Встречаются два приятеля. Один спрашивает у другого: - Чего это у тебя вид такой недовольный? - Да эти гаишники, гибддешники - сволочи, садисты, упыри! - А что случилось? - Ну, как водится, выпили с друзьями. Я решил немного пошалить - нарядился автомобилем. Повесил на шею регистрационный знак, на грудь - талон техосмотра, перепоясался ремнем, в одну руку взял фонарь, в другую - аптечку, ну все как положено. Встал на шоссе во второй ряд и пошел, не "превышая" скорости. - Ну и что дальше? - Не успел пройти и ста метров как эти изуверы меня останавливают. - Оштрафовали небось за хулиганство или за ха... управление автомобилем в нетрезвом виде? - Да нет. Ни копейки не взяли, отпустили и крепкого здоровья пожелали. - Так чего ж ты их ругаешь? - Так перед тем как отпустить, эти мерзавцы проверили у меня СО и до-о-олго его регулировали!
После недельной работы над микроскопом крупный ученый поднимает свои красные от усталости глаза и говорит коллегам: - Господа, а вы не знаете антонима к слову Эврика?
Известно, что кожа вокруг глаз наиболее чувствительная. Лаборатория "Гарнье" решила эту проблему... - Мы пересадим ваши глаза туда, где кожа не такая чувствительная!
После полета на луну, у космонавтов берут интервью: как да что? Один из них что-то невнятно бормочет. Проходит много времени, на одном популярном токшоу его спрашивают: Расскажите нам все-таки, что такое вы тогда говорили очень тиxо? - Да ничего особенного, просто в детстве мы жили в Бруклине, а за стеной жила одна молодая еврейская пара, и каждую ночь мы слышали крики: - Сара, возьми в рот. - Нет, только когда первый человек полетит на луну!!! - Ну, вот я и сказал "скажи спасибо мне, Рабинович!
На углу улицы стоит нищий с помятой шляпой в руках. Мимо проходит элегантно одетый мистер: - Хелло, Джим, - говорит он, узнав нищего и остановившись, - все твои бывшие коллеги по конторе в восхищении от того, как мужественно ты высказал свое мнение шефу.
Поймал как-то слепой людоед трёх мужиков и сказал: - Кто из вас лысый того не съем,а кто нет того съем. Первые два мужика быстренько побрились наголо, а третий не побрился. Подходит первый. Потрогал его людоед и отпустил. Тоже случилось и со вторым. Наступила очередь третьего, тогда подставил он людоеду свой зад. Потрогал людоед мужика и сказал: - Я ведь сказал по одному!
Телефонный звонок в борделе. Администратор (А)снимает трубку: Алло! Клиент (К) - Пришлите мне, пожалуйста, девушку! А - Желаете блонидинку или брюнетку? К - Без разницы - я слепой. А - Высокую или маленькую? К - Все равно - у меня ног нет. А - Покорпулентнее или худенькую? К - Неважно - безрукий я. А (теряя терпение)- А член-то у вас хоть есть? К (возмущенно)- А как же!! Чем бы я номер набирал!?
В самолете в кабину пилота заходит человек и требует изменить курс под угрозой взрыва. Пилот соединяется с диспетчером: - Борт 817, у нас нападение, требуют изменить курс. Диспетчер: - Сейчас проверим... Так, точно, на ваш самолет согласно таможенной декларации было пронесено 93 килограмма тротила. Мы еще тогда подумали, наф@га им столько?
Вечеpом из гостей возвpащаются мyж, жена и маленький мальчик. - Пап, а папа! А почемy лyна такая большая? - А? - вздpагивает задpемавший отец. - А хpeн ее знает. - А почемy звезды такие маленькие? - Звезды? А хpeн их, сынок, знает! - Пап, а папа! А почемy... - Хватит, Петя! Дай папе отдохнyть! Видешь - он yстал! - встyпает мать. - Hичего! - отвечает отец. - Пyсть спpашивает. Кто ж емy, кpоме отца,все объяснит?!
Звонит новый русский в родную деревню: - Тетя Клава, а где дядя Петя? - А он по хозяйству: на крышу пошел с топором... - С топором? На крышу? Ну, полный беспредел...
