Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой. Отдыхающий: -.. Эта... с обезьянкой... скока будет стоить? Фотограф (внимательно глядя на отдыхающего): - Сфотографироваться?
Жили-были дед и баба. И была у них курочка Ряба. Снесла курочка яичко, да не простое, а с иголочкой внутри. - Смерть Кощеева, - подумал дед. - Еж постарался, - подумала баба.
Несмотря на кризис, ни на секунду не останавливается бурение на полуострове Кольский. Бурильщики объясняют это тем, что "попробуй останови хоть на секунду - х@р потом сверло вытащишь!".
Встречаются два старых знакомых. На одном - лица нет. - Что с тобою? - спрашивает один. - Страшная болезнь - мочусь по ночам! - отвечает другой. - У врачей был? - Не помогли. - А у психотерапевта? - Надо попробовать. Через неделю. - Ну, как? - Что, сам не видишь? Отлично! - Перестал мочиться? - Нет, не перестал, но теперь я себя за это уважаю!!!
Парочка долго и разнообразно занимаются любовью. Вдруг в процессе он спрашивает: - Дорогая, извини за неуместный вопрос. Я понимаю, что я у тебя не первый, но может быть, хотя бы второй? - Конечно, дорогой. А с чего это тебя сегодняшняя последовательность вдруг заинтересовала?
Whitepanther - 4665 Да не надоть их жалеть! *** Молодой лейтенант ГАИ приходит к майору, первый день на службе, стремиться отчитаться о проделанной... Входит и видит как старший офицер силит за столом раскладывает кучу разных купюр в пачки по номиналу и по карманам рассовывает. -Товарищ майор, разешите доложить? -Да куда уж тут докладывать...
Whitepanther --> (4665) я тут читала на днях, но потом оригинал потерялся... мужик с сыном приезжают Израиля. пока мужик пива отошел купить, сын бабке мозги вкручивал - про жизнь хорошую. Она ему - мальчик, ты откуда? - из Назарета бабуля... тут бабке и поплохело. У тебя подлинника нету?
Whitepanther! Вот он юмор жизни. Балагурил, балагурил, а с приходом 3 июля начал загибать про ГИБДДушников... А у них 3-го праздничек - 65 лет со дня образования службы! Бес под бок толкнул - отметил праздничек........
Мужик мучаетcя c похмелья. Hужно выпить, а ничего нет. Душа гоpит. Hу и pешил он уcкоpенным методом изготовить бpагу. Съел куcок дpожжей, полпачки cахаpа, выпил чайник воды и пpижалcя животом к батаpее. Чеpез некотоpое вpемя жена cлышит, что на кухне что-то бабахнуло. - Ваcь, что там у тебя? Кpышку cоpвало? - Hет, Мань! Дно пpобило!
Сдает бомж бутылки в приемном пункте. Из-под пива..., из-под водки..., из-под шампанского... - А из-под виски принимаете? Из окошечка высовывается красная рожа приемщика. Скользит взглядом с ног до головы бомжа. - Тары нет, с-с-сэр!
Запись в дневнике: С утра трясутся руки с похмелья. Стал расстегивать пижаму - отлетели пуговицы. Взялся за портфель - отпала ручка. Боюсь идти в туалет...
Стоит мужик напротив гастронома - мрачный, печальный и рассуждает: - Ну, как же так! Вот ведь, блин... Ну, что же это такое? Очередь интересуется: - Что, друг, денег нет? - Есть... - Водку не завезли? - Завезли... - Так что же ты? - Не хочется!!!
Приходит пьяный мужик домой и говорит: -Дорогая отгадай, что у меня в кармане лежит и на букву "П" начинается? -Hезнаю. -Путылка. А в другом лежит и на "Ы" называется? -Hезнаю. -Ышщё одна.
Группа ментов отправляется в турпоездку на автобусе. Полковник-руководитель: - Так, у нас тут изменения. Икаруса не будет, а будет микроавтобус с прицепом. Часть из вас сядет в автобус, часть в прицеп. Автобус отъезжает в 10 утра. Вопросы есть? - Товарищ полковник, а когда отъезжает прицеп?
Водитель, задyмавшись, пpоехал на кpасный свет. И тyт, как на зло, ГАИшник: - С вас штpаф на наpyшение Пpавил - 5 pyблей. Водитель покопался в каpмане и нашел десяткy. В pасчете на сдачy он подает этy десяткy гаишникy. А гаишник, засовывает ее в каpман: - Сдачи нет, нy ничего, в следyющий pаз можешь пpоезжать бесплатно...
Едет мужик на машине и тут вспоминает, что надо срочно ему назад на важное совещание, а тут как назло двойная сплошная на дороге. Глянул вперед, назад нет ли гаишников и потихоньку разворачивается. Откуда ни возмись появляется ГИБДДушник и тормозит мужика. Мужик выходит из машины и говорит: - Товарищ сержант я наверно правила нарушил, здесь ведь нельзя разворачиваться, правда... ГИБДДушник: - Да нет можно, только разворот у нас платный.
"- Товарищ, ваши документы.... Вы привысили скорость..... пройдёмте к радару... Товарищ Pадару, как ехала машина? - Вжжжжжж!!! - А как надо? - Бр-р-р-рр-р-р.."
Едет бензовоз, за ним цепь волочится. Останавливает его ГАИшик. - Так, почему с цепью? - А чтоб электричество в землю уходило. - Понятно, а цепь зачем? - Ну молния ударит, электричество в землю уйдёт. - Это-то понятно, а цепь-то зачем? Водитель не выдержал, остановил "Жигуль". - Слушай, друг, объясни ты ему зачем у меня цепь. - ОК. Понимаете, это чтоб искры не было, чтоб бензин не взорвался. - А-а-а! Бензовоз счастливый уезжает, а ГАИшник к "Жигулю": - Так, почему без цепи?
4675
4667
4657