Весело встретил 8 Марта таксист Мамедов. Увидев одиноко идущую девушку, он предложил ей бесплатный проезд! Девушка из вежливости отказалась. Но личное обаяние... и монтировка Мамедова помогли преодолеть девичью скромность!
Скачет кенгуру, становилась почесала живот, поскакала дальше. Скачет скачет, опять остановилась, почесала живот. Снова поскакала дальше. Скачет, скачет, останавливается достаёт из сумки маленького кенгурёнка и по голове ему по голове: - Будешь в кроватке печеньку кушать, будешь!?
Сотрудник ГАИ останавливает машину и с трудом выговаривает: - Вы почему...ик...вдвоем за рулем сидите? Водитель: И стоило...ик...из-за этого машину окружать...
Сидят на ветке два зайца. Забили косяк. Пыхнули. Еще пыхнули. И еще. Один сидел, сидел и упал с дерева. Лежит под деревом, кайфует. Подползает к нему крокодил. - Слышь серый, где тут пыхнуть можно? - Да вон, лезь на ветку. Тот залез и ждет своей очереди. Второй заяц пыхнул, поворачивается что бы косяк передать и видит крокодила. - Не-е брат, тебе хватит.
Ты ушла рано утром, Собралась в один миг, На подушке остался, Твой зеленый парик. Ты оставила зубы, Не взяла в этот раз, И контактные линзы, И искуственный глаз.
Две руки из пластмассы, Два протеза ноги, Две груди надувные, И вставные мозги. Уши, брови и ногти, Аппарат слуховой...
Я сижу размышляю, До меня вдруг дошло: Если это осталось - ТОГДА ЧТО ЖЕ УШЛО?
Шелл --> (4889) ну и удаляй его раз был уже :) а вот еще один:)) Мужик приходит в магазин канцтоваров -Лобрый день, мне нужен ватман -А Ватмана нет, он в командировке -Нет, вы меня не правильно поняли.Мне нужен ватман для кульмана. -А Кульмана тоже нет, он заболел. -Да нет, вы меня опять так поняли .Я-дизайнер. =Да я вижу что не Иванов.
В одном городе должен был состояться спектакль,который предварительно разрекламировали как супермодный.Набился целый зал зрителей. Декорации для спектакля стол,стул,свечка и журнал Playboy.Выходит на сцену мужик, берет журнал и начинае маструбировать(Шелл-это медецинское понятие).Тут кто то из зрителей не выдержал и заорал Да что ж это за херня такая а не спектакль? Мужик вскакивает,роняет журнал, задувает свечу. -Кто здесь?
Учитель на уроке труда: - А на следущие занятие принесите веревку и мыло, будем учится делать табуретки. ------------------------------------------------- - Сегодня весь вечер деньги отмывал. - Это какое же ты дельце провернул? - Да не я. Кот в кошелек нагадил. ------------------------------------------------- В операционной: - Доктор, доктор, мы его потеряли! - Да ну, у нас ведь еще целая палата таких есть! ------------------------------------------------- Из школьного сочинения: - Старые люди скоро умрут, и поэтому мы должны помочь им. ------------------------------------------------- - Как называется корова, которая не дает молока? - Жадина - говядина! ------------------------------------------------- - Мамочка, я пойду немного погуляю, - сказала молодая жирафа, - и не бойся - никто из чужих меня не поцелует! ------------------------------------------------- Бабушка подходит к внуку, трогает лоб: - Какой ты горячий – наверное, температура! - Да не, ба! Это ты остываешь! ------------------------------------------------- - Куда повесить тебе эту картину? - спрашивает муж. - Вот на эту стенку! Молоток, гвоздь и гипс лежат на столе. Бинт тоже... Счастливо, дорогой - я пошла в бассейн... ------------------------------------------------- - Не знаешь, как закончился вчера футбольный матч? - А разве ты не был на стадионе? - Да был... Но первый тайм простоял в очереди за пивом, а второй - за сосисками... - А в перерыве? - В перерыве в туалет очередина тоже приличная была… ------------------------------------------------- Молодой супруг говорит в брачную ночь жене: - Дорогая, я хочу быть честным и сказать тебе, что ты у меня не первая женщина. - Дорогой, я тоже хочу быть честной: я тебе не верю. ------------------------------------------------- - Слышишь, Изя – на Крещатике кто-то кричит, просит о помощи... Может, хоть посмотрим - чё случилось? - Зачем? Завтра в «Фактах» прочитаешь... ------------------------------------------------- В больнице: - Доктор ну как он. - Да пуля дура, ни один жизнено важный орган не задет. - Ну слава богу. - А вот штык, штык молодец.
Один мужик мучился бессоницей. Как-то раз в очередную бессоную ночь явился ему джин и говорит: - Вот понравился ты мне, мужик. Проси, что хочешь, все исполню за просто так! Мужик подумал и говорит: - Жутко спать хочу! - Хорошо, - говорит джин, - будешь жутко спать!.. И мужику всю ночь снились кошмары... ------------------------------------------------- Вдупель пьяный парикмахер бреет клиента. - А вы меня не порежете? - Как я тебя, дорогой, могу порезать, если я тебя даже не вижу. ------------------------------------------------- Встречаются две проститутки и хоккеист. Первая проститутка: - Самое страшное в нашей работе - это аборт. Вторая соглашается: - Да, аборт это хреново. Хоккеист (задумчиво): - Да, о борт и клюшкой по репе... ------------------------------------------------- Из речи главврача больницы: - Посетители залезают к больным через окно шестого этажа. Поэтому посетителей становится все меньше, а больных все больше... -------------------------------------------------
В Индии был слон, который все время плакал. Приехал русский в Индию. Видит объявление: "Кто рассмешит слона, получит 500 баксов". Пришел он, отстоял очередь, подходит к слону, и шепчет тому что-то на ухо, слон ржет, не может. Получил русский 500 баксов и все пропил. Думает: "Где достать деньги на дорогу домой". Видит опять объявление: "Кто успокоит слона получит 1500 баксов". Пошел русский, его сразу без очереди провели. Он говорит: - Отвернитесь. Все отвернулись. Слышат слон успокоился. Русскому оваливают 1500 баксов и спрашивают: - Слушай, а как ты его рассмешил? На что русский отвечает: - Просто сказал, что у меня член больше чем у него. - А как успокоил? - Просто показал...
Умерла теща. Похороны. Жена говорит мужу: - Дорогой, ты, как близкий родственник, понесешь гроб. - Конечно, любимая... Похороны в разгаре. Прощаниe с телом. Жена опять к мужу: - Милый, поцелуй маму в лобик. Муж, в сторону: - Чувствую, похороны мне будут не в радость...
Муж, увидев, что жена вернулась с большой наполненной сумкой, говорит: - Пора кончать с этим, дорогая. Женщина в твоем возрасте не должна носить такие тяжести. - А что ты посоветуешь? - Лучше сходить дважды.
Студент-медик сдает экзамен по анатомии. Попался вопрос "лицевая мускулатура". Студент не знает ни фига, что-то мелет... Профессор слушал-слушал, ему это надоело, задает вопрос: - Скажите, "большая ягодичная мышца" - это мышца жевательная или мимическая? Студенту терять нечего, пробует наугад: - Мимическая! Профессор: - Вот когда она вам улыбнется, тогда и приходите на пересдачу...
4900
4899
4889