. Над ним стоят два милиционера и электрик. Электрик оправдывается: - Да не виноват я. Счетчик ему менял. Он выходит из лифта, а я и говорю: "Эй, мужик, счетчик включен!.."
Встречаются два бывших одноклассника. Один - новый русский, а другой - программист. Первый спрашивает второго: - Hу что, братан, как дела? - Да вот, уже почти год сижу на Яве, пишу всякие приложения. - Hу ты крут! Впрочем, я тоже в этом году на Кипре две недели пробыл.
В Париже, в известном ресторане "Максим" идёт новогоднее шоу. Пьяный в стельку новый русский подзывает официанта и спрашивает: - Братан, у тебя лягушачьи лапки есть? - Разумеется, мсье! - Ну тогда быстренько спрыгай в буфет за пивом!...
Приезажают родители навестить студента в общаге. Рано утром стучатся в дверь его комнаты. Из-за двери сонный голос: - Кто еще там!? - А Коля Иванов здесь живет? - Здесь, здесь... Вы его у двери положите, ща оденусь - занесу!
Hа экзамене студент берёт один билет - не знает. берёт дркгой - тоже. Третий - та же беда... Так четвёртый, пятый... Профессор берёт зачётку, ставит ему "3". Другие студенты возмущаются: "За что?" - Kак за что... - отвечает препод - если что-то ищет, значит, что-то знает...
Заходит студент на экзамен и без разговоров ставит на стол пузырь коньяка, экзаменатор глядит и произносит: -Удовлетворительно. Студент вытаскивает коробку шоколадных конфет. Э: -Хорошо. С: Ложит сверху шикарную авторучку. Э: -Отлично и пишет в зачетке. Студент забирает зачетку, сгребает все со стола и говорит: -Теперь еще физику надо сдать.
Идет экзамен типа тест с вопросами, на которые надо отвечать "да" или "нет". Один из студентов подбрасывает монетку и записывает результаты. Препод думает: "Hу, этот первым закончит." Экзамен закончился, остальные студенты уже написали и ушли, а этот все сидит и монетку подбрасывает. Преподу это надоело, он подходит и спрашивает: - Hу что. ответил на вопросы? - Да. - А чего тогда делаешь? - Проверяю
- Пап, дай 500 рублей. - Зачем ? - В обменный пункт нужно. Хочу поменять их на четыре. - Это по какому такому курсу ? - По "квантовой электродинамике".
Экзамен на 1-м курсе: профессор читает газету , студенты списуют дрожа от страха; профессор резко опускает газету - студенты быстро прячут шпоры, экзамен на 2-м курсе: профессор медленно опускает газету - студенты медленно убирают шпоры, экзамен на 5-м курсе: профессор медленно опускает газету - студенты : - ПРОФФЕЕЕСОР? ПРОФЕССОР: - ах, извините, извините...
4650