Мужик просыпается с сильнейшего бодуна, башка трещит, перед глазами круги тёмные, собирается с силами, наконец-то выдавливает: - Шарик!!!!! К нему подбегает, жалобно скуля, собачка. Мужик ей в морду как дыхнет: - Хыыыыы! Ищи, Шарик!
Из разговоров в частных охранных предприятиях: - Охраннику запрещается покидать пост, пока не будет сменен или застрелен! - Ваш храп на посту мешает спать нашим соседям-пожарным! - Что вы вопите, как беременная, когда на нее во время осмотра дыхнул пьяный гинеколог? - Голова бывает лысой от учености, но у охранника-то от чего?! - Как вы ночью несли службу, написано объедками на вашей облицовке! - Охранник колбасного цеха, которого не кормят колбасой, либо умирает, либо ее ворует! - Служба не организована! Здесь охрана или онанизм? Нужно заниматься не только тем, но и этим! - У вашего охранника ноги такие, будто он двадцать лет в своем морфлоте верхом на подлодке ездил!
Для любителей экзотических удовольствий в самом центре Мухосранска открылся новый "Алко-шоп". Вниманию страждущих покупателей предлагаются: стаканоимитаторы, чекушкозаменители, вибраторы из стороны в сторону, резиновые мужики-собутыльники, а также широкий ассортимент противозакусочных средств.
11 сентября, Кремль. На столе президента звонит телефон. На проводе министр обороны С. Иванов: - Владимир Владимирович, помнишь, ты на совещании говорил, что мы должны попасть во Всемирную торговую организацию? - Да, помню. - Так вот, докладываю: попали.
****
В догонку - Ну, мы и попали, - тихо произнес Вовочка, глядя на плачущую соседку.
***
Вот летит тарелочка, крылышками бяк-бяк-бяк-бяк. А за ней ракеточка шмыг-шмыг-шмыг-шмыг. И ее голубушку шмяк-шмяк-шмяк-шмяк. Мать! Мать! Мать! Мать! Миг! Миг-Миг-Миг!
*** Утро 12 августа 2000 года. Срочно будят президента - На линии министр обороны Сергеев. - Ась, что стряслось, - кричит Путин. - Две новости, хорошая и плохая, Владимир Владимирович. - Говори сразу хорошую. - В ходе учений наши противолодочные комплексы "Гранит" зарекомендовали себя отлично.
Еще в совковые вpемена, когда обычный тpудяга заpабатывал больше чем инженеp с двумя ВУЗами за спиной. Коpоче, один такой инженеp pешил пеpевестись на пpостого тpудягу (деньги то нужны). И дабы получить диплом о сpеднем обpазовании идет в вечеpнюю школу. Отсижывается там на последней паpте, стаpается не выделятся из сеpой массы.... И тут как-то вызывают его к доске посчитать площадь тpеугольника, а он как на зло после двух институтов фоpмулу школьную забыл. Что делать?! Пpишлось чеpез интэгpал. Посчитал, а площадь как не кpути отpицательная... Он и так посмотpит, и так посчитает, ну отpицательная площадь.... И тут с задней паpты какой-то алкаш поднимает голову на шум, и после секундной паузы выдает: - Пpеделы интэгpиpования местами махни, и д и о т...
Везет мужик пингвинов в зоопарк из одного города в другой. Машина специальная с рефрежиратором, типа и с бассейном. На подъезде к городу у него что-то критично отваливаеться и он тормозит прямо на КП. Бежит к первому ГИБДДшнику и просит: - Командир, спасай, пингвины редкие, дорогие если через 30 мин не довезти до зоопарка - на жаре загнутся нафиг! - Нет проблем, щас доставим. ГИБДДешник начинает тормозить всех подряд, по схеме "Аптечка, огнетушитель, знак аварийной остановки, ремни, глубина протектора, штраф на месте или подвези 2-х пингвинов до зоопарка". Так всех распихали, последних 2-х закидывают в 600-тый с двумя братками. - В зоопарк отвезите птичек. - Ща, через 5 мин будем там! Прошло полтора часа мимо КП летит тот самый 600-тый, в окнах видны братки и две щастливые пингвиньи морды. ГИБДДешник тормозит их и кричит: - Ты че их возишь, их же в зоопарк надо! - Спокойно командир, как ты сказал, так мы и сделали, в зоопарке были, в кино были, щас едем в МакДональдс кушать.
- Дорогая, наш миленький сыночек вытащил у меня из кармана деньги, - сообщил муж жене. - Как ты можешь такое говорить! Чего доброго, ты и на меня подумаешь! - Нет, дорогая, это не ты. Там осталось больше половины.
В метро один мужик спрашивает другого: - Кто этот мужчина, с которым ты вежливо поздоровался? - Понятия не имею. Но сейчас заглянем в его бумажник. Может быть, там есть визитная карточка.
Мужик идет с работы и несет гнилую доску. - Зачем ты трухлявую доску прешь? - спрашивает его знакомый. - Да ничего нужного не было, а я идти домой с пустыми руками не привык.
Один пастор, чтоб сберечь свой сад от воров, развесил на деревьях таблички с надписью: "Бог все видит". Ночью на одной из табличек была сделана приписка: "... Но на нас не донесет".
Держит мужик в руках слоника. Слоник ему говорит: - Холодно! Мужик снимает шарф, заботливо кутает в него слоника. Слоник: - Жарко! Мужик снимает с него шарф. Слоник: - Не хочу на ручках - хочу пешком! Мужик ставит слоника на землю, вытирает со лба пот и говорит: - Господи! Да когда же меня отпустит!
Кулинарный техникум приглашает людей для обучения по специальностям: менеджер вторых блюд, дилер супов, специалист по маркетингу компота, дизайнер бутербродов.
5550
5538