А этот анекдотик, я слышала очень давно, еще на катушечном магнитофоне, в исполнении Аркадия Северного...
Дело происходит в Тбилисском зоопарке. Идет по зоопарку группа русскоязычных туристов… Экскурсовод… - Перэд вами афрыканскый крокадыл… от головы до зжепы 7 м, от зжепы до головы 8… Глазки открываэт, зжепу закрываэт… зжепу открываэт, глазки закрываэт… Вот какой случай, козжи не хватаэт. Идут дальше… - Перэд вами амэрыканскый стэрвяатнык… Дэвушка! Отойдыте, пожалуста… Он питаэтся исключительно одными стэрвами… Проходя мимо клеток с обезьянами, одна девушка спрашивает… - А почему у вас вооон та обезьянка дрожит? - Она не дрожыт, а дрочит… - Я понимаю, она жила в жарких странах. А тут совсем другой климат… Вот она и дрожит. - Она не дрожыт, а дрочит… - Конечно, она жила на свободе, а теперь в клетке… Вот и дрожит. - Она не дрожыт, а дрочит! Панымаетэ, сама себя ... (удовлетворяет)
Учительница в школе… - Дети, назовите мне слова на букву «Х»… - Нет, Вовочка, тебя я спрашивать не буду, так как ты матом ругаешься… Опросила, спрашивает дальше… - А теперь слова на букву «А» Никто руку не поднял, один Вовочка тянет… Учительница подумала, матерных слов на эту букву нет… - Говори, Вовочка… - Айсберг. - Молодец, Вовочка! - На котором волк … (любовью занимается..) - Неудобно, Вовочка! - Конечно неудобно, лапы разъезжаются…
Приходит дочка домой, папа у нее поинтересовался как дела, дочь ответила и ушла в ванну… Проходит время, отец заволновался и решил посмотреть, что же она так долго… Смотрит в окошко, а дочь с огурцом любовью занимается… Наконец вышла она из ванной комнаты, смотрит, а папа по квартире огурец на веревочке возит… - Ты что делаешь?! - Зятя с квартирой знакомлю…
В церковь заходит старик и обращается к священнику: - Я бы хотел поговорить с Вами наедине. - Вы хотите исповедаться? - Hу-у-у... Исповедаться, так исповедаться. Старик и говорит, что ему 86 лет, его жена умерла 36 лет назад, и за это время он ни разу не имел секс. Hо 2 дня назад он принял одну таблетку "ВИАГРЫ" и провёл всю ночь с двумя молоденькими девушками. - Что ещё? - спросил священник. - Это всё, - ответил старик. Удивлённый священник спросил: - Когда Вы исповедовались в последний раз? - Hикогда, - ответил старик. - Почему? - Потому что я ЕВРЕЙ. - ЕВРЕЙ??? - А что Вы делаете в церкви и для чего Вы всё мне это рассказываете? - Я такой счастливый. Я всем рассказываю.
Студентка-медик на экзамене отвечает строение мужского полового члена: - Это, костяной отросток, длиной... сантиметров тридцать... - Ну то что кость, - говорит экзаменатор - это Вы заблуждаетесь, а что до длины - Вам жутко повезло.
Встречаются два хирурга - опытный и молодой. Опытный спрашивает у молодого: - Hу, как прошла твоя первая операция? Молодой онемевшими губами шепчет в ответ: - А я думал это вскрытие...
Фашистская Германия. Полицай запихивает детей в газовую камеру. Один мальчик показывает ему котенка и говорит: "А можно мне с ним?". Полицай:"Иди-иди садюга!"
Сидит художник-абстракционист у себя в мастерской, и весь из себя такой какой-то печальный. Тут заходит его друг и спрашивает: - Что эт ты такой из себя печальный весь? - Да вот, понимаешь, написал портрет одной дамы... - Так это же хорошо! - Ну, понимаешь, она попросила изменить на картине цвет ее глаз. - Ну так и что? - Да проблема в том, что я не могу вспомнить, где ж я на картине глаза нарисовал.
±MNNN Циничный Кот --> (5185) Другая инерпретация, которая уже постилась, но повторюсь:
Приемная комиссия в ВУЗе, очередь доходит до молодого человека, он садится, председатель его и спрашивает: "Молодой человек, вот скажите зачем Вы поступаете именно в этот ВУЗ?". Ответ: "Не задавай глупых вопросов, папочка!"...
Вызывает к себе председатель правления банка начальника управления. -Здраствуйте молодой человек! -Здраствуйте! -Как давно вы у нас работаете? -Два года. -Чтож, я следил за вашей карьерой, два года назад вы пришли к нам простым экономистом, ничего незнали и не умели! Через три месяца вы стали ведущим специалистом, через год начальником отдела, а спустя полтора начальником управления! -........?!?! - Вы отлично справляетесь с работой и поэтому.... мы решили предложить вам стать президентом банка! -...... -Ну что же вы молчите? что нужно сказать? -СПАСИБО ПАПА!!!!
Гомик рассказывает: - Ой, помню на войне был, на нас немцы как раз начали наступление. Стали мы отступать, а один немец, беленький такой, с голубыми глазками за мной побежал. Я в овраг и он в овраг, я в поле и он в поле, я в лес и он в лес, я в окоп, он за мной. Начал приставать, а я ему: "Отстань противный, Родина в опасности" и ромашкой по каске!
Летит самолёт. Экипаж чувствует, что самолёт терпит крушение. Выходит стуардесса и обьявляет: - Наш самолёт эксперементальный. Мы сейчас садимся на воду, а потом взлетаем и летим дальше. Самолёт падает, разбивается. В живых остаются 2 одессита. Один другому: - Жора, я не понял базара, почему вcе улетели, а мы остались?
5200
5199
5195