СТО ТАКТОВ ДО ПРИКАЗА или Один день из жизни Файлового Процессора
Действующие лица: Операционная Система - товарищ подполовник, командир части Монитор - страшный прапорщик, старшина Клавиатура - Клавдия Артуровна, штабная баба Рабочий Дисковод - дважды ефрейтор (младший сержант) Системный Диск - каптерщик Системные Программы - дембеля Файловый Процессор - салага (чиж)
СЦЕНА I
Приходит внешнее прерывание. Операционная Система: (кричит) Внешнее прерыва-а-ание! (про себя) Вон программы подходящие, они мне все сделают. (кричит) Ко мне! Появляются Системные Программы, вытирая рты и наскоро заправляясь, завидя Операционную Систему, о чем-то с ней говорят. Операционная Система: Выполняйте! Все расходятся.
СЦЕНА II
Системные Программы идут, огдядываясь вокруг. Вдруг откуда-то вылетает Файловый Процессор со шваброй и тряпкой. Системные Программы испускают радостный вопль. Системные Программы: Сюда иди! Файловый Процессор: (подходя) Мне память чистить надо! Системные Программы: Че-го? Нас из памяти отсосать хочешь?! Зря мы тут, что ли, мусору понагребли? Файловый Процессор: Да ведь Монитор приказал!... Системные Программы: А нас твой Монитор прерывает? Файловый Процессор: (подумав) Э-ээм-м-м... Не прерывает. Но мне ведь семь суток без копирования на системный диск... если не успею! Системные Программы: А нас прерывает?!! Файловый Процессор: (подумав еще) М-м-м... Ну чего вам надо? Системные Программы: Диски почисть! Файловый Процессор: (жалобно) Это ж на пятьдесят тактов работы! А Операционная Система прервет, ей-богу, через пять тактов прервет! Отсосет и высосет! Системные Программы: А нас прерывает? Мы сами тебя и отсосем... и высосем... Файловый Процессор: (вполголоса) Да кто ж вас прервет!... (в сторону) И приоритет-то у них лишь пониже операционки! А мне-то самому когда решаться?
Системные Программы уходят, а Файловый Процессор пытается подготовить данные, чтобы лезть на диски. При этом нечаянно раньше времени будит Дисковод, от которого сразу же поступает прерывание.
Рабочий Дисковод: Сюда иди! Файловый Процессор подходит. Рабочий Дисковод: А ну перекатай этот диск на запасной! Файловый Процессор: Сейчас почищу и перекатаю... Рабочий Дисковод: Чего? Он еще и грязный? (начинает давать прерывания каждый тик) Файловый Процессор заканчивает подготовку данных и подходит к Рабочему Дисководу. Файловый Процессор: Можно я к тебе обращусь? Рабочий Дисковод: Можно девок на гражданке трогать, а у нас в системе - "разрешите обратиться..." Файловый Процессор: Товарищ дважды ефрейтор, разрешите обратиться! Рабочий Дисковод: Слепой, что ли?! (следует серия прерываний) Защита записи!!! Огорченный Файловый Процессор бежит к Монитору.
СЦЕНА III
В углу Монитор опрашивает Клавиатуру. Файловый Процессор: Товарищ страшный прапорщик, можно мне... ой! Разрешите обратиться! Клавиатура, быстро отключившись, убегает. Монитор: (недовольно) Чего тебе еще? Файловый Процессор: На диск записать надо... Монитор: Ну и че? Файловый Процессор: А там это... защита записи... Монитор: Ну и че? Файловый Процессор: Ну так это... защита записи! Монитор: (нервно) Ну, а я то тут при чем? Файловый Процессор: Ну... это... записать надо! Монитор: (официально) Ваши трудности, товарищ солдат. Передайте приказ дембелям, прервитесь и ожидайте. Выполняйте! (ищет глазами убежавшую Клавиатуру) Файловый Процессор: (уходя, вполголоса) Дисковод прерывает, Монитор прерывает, Операционная Система прерывает, программы всякие дергают, Клавиатура - не пришей чего к чему - и та прервать может, а тут еще и сам прерывайся...
