Доктор входит в палату, где лежит молодая женщина. - Доброе утро, раздевайтесь - мне надо вас осмотреть... - Но меня уже осмотрел ваш коллега и сказал, что я в хорошей форме! - Да, да, он мне именно так и сказал...
- Алло! Это ФСБ? Я знаю, где прячется Басаев! - Спасибо за сообщение. Пожалуйста, не отходите от телефона, к вам уже выехала группа зачистки свидетелей.
- Ты чего такой злой? - Вот вчера девушке в любви признался. Написал под окном "Я тебя люблю!". - Ну и чего? - Да сегодня утром какая-то сволочь букву "т" стерла. :o)
Русский проводит в Париже первую ночь. Уже ложится спать, и вдруг слышит из-за стены: "А-ля креветка, а-ля креветка!!!" - Да сколько можно! - говорит он - Дайте поспать. - О! Братан, ты тоже русский! Слушай, помоги... Как по-французски будет "раком"? :o)
Просыпается мужик "после вчерашнего". Еле живой, ничё не помнит. Думает - ну щас как всегда жена скандал закатит... Однако ... обнаруживает себя лежащим в пижамке, рядом на тумбочке аспирин и водичка. Вся одежда чистенькая разложена, развешена. И записка от жены: "Дорогой (!) в холодильнике рассол (?!) и пиво(??!!). Люблю, целую (%-())". Непонятки полные. Выползает из кровати, видит в коридоре сына. - Витёк, чё это с мамкой? Чё вчера было-то? - Да ничё, пап. Ты домой пришёл, мамка ругаться начала. А потом, когда она с тебя штаны стаскивала, ты на неё заорал: "УЙДИ, БЛ*ДЬ, Я ЖЕНАТЫЙ!"
--------------------------------------------- правдивая история. 2001 год. матч в Питере "Зенит" - "Спартак". После первого тайма "мясо" (то бишь Спартак) впереди после забитого левого пенальти. В стадионном гальюне мрачные зенитовские болельщики освобождают организм от выпитого пива. Тишина практически гробовая. И в ней раздаётся голос вновь вошедшего: "Мужики! .... Не ссыте, мы победим!". Громовой хохот видимо был услышан даже игроками. Мы победили! ------------------------------------ Из Задорнова. Объявление на ларьке: "Бутылки не принимаем. Умолять бесполезно."
2030-й год. Новый русский приобретает для своей фирмы новинку секретаршу-робота с внешностью Памелы Андерсон, печатающую со скоростью 500 знаков в минуту, говорящую на 8-ми иностранных языках и обладающую энциклопедическими познаниями. Он, естественно, приглашает друга, чтобы похвалиться: - Ты гляди, Колян, какая клевая телка, все умеет! - Да, Вован, это ваще! Слушай, может, и мне такую же купить? Дай я ее тут че-нибудь подиктую, типа потестирую. - Без базара! Вован выходит из кабинета. Вдруг через несколько минут оттуда раздаются ужасные крики. Вован хватается за голову: - Ой, блин, я ж его забыл предупредить, что у нее во рту точилка! :o)
Один мент рассказывает другому: - Представляешь, как-то возвращаюсь домой, а дома - чужие мужские штаны! - Ну и что ты жене сказал? - Сказал: "Лучше б ты мне изменила! Но воровать!!!?
