Кай просыпается с бодуна. Зовёт Герду: - Гердочка, сбегай пожалуйста, за пивком, а? - Ага! Щас! Как за пивком бежать - так Гердочка, а как напъёшься - тёлка!
Урологическая операционная. Лежит больной, подготовленный к операции. Молоденькая сестричка. Входит хирург с вымытыми руками, в стерильных перчатках. - Сестра, поправьте член. Хм... А теперь больному.
Дверь в рай. Снаружи стоит мужик. Открывает дверь, заглядывает внутрь и захлопывает дверь. Так продолжается минут десять. В конце концов
у Бога лопается терпение и он спрашивает пролетающего мимо ангела что это, за придурок тут дверями хлопает? Ангел: - А! Это он в больнице в реанимации сейчас - там студенты практику проходят!
Шесть часов вечера. Бармен чистит стойку и видит, что через входную дверь заходит вереница маленьких зеленых чертиков. Бармен улыбается
им и говорит: - Рановато вы сегодня заявились! Василич еще не приходил…
- Что это с вашим мужем? В своей практике мне не приходилось видеть такого вывиха челюсти! - Он раскусывал орех. - От ореха челюсть вывихнуть нельзя! - Смотря какой орех! Он раскусывал кокосовый!
Он: - Труд превратил обезьяну в человека! Она: - Как хорошо, что обезьяну! Муравей ведь тоже такой трудяга! Если бы его труд превратил в человека, как бы мы тогда машину водили?!
Приходит еврейская девочка к ребе и говорит: - Ребе, знаете, вот у меня такая проблема - мы с одним молодым человеком хотим пойти на дискотеку... - Нет-нет, деточка, что ты, это же танцы! Наша религия этого не позволяет. - А, тогда, может, мы пойдем ко мне домой? Или лучше не стОит? - Ну почему же, деточка, домой - пожалуйста. - Ребе, а если он захочет взять меня за руку, что мне делать - позволить ему или нет? - Ну, деточка, за руку - это религия позволяет, пожалуйста. - А если он захочет меня поцеловать? - И это пожалуйста. - Ребе, а если он захочет пойти и дальше и заняться со мной любовью? - Ну что ж, любовь - одна из основополагающих нашей религии, так что пожалуйста. - А если на боку? - Пожалуйста. - А если оральный секс? - Пожалуйста. Девочка перечисляет, перечисляет, и, наконец, спрашивает: - Ребе, а если стоя? - Э, нет, деточка, вот это уже танцы!
Приезжает делегация во главе с М.Теччер(М) на Украину, во Львов. Ходят, ездят, всё им интересно. Тут (М) говорит: "А я знаю у Вас тут завод есть, там в шестом отделе Вася работает." Наши в панику. Кто? Где? Нашли Васю. Привели, а Вася как увидел (М) так давай с ней обниматся. Типа: (М) Хелло!!! Васйа!!! Хау ду йу ду??!! (В) Здорова! Всё пучком! А как у вас там, как твоя собачка??? (М) Вери гуд!!! Ком виз ми то Америка!!! (В) Не! Не могу. У меня там станок работает, план перевыполняем, бегу! Извини, пока! ...директор завода(Д) в шоке. Подходит к Васе: (Д) Слушай! Какого лешего! Я тебе зарплату не плачу, премии тебя лишил, работаеш в самом стрёмном отделе, а ты таких людей знаеш!!! Откуда?????????!!!!!! (В) Да не помню, на рыбалке или пили где-то. (Д) Может ты и Папу Римского знаеш? (В) Ага. (Д) Докажи!!! (В) Бери три билета в Ватикан: мне себе и любому свидетелю. Порядок. Прилетели в Ватикан, Папа там стоит всех благославляет. Вася через толпу, к Папе, на помост забрался, обнялся с ним, поцеловался и назад. А тут директор вобмороке. 8( (В): А чего это с директором???!!! Свидетель: Ну понимаеш, когда ты подбежал к Папе, поцеловал, обнял его, он ещё выдержал. Но когда подошел репортёр и спросил: "Кто это возле Васи стоит?"...
Парень идёт по пляжу и видит восхитительную девушку. Он подходит к ней и говорит: - девушка. а у вас не найдётся закурить? Та даёт ему сигарету. -А огонька не найдётся? Она зажигалку ему даёт. - А, может, познакомимся? -А тебе барабан ещё не дать? - Зачем? - Возглавить колону идущих в ****
5025
5015
5013