У лётчика спрашивают - как он определяет мирный объект. Он отвечает, что при нанесении удара по мирному объекту из него выбегают женщины, старики и дети... Если же это военный объект - то из него выбегают бородатые мужики. Если же из объекта выбегают безбородые мужики - то самолёт просто сбился с курса...
Собирается парень на свидание. Рубашечку беленькую надевает и приговаривает: - Ах, Люсенька, Люсенька! Как же я тебя люблю! На брюках стрелочки выгладил, что палец порежешь. - Люся, Люсенька! Ты единственная женщина на свете, с которой я бы прожил всю жизнь! Причёсывается, смотрит в зеркало, задумчиво улыбается... - Люся!!! Достаёт из холодильника бутылку красного вина, вынимает розы из вазы, собирается выходить - и вдруг вспоминает, что не договорился о встрече. Снимает телефонную трубку, набирает номер: - Люсенька! Это я... Как на х@й?!
Врач сказал: «Кастрация… Ты занес инфекцию…» Я сижу в прострации... Всё, прощай эрекция! Врач читает лекцию, Я же - ноль реакции. Заменю в больнице я Вмиг ориентацию. Стану юной грацией С дивной конституцией. В жопу мастурбацию! Здравствуй, проституция!!!
Заголовки в газете. «Летят утки». Интервью со свидетелями взрыва в больнице. «Загнал двух коней». И шахматисты бывают нечисты на руку. «Романтики с большой дороги». Будни ГАИ. «Нового дня глоток». Ещё раз о похмельном синдроме. «Я спросил у ясеня». Репортаж из психушки. «Косари». Осенний призыв в армию. «Ошиблась и поправилась». Как избежать нежелательной беременности.
Въеду в лес, не зная страху я, По кочкам ахая... Прокричу ночному эху я: «Куды ж заехал я?» Приложу ладошку к уху я - Ответ послухаю... Но затихнет эхо, охая... Эху по х@ю...
Гинеколог после труднейшего рабочего дня в автобусе увидела, как старенькая бабушка что-то весёлое рассказывает соседке и улыбается во весь свой беззубый рот... Бедолага не выдерживает и просит: - Бабушка, не улыбайтесь, пожалуйста! Вы мне напоминаете о работе...
Современные скороговорки - Не видно - ликвидны акции или не ликвидны. - Работники предприятие приватизировали, приватизировали да не выприватизировали. - Токарь Раппопорт пропил пропуск, рашпиль и суппорт. - На ура у гуру инаугурация прошла. - Камер-юнкер юркнул в бункер. - Жри ржаной корж, рожа. - Стаффордширский терьер ретив, а черношерстный ризеншнауцер резв. - Повадился дебил бодибилдингом заниматься. - Саша - само совершенство, а еще самосовершенствуется! - Это колониализм? - Нет, это не колониализм, а неоколониализм! - Невелик бицепс у эксгибициониста.
Два приятеля: - Добрый вечер, старина! Я зашёл за зонтиком, который ты одолжил у меня на прошлой неделе... - Сожалею, но я одолжил его своему приятелю... Он тебе очень нужен? - Да нет - но парень, у которого я его брал - говорит, что хозяин его требует...
Подруги встречаются на улице. Одна одета с иголочки, через плечо модная сумочка, макияж... Другая - в платке, с авоськами в руках, на лице озабоченность... - Э-э-э, - говорит первая, - да ты, дорогая, я вижу, замуж вышла?! И не признаёшься!??
Ещё немного гондурасиков: - Перу тебе в зад. - Или сейчас или никарагуа. - О, если б не панама - была б совсем голландия. - Закон всемирной эфиопии. - Я вам не дания, слезайте. - Известный русский... лихтенштейн. - Иордания царя небесного. - Ему сидеть мешает гваделупа. - А к вам меня либерия влечёт. - С таким заиром трудно замуж. - Запрячь ливан и застегни шри-ланку. - В краю родном сплошные татарстаны.
Новый русский, собираясь жениться, идет к архитектору, чтобы спроектировать дом для своей будущей семьи, и говорит: - Мне нужен круглый дом. - Как круглый? - Я сказал, круглый, весь круглый. - А как же пол, потолок, мебель и все остальное? - Ты чё, не понял, урод? Я же ясно сказал: он должен быть ваще круглым! - Но вы хоть можете сказать, зачем? - Да теща, блин, говорит, типа, у вас и для меня найдется уголок.
