Идёт девочка по тротуару. По проезжей части следом за ней катится машина, дядька из неё кричит: - Сядь в машину - я тебя конфеткой угощу. - Не сяду, - отвечает девочка. - Ну сядь - две конфеты дам! - Не сяду! - Ну сядь - я тебе дам три конфеты!!! - Папа, ты эту "Шкоду" покупал - ты на ней и езди...
Сообщение на автоответчике: "Здравствуйте, меня нет дома, так что если вы звоните, чтобы сказать что-то важное, то говорите после сигнала. А если вы просто дурачитесь, то идите вы на... [пи-и-и-ип...]"
Пришло время Царю-батюшке сыновей женить. Дал он каждому по луку со стрелой и вывел в чистое поле. Пустил стрелу старший сын. Упала стрела на княжьем дворе и женился он на княжне. Пустил стрелу средний сын. Упала стрела на боярском дворе и женился он на боярыне. Пустил стрелу младшенький Иван-дурак. Залетела стрела чёрт знает куда... Так и женился он "по залёту".
Завод по выпуску межконтинентальных pакет пеpеобоpудован под выпуск хлопушек. Пеpвым же хлопком на утpеннике в детском саду был сбит амеpиканский спутник-шпион, упавший в pайоне Южного полюса.
Спешит директор цирка с утра на работу. Вдруг каблук отвалился. Подхватил и в ремонт побежал. Там мастер вошел в положение директора - суетится, бегает (ремонт-то срочный). И тут забивая гвоздь в каблук ботинка, все бросил и давай двойные и тройные сальто назад крутить, да еще с переворотами. Директор увидел этот номер рванул к сапожнику и давай его уговаривать, мол, иди мил друг к нам в цирк. Тот удивляется - не понимает, с чего бы это ему такие предложения делают. Директор говорит, мол ты ж только что тут такие номера выделывал! Сапожник делает круглые глаза: - Так это ж что, мне перед каждым выходом на арену себе молотком по яйцам бить?
Встречаются два наркомана: парень и девушка. Парень у девушки спрашивает: - Почему ты сегодня такая странная, помятая, побитая? - По эскалатору ехала и задумалась. - Ну и как? - Три круга проехала.
Гаишник останавливает машину с двумя приятелями за нарушение и требует штраф. Водитель спрашивает: - А вы, что, Нобелевских лауреатов тоже штрафуете? - Ну, что Вы! Проезжайте, пожалуйста! – извиняется гаишник. Отъехали и пассажир спрашивает: - А ты разве Нобелевский лауреат? - А что и спросить нельзя?
Сообщение ИТАР-ТАСС: "Сегодня возле Мадагаскара потерпел крушение российский рыболовный траулер "Непотопляемый". Команда, пьянствовавшая во Владивостоке, не пострадала."
Нечто напоминающее 4825 ... Таможня на пароходе. - У вас оружие есть ? - Да, вот пистолеты, гранаты, пулемёт - А наркотики есть ? - Да, вот марихуана, анаша, вот еще ... - И валюту везёте ? - Ну да. Вот пару миллиончиков баксов - И что - это ВСЁ ВАШЕ ???? - Нет, это Ваше, мое в трюме
Сидит Ворона на дереве в полном альпинистском снаряжении. Вся в карабинах, кошках, с рюкзаком, в клюве, вестимо, сыр... Бежит мимо Лиса: - Ой, ворона! Какие у тебя крутые карабинчики! Все блестят, переливаются! Ворона: - Умгум... - Ой, ворона! Какие у тебя кошечки из нержавеечки! - Умгум... - Ой, ворона! Какой у тебя рюкзачок классный! - Умгум... - Слышь, ворона! Тут знающие люди говорят, что никакой ты не альпинист, а все прибамбасы для понта на себе тягаешь... Ворона: - Фигня-я-я-я! Сыр выпал и повис на страховке...
4850
4846