Появляется Клавиатура. Клавиатура: Ой, Файловый Процессор, голубчик, напечатайте, пожалуйста, то, что я передавать буду! Файловый Процессор: (в сторону) Легка на помине! (Клавиатуре) Сейчас, только в базу данных слажу! Клавиатура: Я жду! Файловый Процессор идет к Системному Дисководу.
СЦЕНА IV
Файловый Процессор: Товарищ Системный Диск, разрешите слазить в мою базу данных! Кисти и краски нужны! Системный Диск: А, явился! Че? В базу данных тебе надо? (многообещающе) Пошли! Системный Диск заводит Файловый Процессор в каптерку. Системный Диск: Прибери здесь, полы помой, вызовы упорядочь, данные по адресам раскидай. Вот тут, смотри: байтик достаешь, ячейку тряпочкой аккуратно протираешь, байтик назад суешь. Только смотри, ничего не перепутай! Чтоб все чики-чики было! На все про все - один такт. Я тебе даже воду заготовил. Так что - полный порядок. Файловый Процессор: Меня там Клавиатура ждет, от Монитора прерывания, от Дисковода... И программы дергают! Системный Диск: Сейчас и от меня получишь. Идет серия прерываний от Системного Диска. Файловый Процессор: Я сейчас, быстро! (быстро наводит порядок) Т-т-товарищ Системный Диск, готово! (пытается найти глазами свою базу данных) Системный Диск: Готово, говоришь? Сейчас контроль снимем! (осматривается) Вот здесь байтик кто перепутал? Вот этот - старший, а этот - младший! Файловый Процессор: Да они же одинаковые! Системный Диск: А тебя прерывает? Как было,так и должно остаться! Вот этот - сюда, а этот - сюда... Нет, этот - сюда, а этот... А, ладно, черт с ними. Бери свою базу данных. Файловый Процессор: А где она? Системный Диск: А я прерываю? Посмотри на дальних треках! Файловый Процессор: (залезая в дальний угол) А тут все FF-ки... Системный Диск: А меня прерывает? забирай и вали, пока не прервали. (в сторону) Еще бы не FF-ки - вчера ж форматировали...
Файловый Процессор хватает стопку бумаги и убегает.
СЦЕНА V
Файловый Процессор: (подходя к Клавиатуре) Клавдия Артуровна! Нету у меня больше своего ПО! Клавиатура: Ну ладно, обратись к Системному. Файловый Процессор: Да как я обращусь, ему самому надо! Клавиатура: А ты все же сходи. Скажи, я просила. Файловый Процессор пытается обратиться к Системному Выводу, но его по дороге перехватывают Системные Программы.
Системные Программы: Ну как? Диски чистые? Файловый Процессор: На запись они закрыты! Системные Программы: А нас прерывает? Ты диски почисть, а каталоги оставь, никто не заметит. А каталоги потом как-нибудь. Ну, чего встал?! Прерывания хочешь? Файловый Процессор: Так... это... Монитор приказал... Системные Программы: Что? Приоритет поднялся, что ли? Совсем нюх потерял? Сейчас опустим!
Следует серия прерываний от Системных Программ. Файловый Процессор со всех ног бежит к Дисководу.
СЦЕНА VI
Файловый Процессор: Товарищ дважды ефрейтор! Разрешите обратиться! Рабочий Дисковод: Забыл уже? Защита записи! (серия прерывания) Ты диски откопировал? Файловый Процессор: Нет... еще. Ведь защита записи! Рабочий Дисковод: А меня прерывает? (еще серия прерываний) Файловый Процессор: Я сейчас, мигом!
Файловый Процессор начинает читать с защищенного диска, а перед тем, как писать, бежит к Монитору.