Футбольный арбитр, откровенно засудивший команду хозяев, был выведен с поля под охраной милиции. Тренер гостей нашёл его в раздевалке. Тот сидел, закрыв лицо руками. - Стыдно? - сочувственно спросил его тренер. Судья закивал. - Понимаю... спасибо, конечно - без тебя мы бы точно продули! Тебе заплатили? Не отнимая рук, рефери отчаянно замотал головой отрицательно. - Значит, надавили... Снова отрицательные движения головой. - Убить, что ли, пригрозили? - ужаснулся тренер. Судья отнял от лица руки. По щекам его текли слёзы: - Ты не поверишь! Болею я за вас, болею! :)
- Стадион заполнен болельщиками, но есть и малочисленная публика, которая нормально воспринимает футбольный матч. -------------------------------------------------------------------------------- Вот это удар! Я на него обратил внимание еще в гостинице... -------------------------------------------------------------------------------- В футболе важно уметь себя насиловать. -------------------------------------------------------------------------------- Поборски немного похож на Каниджу, точнее, на помесь Каниджи и нашего Юрана. -------------------------------------------------------------------------------- Футбол, прямо скажем, не древняя игра, куда ему до спортивного мордобоя под разными названиями, известного еще в Древней Греции. -------------------------------------------------------------------------------- Ну что теперь хвататься за голову, ногу и другие органы... -------------------------------------------------------------------------------- ...а болельщиков "Спартака" собирать не надо, они собираются сами, как только возникает малейший интерес к игре "Спартака". -------------------------------------------------------------------------------- ...спартаковский красно-белый заборчик. -------------------------------------------------------------------------------- Смысл армейских речевок я не могу передать в прямом эфире, в общем, все было культурно, достойно... -------------------------------------------------------------------------------- Оставьте сомнения в победе оптимистам... -------------------------------------------------------------------------------- Широко играют футболисты "Ротора". Разбегаются по полю, как тараканы... -------------------------------------------------------------------------------- Команду оштрафовали за то, что защитник вошел в лежащего соперника после свистка. -------------------------------------------------------------------------------- Кривов хотел пробить сильно и точно, но не получилось... Да, неудачно лег на ногу футболисту его кожаный дружок... -------------------------------------------------------------------------------- Зачавший голевую атаку Юран победоносно трясет животом. Он беременный голами... -------------------------------------------------------------------------------- ...удар лизнул штангу... -------------------------------------------------------------------------------- Степень безопасности арбитра прямо пропорциональна неназначенным пенальти, если вы поняли, о чем я... -------------------------------------------------------------------------------- Оставим эти разговоры, обратимся в уши.... -------------------------------------------------------------------------------- Вы, должно быть, прильнули к своим экранам, я себе это живо представляю... -------------------------------------------------------------------------------- У нас прервалась трансляция, теперь развлекать вас буду я... -------------------------------------------------------------------------------- Слышно, что говорит сосед по кабине, а кабинки эти схожи с переодевальными...
Бандит в отеле захватил Хакамаду в заложницы и потребовал выкуп. - Иначе оттрахаю ее в хвост и гриву! - было заявлено властям. После длительного торга он согласился на предложение обменять Хакамаду на всю фракцию женщин КПРФ без последующего выкупа. Тут из окна высунулась Хакамада и гневно прокричала: - Никаких уступок террористу!!!
Садится женщина в такси на заднее сиденье, и забрасывает ноги таксисту на плечи. - Не понял!!! - Между прочим, эти ноги некоторые целуют! - Ну и что! У меня некоторые член сосут, мне его что - на капот повесить?
Бабка нашла использованный презерватив. Долго его рассматривала, потом вздохнула и сказала: - Да-а! Мы молодые трахались - шерсть клочьями летела, а теперь молодежь до чего дошла - шкура лупится!
Женщина рассказывает подругам: - Представляете, сплю я как-то одна в квартире и вдруг слышу шорох. Зажгла ночник и вижу - по комнате шастает незнакомец, явно вор, но симпатичный. Ну, я и говорю ему: “Чтобы через два часа и духу вашего здесь не было!”
Встречаются две подруги: - Как дела? - Да, лажево - муж импотент на 100%... - Это еще ничего - мой на 300! - О, как это?! - Да, козел, мало того, что член не стоит, так он еще палец сломал и язык обжег...
Два мужика в годах уже... - Ты знаешь, в последнее время мне секс все меньше удовольствия доставляет. - А ты почаще применяй позицию “сзади”. - И что, кайфа больше? - Да нет, не больше, но зато не надо делать счастливую рожу. >:)
Ночь. Дочери нет дома. Отец рвет и мечет. Под утро появляется заплаканная дочь. Отец: - Где ты была всю ночь?! - Ну в общем так, па, я всю ночь провела с национальным героем! - Как? - В смысле, с неизвестным солдатом!
Криминальная сводка: Вчера в здании Университета была обнаружена секс-бомба. Ей оказалась студентка литфака. Бомбу вывезли за город и обезвредили студенты юрфака.
