Три крысы сидят, рассуждают, кто круче: Первая: - Я вот жру крысиныи яд и мне все по херу! Вторая: - А я жру битое стекло и мне все по херу! Третья: - Да ребята, что-то вы крутые для меня, пойду, что ли, кота трахну...
- А рыба будет? - Уже ловят! - А бабы? - Сколько угодно! - А пива хватит? - Владимир Ильич, конечно, хватит! - Ну тогда бросаю на хрен Крупскую и едем в Шушенское! Пиво "Три медведя" - сказка для взрослых!
Два гея - один здоровенный такой, а другой худенький, маленький, утонченный. Здоровый вставляет худенькому в зад, тот высоким фальцетом как заорет: - Аааааааааа!!! Громила удивленно: - Витас????!
Однажды Чукчу учили прыгать с парашютом. Объяснили все как надо и выбросили из самолета. Чукча летит и все никак не может вспомнить за что надо дергать. Вдруг видит, навстречу ему летит другой Чукча. Он ему и кричит: - Брат! Как с парашютом обращаться? А тот: - Однако, я не парашютист, я - сапер! "
Летит батюшка в самолете. Вызывает стюардессу. Стюардесса подходит. - Девушка, извините, мы на какой высоте летим? - Одна тысяча метров. - Будьте любезны, принесите 500 грамм коньяка. Она принесла. Проходит некоторое время. Он опять вызывает стюардессу. - Девушка, извините, мы на какой высоте летим? Три тысячи метров. - Будьте любезны, принесите 500 грамм коньяка. Она принесла. Проходит некоторое время. Он опять вызывает стюардессу. - Девушка, извините, мы на какой высоте летим? - Десять тысяч метров. Принести коньяк? - Хватит. Шеф близко.
Медовый месяц. Молодая жена: - Милый, ты съел первый в моей жизни пирог. Тебе понравился? Завтра опять испеку. Ну скажи, тебе он понравился? Скажи мне! Ну, пожалуйста! Ну скажи, хоть что-нибудь! Хоть одно слово! Ну подай, хоть признаки жизни!!!
К попавшему в автокатастрофу мужчине зашел товарищ. Уходя, он тихонько обращается к медсестре: - Есть у него хоть какие-то шансы? - Абсолютно никаких! Он совершенно не в моем вкусе...
Пожилая американская леди посвятила всю свою жизнь посещению тюрем и утешению осужденных. Она посылает письмо в одну из тюрем: "Дорогой номер 322556, в следующий четверг я смогу навестить вас. Теперь, когда мы уже знакомы какое-то время, я надеюсь, что смогу называть вас более ласково - 322..."
Женщина жалуется подруге: - Ох, уж эта нынешняя молодежь! Представляешь, моя дочь в свои 16 лет уже имеет кавалера, а то, что сегодня мне исполнилось ровно 30, позабыла!
Лето. Пробка на въезде в Москву. В пробке стоит джип "Широкий", в соседнем ряду на эвакуаторе стоит такой же джип. Из первого высовывается бритая голова нового русского, который обращается с глубоким сочувствием к тем, кто во втором джипе: - Ну, шо, братки, поломались? Из джипа на эвакуаторе высовывается такая же бритая голова: - Да не... Чиста с дачи едем...
Приехал муж с ярмарки и с порога радостно заявил жене: - Ну и дурень же кум Михайло! - Ты лучше скажи, как поторговал? - Хорошо. Все продал. А кум все-таки дурень. Только он продал корову, как у него все деньги украли. А за мной ходили целый день. Дураки! Не вытащили... Только сейчас у калитки отняли...
- Я уверена, папочка, что у Коли в отношении меня самые серьезные намерения! - Почему ты так думаешь? - Он спрашивает, как готовит мама и сколько ты зарабатываешь.
Как-то утром кум приходит к куме. - Доброе утро. Что, кума, делаете? - Блины пеку. Садитесь, кум, отведайте! - Спасибо, кума, я уже позавтракал. Разве что попробовать. Сел, ест. Справившись с последним блином, кум встал из-за стола: - Спасибо, кума, вкусные - будто и не ел. - На здоровье, кум! А я будто и не пекла...
- Ешьте, кума, вареники, ешьте, - приговаривает хозяйка за столом. - Спасибо, голубушка, я уже, наверное, три вареника съела. Вкусные! - Вот только не надо врать, кума! Не три, а все пять! Да кто их там считает! Берите еще!
На всероссийском конкурсе "Самый честный предприниматель года" было присуждено два вторых и три третьих места. За первое место никто заплатить не смог.
- Петров, поступили окончательные результаты Ваших анализов. Думаю,
Вы покинете больницу в течение этой недели. - Доктор, огромное спасибо! - Боюсь, больной, Вы не совсем правильно меня поняли...
Приезжают корреспонденты в заброшенный аул, находят там старца с длинной, седой бородой и спрашивают его: - Вы наверное не курите? - Да по пачке в день уходит! - Тогда наверное не пьёте? - Да я не просыхаю! - А как у вас с женщинами? - Постоянно и регулярно! - Да как вы дожили до таких лет?! - До каких? Мне 39!!!
5100
5095