Форт на Диком Западе вот-вот должен был подвергнуться нападению, и капитан послал за своим верным разведчиком-индейцем. - Слушай, Три Медведя, - сказал капитан, - постарайся разузнать, с кем нам придется сражаться. Индеец прижался ухом к земле. - Большой отряд, - произнес он наконец. - Две сотни храбрых воинов. Два вождя, один на вороном коне, другой на серой кобыле в яблоках. Все в боевой раскраске и с ружьями. И шаман тоже с ними. - Ну и ну! - воскликнул капитан. - И обо всем этом ты узнал, прислушавшись к земле? - Не совсем так, капитан, - признался индеец. - Я все это увидел в щель под воротами.
Мужик звонит в дверь. Ему открывает маленький мальчик. Мужик его спрашивает: - Где твоя мама? - Ее переехал самосвал. - Какое несчастье. Ну а где твой папа? - Его тоже переехал самосвал. - Как жалко! Ну а где твоя бабушка? - Ее тоже переехал самосвал. - Ну дедушка у тебя точно есть. - Его тоже переехал самосвал. - Ну а что же ты один дома делаешь? - На самосвале катаюсь.
Муж, уходя на работу, предупреждает жену: - Дорогая, сегодня я буду поздно, у нас совещание, вернусь часа в два ночи. - А я твердо могу на это рассчитывать?
Тёмная ночь. Маньяк тащит за собой маленького мальчика в лес. Тот отбивается изо всех сил, кричит, плачит, царапается. Маньяк не выдержал, остановился и спрашивает у своей будущей жертвы: - Ну чё ты кричишь? Чё ты плачешь? Мальчик: - Мне страшно!Тут так темно! Маньяк: -Вот, вот. А ты представляешь как я буду возвращаться один?
Новый русский кричит на инспектора ГАИ, который остановил его на трассе: - Сто девяносто в час?! Не, командир... Да я еле плёлся. Ну, так, километров двадцать ехал, не больше. - Так ты ещё скажи, что вообще не ехал, а на месте стоял! - А чё, начальник, разве нет? Почти стоял. - Хорошо. Стоял, так стоял. Знак "Стоянка запрещена" видишь?
Мужик решил браконьерством заняться. Целый день ловил карасей, да щук. Поймал всего две рыбины... Расстроенный идет, а тут Рыбнадзор! - Стоять, мужик, пройдем за нами! Мужик: - Да вы че, это я рыбу из дома несу... - Чего? - Ну да, они у меня покупаются, я свистну, и они плывут мне в руки назад... - Ты кого грузишь, ну-ка иди покажи... Мужик кидает рыбу в реку и ждет. Прошло десять минут. Рыбнадзор: - Свисти. - Зачем? - Чтоб рыба вернулась! - Какая рыба?!
Чукча с русским зимой по лесу бредут. Вдруг - медведь. Злой, голодный. Навстречу! Чукча начинает быстро-быстро лыжи пристегивать... Русский: - Да брось! Все равно догонит! Чукча: - А! Моя - не надо быстрей медведь бежать! Моя надо - быстрей твоя бежать!
Сын пришел к отцу на работу. Из соседней комнаты доносится: "Еще по 150 грамм и хватит". - Папа, там мужики водку пьют? - Нет, там гномики штангу поднимают.
Солнечный погожий весенний день. На автобусной остановке молодой человек восторженно обращается к незнакомой девушке: - Какой чудесный выдался денек, правда? Сколько света, сколько радости! - Сколько? - Неужели вы сами не замечаете? - Я спрашиваю: сколько заплатишь?
Медведь и заяц сидят рядом по большой нужде. Медведь спрашивает у зайца: - Слушай, у тебя дерьмо прилипает к шкуре? - Не-а. Ну медведь взял и вытер свою задницу зайцем.
Едут в поезде компания программистов и компания пользователей. У комании пользователей у каждого по билету, у компании программистов один билет
на всех. Грядёт проверка. Компания программистов прячется в один туалет. Заходит котроллёр. Пользователи предьявляют билеты. Контроллёр стучится в туалет,
оттуда высовуется рука с билетом. Контролёр пробивает билет и уходит. Едут обратно. У программистов билетов нет ни у кого, у пользователей - один билет на всех. Грядёт проверка. Пользователи прячуться все в туалет. Программисты подходят, стучаться. Высовуется рука с билетом. Программисты забирают билет и прячутся все в другом туалете. Заходит котроллёр... Вывод: алгоритм, разработанный программистом - не всегда подходит для обычного пользователя.
5399