Секс по телефону: - О, милый, я лежу на диване, а ты смотришь на меня и начинаешь медленно-медленно мыть посуду. Потом ты подходишь ближе, я чувствую твое дыхание.. О, как ты нежно пылесосишь, милый... Быстрее.. Быстрее... Ты устал? Отдохни, милый... Вынеси мусорное ведро. :o)
Онопко с мячом... Весь его вид говорит: "Кому бы дать..." -------------------------------------------------------------------------------- Защитник датчан поднял ногу, и атака соперника сразу захлебнулась в зародыше. -------------------------------------------------------------------------------- А вот трибуна болельщиков "Лацио". Они все голубые. -------------------------------------------------------------------------------- Два бразильца, Робсон и Роберто Карлос, снова вдруг решили тут поговорить. Наш-то может сказать и по-русски, а Карлос ведь - ни бельмеса... -------------------------------------------------------------------------------- Игрок с трудом овладел мячом в центре поля. Сразу видно настоящего мужчину! -------------------------------------------------------------------------------- Кто-то с трибуны чуть не попал белым снежком в черного Робсона... -------------------------------------------------------------------------------- Спартак - единственная наша надежда на международную футбольную весну футбола. -------------------------------------------------------------------------------- Горлукович за кадром кричит во всё горло, что какой тонкий пас дал, а он не взял... -------------------------------------------------------------------------------- Мелёшин попытался что-то сделать со спиной Боймера. -------------------------------------------------------------------------------- Аленичев, люблю я этого футболиста, но у него травма. -------------------------------------------------------------------------------- Этот судья был нашим талисманом: неслучайно у него такая особенная, милая русскому сердцу фамилия - Дуркин. -------------------------------------------------------------------------------- Ну а где играет Шевченко, я даже не буду упоминать. Все знают это слово из пяти букв. -------------------------------------------------------------------------------- Удар неподготовленный и защитник успевает лечь. -------------------------------------------------------------------------------- Едва вместе с мячом не была выбита голова защитника, но ничего... -------------------------------------------------------------------------------- Заммер осуществляет слева атакующую продукцию. -------------------------------------------------------------------------------- Едва вместе с мячом не была выбита голова защитника, но ничего... -------------------------------------------------------------------------------- - Все в порядке с Головко, - показывает сам футболист. -------------------------------------------------------------------------------- Робсон поднимается с ног. -------------------------------------------------------------------------------- Уровень игры головой на уровне игры головой у нас не очень высокий. -------------------------------------------------------------------------------- Такое впечатление, что у него моторчик или даже пропеллер где-то... в теле. -------------------------------------------------------------------------------- Трибуны что-то кричат, по моему, персонально для судьи. -------------------------------------------------------------------------------- И вот как он станцевал "мамбу намбер файв". -------------------------------------------------------------------------------- И вес у него - метр восемьдесят... -------------------------------------------------------------------------------- В очередной раз невыковырявший мяч из ямки Фабрицио Раванелли больше похож на комиссара Катани... -------------------------------------------------------------------------------- Ковтун сопроводил мяч, как полицейский нарушителя, пока его не приютили опытные руки Филимонова. -------------------------------------------------------------------------------- Сану выходит один на один... один на один... один... на один... Счет 1:1 -------------------------------------------------------------------------------- А, может ударить... Бей, Артем, бей! ... И не надо смеяться, что удар был в сторону углового флажка... -------------------------------------------------------------------------------- Снова в судью мяч попал. Ну что за судья? ... хотя он фотограф-любитель, вот и выбирает позиционные точки... -------------------------------------------------------------------------------- Ширко сегодня, как распределительный щиток на станции ДнепроГЭСА -------------------------------------------------------------------------------- Казалось бы, большой и неповоротливый, но игру он читает... -------------------------------------------------------------------------------- Пожалуй, буду и дальше его хвалить - глядишь, вообще между ног пропустит... -------------------------------------------------------------------------------- Ребров предложил себя по месту центрального нападающего -------------------------------------------------------------------------------- И опять пас в ноги? Да, опять пас в ноги... состязание в скорости... Удар? Удар. Удар от ворот? Да, удар от ворот... -------------------------------------------------------------------------------- Робсон так красиво упал, что завоевал этим расположение арбитра. -------------------------------------------------------------------------------- Робсону надо лучше предлагать себя - хорошо продается тот товар, который хорошо предлагается... -------------------------------------------------------------------------------- Титов не отпустил от себя ни мяча, ни защитника... -------------------------------------------------------------------------------- Ширко так аккуратненько толкал Радебе, чтобы судейское око не узрело...
10275
10262