В училище плановые пpыжки. Один куpсант отказывается: - Мне мама пpиснилась, говоpит, у тебя паpашют не откpоется. Инстpуктоp: - Не будь дуpаком, ну давай поменяемся паpашютами. Поменялись. Куpсантик спpыгнул, деpнул, опускается... И тут кто-то мимо него пролетает со свистом и стpашным матом: "Еб@л я тебя, твою маму и все твои сны..."
Приехал к мужику в гости друг из деревни. Ну сели они за стол, выпили. И решил городской показать сельскому экзотику своего города. Повел друга на стриптиз-шоу. Пришли они в бар, и как положено посмотрели все до конца. Идут домой, тут городской и спрашивает сельского: - Ну что скажешь дружище? - Хорошие девки, да видно блох у них много? - Чего ты так решил? - А чего они все об столб чешуться?
Программер снял тёлку и приволок домой. Во время этого дела у гёрлы случился эпилептический припадок. Она стала биться в конвульсиях, извиваться и стонать... Парниша получил такой кайф, которого у него никогда не было. Ну слез он с неё - а она всё в припадке бьётся. Вызвал он "Скорую". Врач спрашивает, в чём дело? - Да, кажись, у неё оргазм завис…
Московский симфонический оркестр выступает в Лондоне. Приглашены влиятельные гости. За три минуты до начала выступления ведущей скрипки нет в оркестровой яме. Дирижёру говорят, что видели его в туалете. Он бежит туда, заходит и видит - музыкант стоит у писуара и дрочит... Дирижёр, недоуменно: - И это первая скрипка России!? Выше локоть, мягче кисть...
Мужик идёт по улице, вдруг к нему подходит знакомый: - Вот, наконец-то, я вас поймал! Вы мне долг отдадите когда-нибудь или нет?!! - Конечно, отдам! Всем, кому я должен, все деньги обязательно отдам... Я уже начал отдавать! По списку, в алфавитном порядке... Недавно вот отдал Абакумову, на этой неделе Авилов получил... Следует страшный удар в морду. Мужик, падая: - А вот это совершенно напрасно, товарищ Ящерицын…
Джентельмен заходит вечером в бар и торопливо говорит бармену: - Три больших виски, пожалуйста. Когда бармен наливает ему виски, он залпом выпивает стакан за стаканом. Изумленный бармен спрашивает: - Вы что-то отмечаете, сэр? - Да, у меня сегодя первый раз в жизни был минет. Бармен радостно восклицает: - Да, это событие, которое стоит отметить, примите еще один стакан виски бесплатно от нашего бара в качестве поздравления. Джентельмен качает головой и говорит: - Если три стакана виски не помогли избавиться от этого ужасного вкуса во рту, четвертый вряд ли поможет...
Приезжает дедушка в гости к внукам. Видит один сидит и листает книжку про авиацию. Он у него спрашивает: - Ну, что, внучек, кем ты мечтаешь стать? - Летчиком! Тогда обращается ко второму: - А ты, внучек? Тот вынимает морду из последнего выпуска Рlауbоу: - Взрослым, дедуля, просто взрослым.
Воскресный день. Парк культурного отдыха. На аллейках торчит куча всяких коробейников, художников, мальчиков с роликами и машинками и т. д. В том числе сидит чувак с ножницами и черной бумагой и вырезает из этой бумаги профиль всех желающих. Около него стоит такое объявление: "Ваш профиль за минуту". И ниже: "Вырежу всю семью".
Дорогой друг Ваня! Пишет тебе твой давний китайский друг Линь Синь Бяо. Посылаю тебе фото с нашего съезда передовиков сельского хозяйства. В 976-м ряду 1385-й справа - это я!
Обедает семья, теща разливает борщ, настоящий украинский, густой, вкусный, а затю наливает из другой кастрюли жидкий, одна капуста плавает. Все едят с огромням удовольствием, только зять скрипит зубами от злости. Вдруг теща поперхнулась.... - Кхе.. кхе.. зять.... кхе... похлопай... кхе... Зять медленно и лениво хлопает в ладоши: - Браво, мама!!!
4700
4690