- Слушай, а твоя жена любит по-собачьи??? - Неа, она предпочитает как жук-скарабей!!! -?????? - Только к ней притронешься, она тут же сворачивается клубком и притворяется дохлой!!!
- Ты стал таким милым! - хвалит теща своего зятя. - Даже запомнил, что я говорила когда-то о своей готовности отдать 5 лет жизни за бутылочку хорошего шампанского! - Да, вот поэтому я принес даже две бутылки!
Как уехала дочь на стройку, так и не прислала ни одной весточки родителям. И вдруг через 10 лет телеграмма: "Встречайте детьми люблю целую скучаю" Покряхтели старики, пошли встречать на станцию. Выходит дочь из вагона, с ней трое: один на руках, другой держится за юбку, а третий из-за спины выглядывает. Обнялись, поохали, поахали. Отец и говорит: - А старшенький твой вымахал ого-го! Акселерат... - Папа, ну ты скажешь... Это не старшенький, а мой новый муж. Арнольд, выйди из-за спины, познакомься с родителями.
В нарушение закона жанра... История имела место быть около 10 лет назад, когда молодой врач пришел работать в областную больницу, в отделение урологии. Объяснять, что там за пациенты лежат, нет необходимости. Одной из процедур, проводимых в означенном отделении была такая, как массаж предстательной железы. Кто не знает - в прямую кишку (проще говоря, в задницу) пациента врач вставляет палец и затем совершает достаточно энергичные вращательно-поступательные движения. Пациент в это время стоит нагнувшись вперед, за ширмой, выставив наружу лишь заднюю часть своего тела. Врач же одной рукой совершая действие, другую кладет на плечо больного, дабы таким упором добиться более жесткого, а, следовательно, качественного массирования. И вот как-то проводит эту процедуру тот самый молодой врач. Трудится он, значит, в поте лица, одна рука (вернее, указательной палец) у пациента в заднице, второй рукой, как и положено, держит его за плечо. В это время заходит в процедурный, кабинет его старший наставник, чтобы лично проверить, как его подопечный справляется с работой. Заходит, молча подходит к больному сзади(который, разумеется его не видит)и так же молча кладет больному руку на плечо. Состояние пациента выразилось в полном ужаса хриплом шепоте: "Доктор! А чем Вы меня массируете?!"
Специалиста по маркетингу спрашивают: - А что, на любой товар можно найти покупателя? - Да, конечно. - Ну, предположим, у меня есть мешок старых, ржавых, гнутых гвоздей, и что с ним делать? - А что, у вас рядом нет мастерской по ремонту шин?
Ночь. Студенческая общага. На этаже, посреди коридора, лежит заблеванный студент. Возле него стоят двое и курят. Один другому: - Смотри, и он еще, сука, говорил, что макароны не ел.
Ведущая программы "Время" разных лет: 60-е годы: -... Двадцать лет отделяет советский народ от построения коммунизма... 80-е годы: -... Единодушным одобрением воспринят населением новый антиалкогольный закон... Новое тысячелетие: -... Укрепление рубля и стабилизация финансового положения России... - Ну, мы ведь знаем, что она лжет! Как ей это удается? Неужели дело только в "Рексоне"?
На тему рекламы: В ваших пачках "Читос" завелись покемоны? Доместос! Убивает всех известных покемонов. Наповал...
Женщина - это просто. Привод задний, классический. Буфера - спереди. А главное корпус - без оцинковки, приятный на ощупь. И все это - за реальные деньги.Звоните сейчас, вы платите только за междугородний звонок!
5125
5112
5110