Мужик спрашивает у официанта: - Посоветуйте, пожалуйста, какое лучше выбрать вино. Официант: - Вы с дамой? - Да. - С той, что прошла в туалет? - Да. - В таком случае лучше возьмите водки.
Мужик приходит в бар, подходит к бармену и говорит: "Вот у меня осьминог, спорим на сто долларов, что на любом инструменте сыграет?" Бармен: "Спорим. На фортепьяно" Мужик кидает осьминога на пианино, тот играет Шуберта. Все обомлели. На гармошке, -кричат из зала. Осьминог наяривает на гармошке. На контробасе, - осьминог играет и на нем. Короче, кучу инструментов перебрали, мужик бало загребает. Тут откуда-то из-под стола выползает пьяный шотландец. "А вот на волынке не сможет, спорим на все!" Заключают пари. Братва перевернула весь город, вносят в бар волынку. Осьминог берет волынку в шупальцы, смотрит, вертит... Мужик напрягается: "Играй, деньги на кону". Осьминог: "Ты подажди, я думаю, ее выебать можно!"
Сидит лягушка на берегу реки и лапами в воде болтает. Подплывает бегемот и спрашивает: - Лягушка, ну как водичка? На что она ему отвечает: - Я тут между прочим как женщина сижу, а не как термометр.
Возвращается муж внезапно из командировки. Заходит в спальню, видит жену явно растерянную. В гневе начинает бегать по комнате, заглядывая во все углы, и наконец в ванной под кучей тряпок находит маленького голого мужика: - Ты почему здесь?! - Ну где-то же я должен быть...
Маленькая девочка приходит из школы домой. Естественно, мама начинает интересоваться у нее, что было в школе. - Сегодня мы читали сказку про Красную Шапочку, - отвечает девочка. - И чему же нас учит эта сказка? - Она учит нас хорошо запоминать, как выглядят наши бабушки.
Последний акт трагедии Островского "Гроза". Катерина бежит броситься в Волгу с обрыва, то есть прыгнуть в оркестровую яму. Но там кто-то убрал мягкий мат, поэтому после её прыжка на сцене раздаётся: - Бляя-а-а!.. Ой, мать вашу, козлы недоделанные!.. (пауза) Волга-то замёрзла!
На саммите Большой Восьмeрки президент Путин сердечно поздравил своего французского коллегу Ширака с прошедшим Днeм взятия Бастилии и поинтересовался, не Гусинский ли еe взял себе.
У мужчины спрашивают: - Как тебе живется с богатой тещей? С тех пор, как умер ее муж, она, говорят, перебралась жить к вам. - Да уж, живется, как в раю! - Что, тебе так хорошо? - Нет, просто за малейшее прегрешение готовы изгнать.
Утро после свадьбы... Друзья спрашивают жениха: - Ну, как оно? Всё нормально прошло? Жених чего-то мнётся, потом говорит, что нет. - Я уж так ласково с ней - но как только до дела - она говорит, что ей больно, плачет, кричит... В общем, странная какая-то... Тут один друг, очень опытный, говорит: - Это бывает... Это у неё анатомия такая... Как бы сказать... узкая... Короче, ты купи бутылочку какого-нибудь хорошего масла, душистого. И уже перед самым делом налей это масло в стакан, помочи там свой прибор - и вперёд. Будет всё отлично! На следующий день друг спрашивает у молодого супруга - ну как, помогло? - Ну ты шутник, конечно! У меня уж никакого настроения не было с женой заниматься. Сначала десять минут в стакан пытался всунуть, потом полчаса подходящую кастрюльку искал...
Американская почта решила отметить заслуги Билла Гейтса перед людьми мира. Его изображение было помещено на почтовую марку. Однако, когда марка была выпущена в обращение, выяснилось, что она попросту не держится на конверте. Специальная комиссия провела исследование и через пару месяцев установила следующее: - марка в полном порядке; - клей также соответствует cтандартам; - просто потребители наносят слюну не на ту сторону!
Встречаются студент-программер и студентка-историчка. Разговорились. У программера, как обычно - все темы на комповские перескакивают. Подругу это достает: - Ты хоть о чем-нибудь другом кроме своих компьютеров можешь поговорить? Есть же масса интересных тем для разговора... Та же история. Ты вот, например, хоть знаешь, что такое дельфийский оракул? Пацан: - Да, нефиговому изврату вас историков на информатике учат!
Собрался как-то Иван Царевич Василису Прекрасную из лап Кащея выручать. Домочадцы ему внушают, что, мол, дорога недлинная - три дня и три ночи скакать надо... Отправился Иван в путь, день скачет, другой, тут ему внутренний голос и говорит: "Нет, не выйдет из тебя кенгуру, Ваня!"
Мужик видит, как его соседка по лестничной клетке, как только муж уезжает на охоту, ведет себя безобразно, любовники не успевают сменять друг друга. Смотрит, она всех выпроводила, муж входит в подъезд, а мужичку рассказать обо всем не терпится, через 5 минут после приезда мужа он ломится в квартиру, смотрит: муж прибивает на стенку роскошные оленьи рога. А мужик так разочарованно: "Ну вот, вы уже все знаете..."
- Куда повесить тебе эту картину? - спрашивает муж. - Вот на эту стенку! Молоток, гвоздь и гипс лежат на столе. Бинт тоже... Счастливо, дорогой - я пошла в бассейн...
Ехал араб на верблюде по Сахаре. Видит - человек сидит, от жары изнывает. Попросил человек у араба воды попить, от жажды умирая. Араб воды не дал, дальше поехал. Потом араба совесть заела, решил он вернуться и напоить умирающего. Подъезжает к тому месту, а человек уже умер. Мораль: давать нужно, когда просят. А то захочешь дать - да некому будет. (Восточная мудрость)
Идет публичная лекция про секс. Дедок из зала спрашивает: - Скажите, пожалуйста, а какие мышцы поднимают половой член? Лектор: - Вам, сколько лет? - 78, а что? - Тогда только бицепсы!
5075
5072