Файловый Процессор: Товарищ старший прапорщик, там на дисках защита... Монитор: Приказ передал? Файловый Процессор: Да, конечно... Монитор: А почему не прервался? Файловый Процессор: Так ведь это... Программы... Дисководы... Клавиатуры всякие... Монитор: Ах,Клавиатуры? Ну я сейчас тебя так прерву...
Идет серия прерываний от Монитора.
Монитор: Один байт здесь, другой там! И жди моих приказаний! Файловый Процессор: Секундочку! (убегает) Кусок недопрерванный! (нарывается на Клавиатуру) Клавиатура: Ну как? Готово? У меня буфер кончается! Файловый Процессор: Так там... этого... Системного Вывода... Клавиатура: Ах, господи, ну почему все солдаты такие глупые? Файловый Процессор: (обозлившись) Ладно, сейчас сделаю, только к Системному Выводу сбегаю! (убегает)
СЦЕНА VII
Файловый Процессор врывается в штаб, сталкивается с Операционной Системой. Операционная Система: Смирно! Товарищ солдат! Вас честь, что ли, отдавать не учили? Вернуться и повторить! Файловый Процессор возвращается, проходит мимо строевым шагом, пытаясь проскочить мимо. Файловый Процессор: Товарищ подполовник, разрешите пройти! Операционная Система: Ко мне, товарищ солдат! Пач-чему память до сих пор не почищена? У вас что, по два раза на такт прерывать надо? Чтобы все вовремя сделано было! Файловый Процессор: Опять прерывать! Все кругом прерывают! ЗАПРЕРЫВАЛИ!!! (фатально зависает) Появляются Системные Программы.
Системные программы: Эй, чижара недопрерванный! (виснут при попытке обратиться к зависшему Файловому Процессору) Монитор: (обращаясь к Системным Программам) Ну что, граждане дембеля? (про себя) Висят... Гм. (зависает временно) Клавиатура: Дисковод, сбрось буфер на диск! Рабочий Дисковод: Айн тик! Эй, Файловый Процессор! (виснет) Клавиатура: Ну же,дисковод! (виснет) Операционная Система: Товарищ старший прапорщик, разберитесь! Я жду... (зависает) Монитор: (пытаясь выйти из прерывания) Закрываю прерывания, начинаю расследование! Файловый Процессор! (зависает фатально) Голос за сценой: SYSTEM CRASH. THE END
Объявленно всемирное разоружение квакеров. Среди самых известных "отцов" квейка, неизвестно как, затесался ламер Гриша и гордо заявляет: - У меня ракета! Все офигели! Откуда у ламера ракета! Гриша поворачивается задом, нагибается и говорит: - Вытаскивайте!
Авиалинии Win NT: Пассажиры строем выходят на взлетную полосу, хором произно- сят пароль и выстраиваются, образуя контур самолета. Затем все садятся на землю и издают гудящий звук так, что создается впечат- ление, что все летят.
Гаишник останавливает Мерс. - Как здоровье? - Классно! после офиса с пацанами попил пива, потом с герлой в баньку, там коньячку дерябнул, потом еще пузырь взял, вот еду догоняюсь! - Нука дуньте в трубочку!!! - Да ты че, командир, не веришь, что-ли?
Он не был злопамятный. У него просто была плохая память и поэтому всякое зло ему приходилось записывать. .... Она не была злопамятная. Она просто была злая и у неё была хорошая память.
Англия. Купе поезда. Входит проводник и обращается к пассажирке: - Мадам. Закройте, пожалуйста, окно. Пассажирка: - Сэр, у меня очень маленькая щелочка. Проводник: - Мадам. Передайте поздравления вашему мужу, но окно придется закрыть.
