Возвращается мент утром с дежурства, только разделся, чтоб поспать, а жена из спальни кричит: - Сбегай в ларек за пивком! Мент, ругаясь, влезает в форму и бегом в ларек. Продавец в ларьке его спрашивает: - Тебя что, с работы выгнали? - С чего бы это? - Да форма на тебе пожарника.
К дяде Джону приходит племянник Билли. - Дядя, вы нечестный человек, я не хочу с вами вести дела. - ? - Ваш годовой доход составляет 100 000 долларов. А вы купили яхту за восемьдесят тысяч, дом за сто двадцать и еще дочке свадьбу сыграли в течении одного года. - Погоди Билли. Представь ситуацию - между мной и тобой стоит сто человек. И ты хочешь передать мне фунт сала. Ты даешь первому, он второму... сотый мне. Сколько сала передаст мне сотый? - Фунт. - А почему руки жирные у всех?
Идет вор на дело, видит черную кошку, которая прямо перед ним переходила дорогу. Плюнул он на приметы и пошел-таки на дело, но так случилось, что он попался и вот его той же дорогой ведут обратно и видит он ту же самую кошку, говорит ей: На кого работаешь, кошка? А та ему и отвечает: Мурррр...
Летит по шоссе колонна из трех машин со скоростью под 200, впереди 600 Мерс с мигалкой сзади два джипа. Вдруг с обочины появляется бабка и пытается перейти дорогу перед сей кавалькадой. Мерседес пытается затормозить, но его срывает в занос и боком он сбивает бабку, в мерседес врезается джип, в джип врезается второй джип, все это кувыркается по дороге, при этом из мерседеса вываливается в канаву новый русский. Через некоторое время он очухивается и смотрит на догорающие обломки автомобилей и говорит: - Как все-таки красиво умерла, ПАДЛА!
На уроке химии учительница спрашивает: - Катя, у тебя какого цвета жидкость получилась? - Красненькой. - Правильно, садись - пять. Нина, а у тебя какого цвета? - Желтая. - Не совсем правильно, садись - четыре. Вовочка, а у тебя какого? - Черного! - ВОВОЧКА - ДВА! КЛАСС - ЛОЖИСЬ!...
Переступив порог, муж спешит сообщить жене: - Сегодня в трамвае была такая давка, что одна беременная родила. - Удивил! Да вчера так давили, что я забеременела.
Сидит мужик, ловит рыбу на удочку. Выныривает лягушонок и говорит: – Дяденька, а можно я с поплавка поныряю? – Ну, поныряй. Лягушонок, гордый полученным разрешением большого дядьки – ныряет в свое удовольствие. Нанырялся, говорит: – Дяденька, а можно я с вами посижу, рыбу половлю? – Ну, посиди. Сел. Сидит балдеет, насвистывает. Спрашивает: – Дяденька, а как вас зовут? – Ну, дядя Коля. Лягушонок балдеет еще больше, просто счастлив. Выныривает второй лягушонок, спрашивает: – Дяденька, а можно я с поплавка поныряю? Первый (угрожающе): – ПОШЕЛ ВОН! (заискивающе): Правильно я сказал, дядь Коль?
Молодой еврейский паренек записывается в еврейскую же армию. Комиссия задает вопрос: - Представьте, вы в поле. Впереди вас араб. Ваши действия? - Хватаю автомат и убиваю араба. - Правильно. Следующая ситуация: вы в поле, впереди вас араб, слева и справа тоже по арабу. Ваши действия? - Хватаю автомат и убиваю всех. - Правильно. Такая ситуация: вы в поле, перед вами три араба, сзади тоже три араба, справа/слева опять же по три араба и, еще танк едет. Ваши действия? - Хватаю автомат и убиваю арабов. Потом бросаю гранату и подрываю танк. - Правильно. А вот такая ситуация: вы в поле, впереди сотня арабов, справа/слева/сзади по сотне, три танка из-за холма показались и пяток вертолетов пикируют. Ваши действия? - А можно вопрос? - Можно. - Я один в еврейской армии???
Врач сказал мужику, что в том осталось только 30 эрекций, после чего наступит полная импотенция. Мужик пришел домой и поделился несчастьем с женой. Та в ужасе: - Всего 30? Их надо расходовать бережно. Давай сделаем список... - Я уже сделал список. Тебя в нем нет.
В канун третьего тысячелетия ЮНЕСКО решило отпраздновать Всемирный день оргазма. Каково же было их разочарование, когда оказалось, что три четверти женщин притворялись, что праздновали.
Almaznaj@ Donna --> (4762) Есть несколько общий вариант этого анекдота:
Командир взвода уезжает в штаб, вызывает старшину и говорит : - Мне ехать надо, а на сегодня занятие по боевой подготовке, ты уж проведи. - нет проблем. Вечером поздно возвращается. Вызывает старшину: - Провел? - Так точно. - Вопросы были? - Да был один... Ефрейтор Середюк спросил, что если время подлета американской ядерной ракеты составляет 30 минут, а время сбора нашего полка полтора часа, то нахрена нужет такой полк. - Ну и как ты ответил? - Уклончиво... Послал...
4800
4796
4787