Собрание в сельсовете. Председатель: - Слово просит бывший бандеровец Панас Головко. Крики с мест: - Нет! Бандеровцу слова не давать! Председатель: - Но он очень хочет выступить на экологическую тему. - Тогда пусть говорит. - Хлопцы, берегите леса! Они нам еще пригодятся!
В палату дистрофиков заходит лечащий врач и оглядывает всех: - А где Сидоров? - Он под кровать полез, таракана ловить...! Вдруг из-под кровати звуки борьбы и запыхавшийся голос Сидорова: - Ах ты, сволочь, руки выкручивать?!..
- Дайте мне килограмм колбасы, полкило сыра, две курицы, пять сардин и буханку хлеба. - Но это же аптека! - Аптека? - Да. Возьмите упаковку пургена, чтобы завтра к нам не заходить.
В гастрономе объявлен День Вежливости. В мясном отделе работает здоровенный детина, который и отпускает мясо. Подходит очередь одной бабуськи: - Милок, взвесь мне вон тот кусок мяса. - Бабуся, тот кусок дорогой. Вам не по карману. - А ты все равно взвесь. Взвешивает. Действительно дорого. - Милок, а взвесь-ка мне тот кусок. - Бабуся, тот тоже дорого. - А ты все равно взвесь, милок. Взвешивает. Дорого. Так несколько раз. Наконец, детина не выдерживает: - Бабуся, слушай меня внимательно. Я сейчас пойду на..., а ты иди за мной и ни-и-и-куда не сворачивай!!!
Разговаривают два охотника: молодой и бывалый. Молодой у бывалого спрашивает: "Слушай, а как на медведя охотится?" - Да, ерунда. Г-г-главное не б-б-боятся. Бе-бе-берешь ру-ружье, идешь к бе-берлоге, стреляешь в медведя, на-на плечо и до-домой понес. Г-г-лавное
не бо-боятся! - Да? А если ружье осечку даст? - Да, ерунда г-г-главное не б-б-боятся! Бе-бе-берешь и начинаешь с ним бо-бороться. Г-г-главное не б-б-боятся!В-в-валишь его на лопатки. Г-г-главное не бо-бо-боятся! И начинаешь ему за-замазывать г-г-глаза гавном. Г-г-главное не б-б-бояться! - Слышь, а где я тебе гавно-то возьму? - Га-га-гавна будет достаточно! Г-г-главное не б-б-бояться!
Нарк просыпается утром и видит в окне дерево. Пытается всомпнить его
название: - Могу ли я? - Нет не то. - Хочу ли я? - Опять не то. - Говно ли я? и это не правильно. - ААА вспомнил - МАГНОЛИЯ!
Узбек продает на рынке арбузы. Стоит очередь. Узбек решил пошутить и спрашивает у русского: - Сколько арбузов ты за раз смог бы взять? Русский немного подумав отвечает: - Два! - Как? - Один под мышку и другой под мышку. Узбек спрашивает у армянина: - А ты? - Тры! - Как? - Адын подмышку, другой подмышку и третый на шишку! Спрашивает у грузина: - А ты? - Пият! - гордо отвечает грузин. - А как? - спрашивает удивленный узбек. - Адын под мышку, другой под мышку и армянина на шишку!
Лекция в мединституте. Тема - половые органы. Препод спрашивает аудиторию: - Для чего на мужском половом органе имеется утолщение - в са-а-мом верху? Аудитория молчит. Лектор ждет некоторое время, потом говорит: - Ну, хорошо. Вот вы, девушка, можете ответить на этот вопрос? Поднимается скромная девушка, краснеет, бледнеет, затем срывающимся неуверенным голосом: - Наверное... для того, чтобы доставить женщине больше удовольствия?.. Голос с задних рядов: - Дура!!! Чтобы рука не соскальзывала!!!
Сидят под пальмой Маугли и Каа. - Скажи, о Мудрый Каа, ты смог бы достать банан, вот с той, высокой и тонкой ветки? - Нет, я бы не смог. - А, грациозная Багира, смогла бы достать тот банан? - Нет, и Багира не смогла бы. - А, могучий Балу, смог бы? - Нет. - А, отважный Акела, смог бы? - Нет. Акела тоже не достал бы. - А, я смог бы? - Ты бы смог. Ты любого достанешь.
Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки со стола, раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка и спрашивает: - Ты что делаешь? - Я играю в игру. - В какую? - "%б твою мать, где ключи от машины!?"
К сторожу под утро заглядывает пьяная рожа: - Простите, вы не видели здесь маленькой беленькой собачки? - Нет. - А сколько лет вы здесь работаете? - 20. - Сколько?! 20 лет?! И ни разу не видели маленькой беленькой собачки?!
Во время танца: - Ты не откажешься переспать со мной? - Знаешь, со мной это никогда не случалось. - Ты никогда не спала с мужчиной? - Дурачок, никогда не отказывалась.
Прогуливается мужик по берегу реки. Видит - рыболов сидит. Он подходит и начинает его доставать: - Ну что, клюет или не клюет? Ну что, много поймали? Рыбак: - Да вот, поймал недавно одного да в воду бросил. - Что, маленький? - Да где-то с вас ростом... Тоже все приставал: клюет ли.
5422
5410