- Почему орёт ваш ребёнок? Чего он хочет? - Он хочет орать! ------------------------------------------------- - Девушка, что-то мне лицо ваше знакомо... Вы случайно в кино не снимаетесь? - Нет... - А около кино? ------------------------------------------------- Мой папаша, царство ему небесное, очччень выдержанный мужик был. Если я чего набедокурю - так он всегда до 100 посчитает - и только после
этого выпускал мою голову из-под воды... ------------------------------------------------- Отец говорит сыну: - Смотри, никому дверь не открывай... Один мальчик сантехнику открыл - так он его топором саданул - и в ванну! - Мальчика? - Нет, сантехника... ------------------------------------------------- - Жена меня ну совсем достала! Всё время шипит на меня! - А может, она сконнектиться пытается? ------------------------------------------------- - Он чуть что - так сразу в кусты... - Так он что, ненадёжный товарищ? - Товарищ надёжный - ненадёжный желудок...
Из книжки "Самоучитель работы на компьютере": "При появлении таблички "press any key" нажмите любую клавишу. Кнопки POWER u RESET на системном блоке к таковым не относятся". :)))
Cтаааренький анекдот:Одного мужика послали в командировку в Испанию. Он решил сходить в самый крутой местный ресторан "Коррида". В ресторане он заказал самое дорогое фирменное блюдо под названием "Коррида". Официант ему принес два огромных яйца. Мужику блюдо понравилось, и когда он приехал в тот город следующий раз, то решил опять отведать это чудное блюдо. На этот раз официант принес ему два маленьких яичка. Мужик: - В чем дело? Прошлый раз, когда я заказал это блюдо, вы мне принесли два огромных яйца, а сейчас - два маленьких??? Официант: - Сэр, ведь это "Коррида" - когда бык, а когда и матадор.
Едет мужик по трассе, вдруг видит - голосует красный телепузик. - Ты кто? - Я - педик с Марса. Я - педик с Марса. - Что, до Москвы подбросить? - Да-да. Да-да. - А к землянам не пристаешь? - Нет-нет. Нет-нет. - Садись. Едут дальше. Хоп - голосует зеленый телепузик . - Ты кто? - Я - педик с Венеры. Я - педик с Венеры. - Что, до Москвы подбросить? - Да-да. Да-да. - А к землянам не пристаешь? - Нет-нет. Нет-нет. - А к марсианам? - Нет-нет. Нет-нет. - Садись. Едут дальше. Оба - голосует синий телепузик . - А ты, педик, откуда? - Дорожный патруль, приготовьте документы, откройте багажник, предъявите аптечку...
Лето. Дачный поселок. Дачница приводит к местному ветеринару свою любимую собачку, пострадавшую от схватки с дикобразом. После окончания лечения: - С вас 100 долларов. - Что-о-о?! Вы, похоже, только и знаете, что летом деньги с дачников драть. Интересно, а чем вы зимой занимаетесь?! - Разводим дикобразов.
Приходит женщина на приём к врачу и говорит: - Доктор, помогите, мой муж активный импотент! Доктор: - Покажите вашего мужа. Входит человек южного вида. - Ну, покажите, что к чему, - говорит доктор. Жещина приспускает бретельку бюстгалтера - и у мужа сильнейшая эрекция. - Ну разве ж это импотент? - А вы попробуйте его от живота оторвать!!!
Врач удивленно рассматривает оранжевый член пациента. - У вас в роду такое у кого-нибудь было? - Нет! - А может, вы на каком-нибудь вредном производстве работаете? - Не-а! - А чем вы вообще занимаетесь? - Сижу дома... смотрю порнуху... ем чипсы...
Приходит к попу муж с женой. - У нас родился рыжий ребенок, а мы, как видите, черные. Откуда это? - А часто вы живете с женой? - Ой, об этом и говорить неудобно... - Каждый день? - Что вы! - Раз в неделю? - Реже! - Раз в месяц? - Реже! - В полугодие? - Реже! - В год? - Примерно да. - Все понятно. Рыжий - это от ржавчины.
4825
4819
4815