Экзамен в институте. Студент ничего не знает, а профессор человеколюбивый попался. - Ну ладно, ответьте хотя бы на самый простой вопрос, назовите какой- нибудь диэлектрик. Молчание. - Представьте себе, весна, вы с девушкой в темной комнате, одни... - Эбонит, профессор! - Правильно, юноша, но в наше время был целлулоид.
Y Studenta ne bilo deneg chtob poslat' roditelyam pis'mo . OH napisal tol'ko odno slovo : STUDENT Doma rassshivrovuvaut S-srochno, T-trebutsya, U-uima,D-deneg, E-est',N -nechego, T- tochka.
Приходит интеллигент в ресторан. К нему подходит официант. Важный такой: салфетка, блокнотик, все пучком. - Мне, пожалуйста, телячью отбивную. - Хорошо, - записывает в блокнот. - Из молочного теленка 3-4 месяцев. - Будет сделано. - И вырезку сделайте между 5 и 6 ребром, плиз. - Все будет в лучшем виде, - записывает... - И не вдоль волокон, а поперек. - Ок. - Поджарьте в слое кипящего масла ~1 см... Положите на фарфоровое блюдо... Украсьте листком салата сорта "Одесский кучерявец"... Две маслинки... - Оччень хорошо. Сделаем. - Приготовьте соус на бургундском урожая 84-го года с восточного склона... - Ок. - ... и подайте, пожалуйста, мне при температуре 60 градусов. - Заказ принят. Подождите немного, плиз. Записывает в блокнот, удаляется с важным видом за перегородку... И орет в кухню: - ЗИHА!!! ЛАHГЕТ - РАЗ!
Учительница спрашивает детей, у кого кем работают родители. Вовочка: - А моя мама проститутка! - Ах, как ты смеешь, иди к директору и расскажи о своем поступке! Директор был мужчина. Через некоторое время Вовочка входит в класс и что-то прячет за спиной. - Ну, что сказал директор? _Директор сказал, что все профессии важны, дал кулек конфет и записал домашний адрес.
Едет на малюсеньком- малюсеньком велосипедике, малюсенькая-малюсенькая мышка, везет за собой малюсенькую-малюсенькую тележку, а в тележке, маленькое-маленькое зернышко, едет она и тоненьким-тоненьким голосочком, поет: Вот еду я домой, нап.... ла зерна.
- У меня есть Мерседес-600, радиотелефон, залотая цепь, красный пиджак...(далее следует список). Можно ли меня считать НР? - Нет. Настоящий НР не умеет писать.
Пошёл мужик купаться, плывёт себе, тут его кто-то за яйца под водой хватает и говорит: + 2 или - 2 яйца?!? Ну мужик подумал и говорит + 2. вылез на берег, глядь, внатуре 4 яйца, ну думает: "Щаз ещё раз залезу, опять то-же спросит, тогда выберу -
2". Разделся, поплыл, тут его опять кто-то за яйца хватает и голос из-под воды: + 4 или - 4?!?!?! :(
Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть и получил бутсой прямо точно по.... Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло, короче, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит: - Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем. Мужик (снимая штаны, уныло): - Да чего там, у меня вообще еще в упаковке.
Едет (НР) по "золотой столице" на шестисотом мерседесе. И вдруг в него врезается "Волга". А в "Волге" протенький такой (М)ужик в кепке. НР: Ну ты, мужик, попал! И на "Волгу" свою попал. И на кепку свою попал. Ты хоть кто такой? М: Я мэр Лужков... НР: И на Лужки свои ты попал....
Шереметево. Самолет взлетает, набирает высоту, выравнивается. Сидят пассажиры в хвосте, видят - из самолета падают люди и доносятся крики из соседнего салона. Входит потный, тяжело дышащий стюард и говорит: - Ну, у кого еще билеты со скидкой?
Идет очередной сериал по ТВ. На постели лежит обнаженная женщина. Рядом красный и смущенный мужчина лихорадочно пытается попасть ногой в штанину. - Кастрато! Импотенто! - кричит разгневанная женщина. (Голос переводчика за кадром): - Уходи! Я тебя больше не люблю!
5500
5498