Vооdооgirl --> (4923) В (4920) "ленивые" - это по отношению к знаниям... Ленивому легче зазубрить /через те самые повторы/, чем потратить силы на понимание. ;)) P.S. Модераторам: Сорьки за оффтоп... :)
Mounter --> (4920) это интересно почему?:) Помоему тут требуется терпение ( три раза то на одну кнопочку нажать) а Терпение сродни Труду скорей чем Лени.....
Ясен Пень --> (4907) Я слышал так: Познакомились (а)мериканец и (р)усский. Сидят, выпивают. (А): - Я хорошо знаю Восточную Европу, я ездил в Польшу, Венгрию, Чехословакию... (Р): - Я тоже. Только ты на самолете, а я на танке.
Старенькое, но актуальное: - Как, сидя с дамой в ресторане, сказать ей, что Вам нужно отойти в туалет? - Мадам, мне нужно отойти, чтобы обнять своего старого друга, с которым я надеюсь Вас вскоре познакомить!
Заходят в купе в Симферополе двое. Знакомятся. - Я психолог. - А я новый русский. Слушай, раз ты психолог, угадывай мои мысли. Я тебе за каждую угаданную по 100 баксов плачу. - Да я ж не ясновидец, я психолог... - Мужик, ты че, не понял? По 100 баксов! Давай, напрягись, о чем я сейчас думаю? - Вот ты с юга едешь. Наверное, думаешь о том, как ты классно отдохнул! - Правильно, психолог! Вот тебе 100 баксов! Угадывай дальше! - А раз классно отдохнул, то с красивой женщиной. Наверное, ты о ней думаешь. - Молодец! Возьми еще 100! Дальше! - И ты думаешь, как не хочется домой.. - Еще 100! - А раз не хочется, значит, дома жена... - Ну, волшебник! Вот тебе еще стольник! - Ты думаешь: убить ее, что ли? - Стоп, мужик! На вот тебе тысячу баксов! - А что случилось? Мысль как мысль... - Мужик, это уже не мысль. Это - идея!
Занимательная математика. А знаете ли вы, что: - если все китайцы возьмутся за руки и встанут в одну линию, то они опоясают земной шар 30 раз; - а если встанут друг другу на голову, то перекроют расстояние до Луны 4 раза; - а когда бы они все одновременно помочились, то им понадобился бы горшок объемом 240,000,000 литров; - ну а если они сходят по-большому, то вывозить эту кучу придется на 36,000 КАМАЗах; ... Хотя, если их всех утопить, то мировой океан поднимется всего-навсего на 0.0002 миллиметра.
Решила одесситка порадовать своего мужа каким-нибудь блюдом из курицы. Быстро купила курицу подешевле, а она оказалась с душком. Что делать? Решила дать понюхать мужу и если он не заметит - все отлично. Приходит домой а муж на ее счастье спит. Проводит она курицей мимо его носа один раз - муж всхрапывает. Проводит второй раз - муж опять всхрапывает. Проводит третий раз у самого его носа, муж недовольно: - Сара, ну сколько таки тебя можно просить - перелезай через ноги, а не через голову!
Два гомика едут на машине. Один говорит: -Останови у леса, что-то живот схватило. идёт в лес, присаживается. Вдруг кричит: -Вася! Всё, доигрались! Ужас! Я родил! Второй подходит: -Ну ты что, сдурел? Как так родил?!? -Да точно родил. Вон маленькое, ручки, ножки, глазки... Второй приглядывается: -Ну ты всё-таки болван. Ну погляди же, на лягушку насрал...
К психиатру пришла женщина. -Доктор, с моим мужем происходит что-то странное. Он каждое утро пьёт кофе... -что ж здесь странного? -Да, но потом он съедает чашку! -Как, целиком??? -Нет, ручку почему-то оставляет... -Действительно странно, - задумчиво говорит доктор, - ведь самое вкусное - это как раз ручка...
спашивают немца: -На какой машине в магазин ездите? На BMW -А за границу? Ну за границу на Мерседесе. Спрашивают француза: На какой машине в магазин ездите? -На Рено! -А за границу? -За границу на Пежо! Спрашивают нашего: -На какой машине в магазин ездите? -На троллейбусе! -А за границу? А мы за границу не ездим! -Ну а если нужно? -А нам не нужно! -Ну а если о-о-очень нужно? -Да не нужно нам! -Ну а если вот так вот по горло о-о-о-очень нужно? -Ну если вот так вот по горло о-о-о-очень нужно, тогда на ТАНКАХ!
жена вбегает в квартиру с дикими криками: -Коля, я выиграла в лотерею 100 000 тыс. долларов Собирай чемоданы!! собирай чемоданы скорей!!! -Ласточка моя!! и куда же мы поедем? Париж, Гаваи, на Мальту? -Я еще не знаю куда я поеду, а ты собирай чемоданы и уматывай нахрен!!!!!!!!!
Польское радио проводило конкурс на лучшее продолжение короткого юмористического рассказа. Рассказ начинался так: "Маленькая пчелка залетела под платье пани Ягужинской...". В этом конкурсе победил школьник из Кракова, который прислал продолжение: "... и укусила за руку пана Ципульского".
Однажды во времена сухого закона в одной глухой деревушке одна бабуля в бане гнала самогон в 2 ч ночи. Значит, гонит она самогон, а невестка с сыном в город днем уехали, внучку оставили. Слышит бабуля: внучка проснулась - надо ее убаюкать. А тут сосед на крыльцо вышел покурить. Бабка просит соседа: - Пригляди за аппаратом, пока внучку укладываю. Докурил сосед цыгарку, заходит, значит, в баню и видит, что в корыт, в котором змеевик охлаждается воды нет. Ну он берет ведрa - да на колонку. А в это время по деревне милиционеры собходом. Видят: банька ночью топиться - смекнули - дело нечисто, заходят в баню - и точно - самогон гонят. Ну, думают, сейчас мы этого самогонщика поймаем. Забегает сосед с ведром воды, а менты ему - бумагу в зубы - мол, пиши объяснительную. Мужик написал. Первый мент прочитал, налил стакан самогону, выпил и сидит, скучный такой. Второй в непонятках, берет объяснительную, читает: Объяснительная. Вышел, я, значит, в 2 ч ночи на крыльцо покурить, вижу, у соседки баня горит. Ну, я взял ведро и за водой побежал. Прибегаю, а там менты самогон варят.
4925
4924