Приезжает Папа Римский на Украину. На сходе с трапа самолета к нему подходит журналистка и спрашивает: - Скажите, вы посетите публичные дома? - Какие дома? - удивленно спросил Папа. На следующий день во всех газетах на первых страницах были заголовки: "Первым вопросом Папы был вопрос о публичных домах!!!"
- Что вы можете назвать своим главным достижением за прожитые девяносто восемь лет? - Пожалуй, то, что у меня нет врагов. - Это прекрасно - не иметь ни одного врага на земле! - Да, сэр, я их всех пережила.
Наши старые хайку. * Жили у старой женщины Две рыбы фугу. Одна белая, другая серая - две веселых рыбы. * Сын серого козла жил у старой женщины. В бамбуковую рощу ушел пастись. Изменчиво все в этом мире, вечны лишь рожки да ножки. * Вышел из тумана Месяц с лицом самурая. Обнажил меч из кармана кимоно. * Братья Эникэ и Беникэ Лакомились суши. Чем бы не тешилось дитя, лишь бы не пило сакэ. * Пожилая женщина Сеет горох на склоне Фудзи. Ох. * Кошка скончалась. Мех уж не тот на хвосте. Помалкивай или отведай. * Жадный человек подобен говяжьему мясу, Барабану далекой Турции, Соленому плоду огурца. * Рисовую лепешку испек самурай. Кого угостить? Самурай, самурай, кого хочешь выбирай. * Потеряла лицо Таня-тян, Плачет о мяче, укатившемся в пруд. Возьми себя в руки, дочь самурая. * Сын быка движется неровной походкой. Вздохни полной грудью - кончаются татами, Падения не избежать. * Собрались простолюдины - кому водить? С громкой речью шагает вперед Шишел-мышел-сан. * Чичичи, ловкая древесная обезьяна, Помогает продавцу кирпичей, дергает веревку. Дивные звуки. * Девочка и мальчик вместе гуляют по саду камней. Тили-тили-рисовая похлебка, Будущие муж и жена. * Пляшут на одной ножке довольные торговцы рисом. Обманули неумного человека На четыре кулака. * Строг этикет самурая: Кто ругательным словом обзывается - Тот сам называется так. * Невозмутимости учит дзенская мудрость: Обидные слова, что говоришь ты про меня - На себя переводишь. * Внимательно вглядись в траву - Здесь сидел зеленый кузнечик, похожий на плод огурца. Ай да лягушка. * Поведай нам о своих странствиях, Чижик-пыжик-сан - Видел ли дальние реки? Пил ли горячий сакэ? * Ить, ни, сан, си, го - беспечен гуляющий заяц. Попал под удары охотничих нунчак. Шлеп-шлеп, ой-ой-ой. * Игривая летняя муха Села на варенье из сакуры. Вот и закончилась хайку.
Мотылек --> (5198) Я слышала немного другую интерпретацию :)) Дочь, старая дева, купила себе наконец-то вибратор... Ее престарелый отец это дело усек, и вот однажды возвращается она с работы и видит картину: сидит на кухне за столом отец, напротив него лежит вибратор и стоят два стакана, наполненные водкой. Дочь в недоумении: - Что вы делаете, папа? - Как что? С зятьком выпиваю!
Да простят меня модераторы, лень мне просматривать ВСЕ в поисках аналогичного анекдота...ибо он мой любимый:))
Идет мужик по пустыне. Пить хочется. Жарко. Видит колодец. Подходит к нему и смотрит вниз. Темно. Бросает туда монетку. Тишина. Бросает туда камешек. Тишина. Видит - около колодца кусок рельсы валяется. Он его с трудом поднимает и бросает вниз. Тишина. Вдруг мимо мужика вприпрыжку пробегает ослик и сигает в колодец. " не понял" – подумал мужик. Идет дальше. Ему навстречу бедуин. " мужик, ты моего ослика не видел?" Мужик подумал, говорит: " слушай, странный какой-то у тебя ослик…мимо меня прыг-прыг-прыг - и в колодец!" Бедуин задумчиво : " странно…я ж его к рельсе привязал…"
5225
5207