Нищий обращается к прохожему: - Подайте что-нибудь автору книги: "Тысяча способов разбогатеть". - Вы автор такой книги? - удивляется прохожий. - Почему же вы побираетесь? - Это как раз один из тысячи способов! - отвечает нищий.
Служащий, только что получивший зарплату, возмущается бухгалтеру: - Вы мне недодали 20 долларов! - Всё правильно, зато в прошлый раз вам дали на 20 долларов больше, что же вы тогда молчали?! - Потому что если вы один раз ошиблись, на это можно закрыть глаза, но два-это уж слишком!
Пpиходит дамочка к психиатоpy и заявляет: - Доктоp, помогите мне... Я всё вpемя боюсь... - Чего именно? - Hа pаботе начальства боюсь, дома мyжа боюсь, за pебенка боюсь, что вот он из кpоватки выпадет, а я и не yслышy... - Так-так... Hy, голyбyшка, насчёт начальства и мyжа я вам, пжалyй ничем помочь не смогy, а вот ваши стpахи по поводy pебёнка совеpшенно напpасны. Их можно легко pешить. - Как доктоp? - Очень пpосто! У вас дома на полy возле кpоватки ковpик лежит? - Лежит.. - Так вы его голyбyшка, yбеpите и всё пpекpасно...
Инженеры и ученые никогда не будут зарабатывать столько денег, сколько бизнесмены и начальники всех мастей. Вот строгое матаматическое докозательство: Постулат 1: Знание-сила. Постулат 2: Время-деньги. Как знает любой инженер, Сила=Работа/Время. А поскольку Знание=Сила, а Время=Деньги, то эту формулу можно представить такимо бразом: Знание=Работа/Деньги. Выводим отсюда формулу для денег. Получаем: Деньги=Работа/Знание. Таким образом, если Знание стремится к нулю, то деньги стремятся к бесконечности, не зависимоот выполненой работы. Вывод: Чем меньше вы знаете, тем больше заробатываете. Что и требовалось доказать.
Собираются вояки на рыбалку. Обсуждают это дело. - Ну, - говорит один, я предлагаю взять по 4 бутылки на грудь! - Ага, как-то раз уже взяли по 4, так замполита потеряли! - Ну, тогда возьмем по 3. - Ага, в позапрошлый раз взяли по 3, так все снасти потеряли! - Ну, что ж, тогда значит по 2. - Как же по 2! В прошлый раз по 2 взяли, так автобусы потеряли! Тут командир не выдерживает, орет: Значит так, всем взять по 5, замполита не брать, снасти не брать, из автобусов не выходить!
У мужика заболела жена, он отправил ее в больницу на операцию. Через пару дней звонит в больницу справиться о здоровье супруги, трубку берёт дежурная сестра. - Алло! Больница? Кто у телефона? - Дежурная сестра. - Пригласите врача, который делал гражданке N операцию, ее муж говорит. - Я слушаю... - Как прошла операция? В это время на АТС происходит глюк и мужика кидает на другую линию, где механик авторемонтной мастерской беседует с клиентом о его машине, которая в ремонте: - Мы заменили ей зад... - ЗАД??!.. Да Вы с ума сошли! У нее был приличный зад! - Прошу не спорить! У нее был зад на столько изношен, что восстановить его не было возможности. По-видимому ее использовали без Вашего ведома, по камням и кустам. Имеется много царапин в нижней части. Буфера обвисли и сильно болтаются. Мы их тоже подтянули. Систему питания мы тоже перебрали. По-видимому, она жрала очень много масла, а сама этого не стоила, мы сделали ей так, что она будет жрать его значительно меньше. - За это спасибо! Но в отношении зада - просто хамство!!! - Прошу не спорить. Мы засадили ей втулку, расширили до нормального диаметра, и добились тугого прилегания. Затем попробовали каждый по одному разу. Сначала она вела себя нескромно - сильно подкидывала, но потом началось ровное дыхание. Завтра мы попробуем ее в Вашем присутствии, а потом Вы можете ее забрать в личное пользование...
Сидит программист, пишет программу, вдруг, стук в дверь. Открывает - а там маленькая смерть с косой! Программист: - Не забирай меня сейчас, дай программу дописать! Смерть: - А я не за тобой, я за твоим винтом!
Генерал попросил сержанта провести урок географии, ответить на все вопросы солдат, а сам уехал. Когда вернулся спрашивает у сержанта были вопросы или нет. - Да, были, товарищ генерал. Рядовой Петров спросил, что дальше - Америка или Луна. - И что ты ответил? - А я, товарищ генерал, ответил уклончиво: "Петров, а не пойти ли тебе на х@й".
- Госпожа Сидорова, раскажите нам, как Вы нашли свое счастье? - Иду я, значит, по улице, смотрю лежит крышечка из-под "Кока-Колы2. А под ней еще крышечка. Поднимаю ее и вижу...... - Деньги?!? - Своего мужа, сантехника Сидорова!
Новый русский у психиатра: - Я всех ненавижу: поставщиков, покупателей, банкиров, бандитов... Домой прихожу весь измотанный. Одно утешение - ставлю какую-нибудь игру на компьютере, типа "DООМ". Убью с сотню монстров, сразу легчает. Вот только с управлением проблема: более 2-3 уровней пройти не могу – убивают. - Говорят, профессионалы используют мышки, попробуйте. Через неделю: - Доктор, ваш совет помог. С десяток мышек замочу – сразу легче. Жалко только, пищат очень.
- Опять, Перепелкина, ты ничего не знаешь! – Учительница физики покачала головой, – ну что ж, придется вызвать твою мать в школу. - Не получится! – вздохнула Перепелкина. - Это почему же? – удивилась Ольга Максимовна. - Она уехала на двухмесячные курсы по повышению квалификации. - Ясно. А отец? - Папа еще в прошлом году ушел... - Извини, – учительница слегка смутилась, – ну тогда бабушку или дедушку... - Не, дедушка умер, а бабушка в Серпухове живет. - Так ты что же, Светочка, сейчас одна на хозяйстве? – всплеснула руками Ольга Максимовна. - Почему одна? С мужем!
Мужик приходит в магазин и жалуется продавцу: - Вот купил у вас недавно новый "Рейд" против тараканов и чувствую, что стал импотентом. Что это значит? Продавец: - А как Вы думали тараканы исчезают?
4775
4762