Ответ на свеженькую рекламу... Сидит мужик на кухне, пьёт в одиночку бутылку водки. Подходит маленькая дочка с большим стаканом: - Папа, налей мне тоже водки... - Да ты что, дочка - ты же проблюёшься! - А ты налей и отойди!!!
После многих лет совместной жизни муж сообщает жене "новость": - Ты знаешь, дорогая, оказывается, когда занимаешься сексом, надо стонать! Проходит время... Во время очередного "соития" муж напоминает: - Ты не забыла, что надо стонать? И тут жена начинает: - Ох-оох-ооох, денех нету-у-у-у-у, денех нету-у-у-у-у...
Россия воспрянет ото сна и позовет домой своих разлетевшихся по миру сыновей... и загнётся тогда американское программирование, итальянская опера, канадский хоккей и турецкая торговля...
Семь причин почему в тюрьме лучше, чем на работе. 1. В тюрьме (по закону) на каждого зека положено пространство в 6 кв.м. На работе вы сидите за столом со свободным пространством менее 1 кв.м. 2. В тюрьме вас бесплатно кормят 3 раза в день. На работе у вас есть только один обед, да и то не бесплатный. 3. В тюрьме за хорошее поведение вам сокращают срок пребывания. На работе за хорошее поведение вам дают больше работы. 4. В тюрьме охранник ходит за вами и отпирает, закрывает все двери. На работе вы сами таскаетесь с ключами или магнитной карточкой. 5. В тюрьме вы можете играть в карты и рассказывать анекдоты. На работе вы получите за это нагоняй. 6. В тюрьме вас могут навестить родные и друзья. Хрен такое прокатывает на работе. 7. В тюрьме есть куча извращенцев и садистов. На работе их зовут менеджерами.
Один мужик говорит другу: - Моя жена только о тряпках и говорит целыми днями! Ты, грит, тряпка, а не мужик, ничего, грит, по дому делать не умеешь, деньги не зарабатываешь.....!!!
Лежат два мужика на пляже. Потягивают пиво... Вдруг один говорит: - Смотри-ка! Вон мужик около берега тонет, уже последние пузыри пускает! - Точно! И вокруг ни одной соломинки!!!
Вратарь не может ВЛАДЕТЬ мячом более шести секунд... Я имею ввиду - держать его в руках... -------------------------------------------------------------------------------- Посмотрите, как хорошо овладел спортсмен туловищем в коленях! -------------------------------------------------------------------------------- На правом фланге игрок овладел мячом... какой жесткий стык!!! Да, и у него вынесли... не клеется сегодня ничего у игроков! -------------------------------------------------------------------------------- Такой удар нанес нападающий по воротам, что трактором не вытащишь... -------------------------------------------------------------------------------- Таких футболистов, как Нижегородов и ломом не убьешь. -------------------------------------------------------------------------------- Робсон, ну что ты делаешь? Ты же не Алина Кабаева! -------------------------------------------------------------------------------- Да, Дель Пьеро сегодня играет плохо, так же как и Тотти. Наверно Дель Пьеро был вчера на Дне рождения у Тотти. -------------------------------------------------------------------------------- С бородой, но очень сильный игрок. -------------------------------------------------------------------------------- Элистинский защитник пристроился сзади к Лоськову, но у него ничего не получилось. -------------------------------------------------------------------------------- После того как Онопко оказался вблизи штрафной соперника: Да-а, в неожиданном для себя месте оказался Онопко... -------------------------------------------------------------------------------- Надо было поскорее... Маминов же предлагал себя... -------------------------------------------------------------------------------- Вместе с мячом летели ноги Онопко и других футболистов. -------------------------------------------------------------------------------- Смит, Мартин, Кьюуил все лысые! Прямо какая то команда скин - хедов! -------------------------------------------------------------------------------- Когда с мячом Роналдо, стоит только разводить руками. Хорошо, если это сделает вратарь, да еще удачно, как в этом эпизоде. -------------------------------------------------------------------------------- Несмотря на хорошую погоду, многие болельщики предпочли переждать дождь дома. -------------------------------------------------------------------------------- С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форвард нащупал изъян между ног противника и быстро им воспользовался. Да-а-а, спартаковская школа… -------------------------------------------------------------------------------- Малай самоотверженно сыграл в подкате: под танк ложился, как Александр Матросов. -------------------------------------------------------------------------------- Матвеев прикинулся в штрафной волгоградцев ветошью. -------------------------------------------------------------------------------- Мяч проходит в сантиметрах от штанги, и футболисты "Реала" сразу начинают завязывать бутсы, как будто они в этом виноваты. -------------------------------------------------------------------------------- На стадионе зажгли электрическое освещение, чтобы футболисты лучше видели цель. -------------------------------------------------------------------------------- Нарушение, мало того, что руками держал, еще и ногой наступил. -------------------------------------------------------------------------------- Никто еще не потерял надежд покинуть когорту сильнейших. -------------------------------------------------------------------------------- Нужно цеплять мяч, а не трусы соперника. -------------------------------------------------------------------------------- Опасно Бомбарда входит в штрафную и ждет, когда его ударят по ногам! А его не бьют. -------------------------------------------------------------------------------- Пока что во втором тайме торпедовцы играют самоотверженно, демонстрируя настоящий спартаковский ой! простите...спартанский характер. -------------------------------------------------------------------------------- Посмотрим, что покажут серенькие футболисты Дании в матче с черненькими футболистами Нигерии. -------------------------------------------------------------------------------- Рядом со мной сидит наставник этой команды. Вячеслав, у вас такое выражение лица, может, поделитесь? -------------------------------------------------------------------------------- Сегодняшний матч был на удивление корректным - все нарушения имели ярко выраженный спортивный характер. -------------------------------------------------------------------------------- Скрипя зубами, он соглашается с решением арбитра. Скрип слышен даже нам с вами. -------------------------------------------------------------------------------- Слышно, как тренеры кричат, чтобы Бурченков вернулся к воротам. В таких случаях диктора по стадиону нужно просить объявлять: "Бурченков, вернись к воротам!". -------------------------------------------------------------------------------- Так получилось, что сегодня мы начали свой репортаж вовремя - как раз одновременно с началом матча. -------------------------------------------------------------------------------- Тренер так много курит от волнения, что лица запасных игроков практически не различаются из комментаторской кабинки. -------------------------------------------------------------------------------- Трудно представить, что встречаются две сильнейшие сборные континента: Голландии и Нидерландов... -------------------------------------------------------------------------------- Успел на фланге к мячу Гусев. Если бы он успевал иногда подумать - цены бы ему не было. -------------------------------------------------------------------------------- Фаринос пошел вперед как маленький паровоз. -------------------------------------------------------------------------------- Феррер оттеснил от мяча Патрика Клюйверта и сбросил его в центр поля. -------------------------------------------------------------------------------- Филимонов врезался в игрока, как броненосец в "Запорожец".
Роддом, радостное солнечное утро, под окнами группки мужиков с обязательными гвоздиками в руках. Дышат свежим воздухом, ждут, пока молодые мамы проснутся,кто-то уже свежим пивком балуется... Медсестра даёт добро, начинаются вопли: - Оленька, я тебя люблю!!! - Наташка, дура, покажи! - Кать, на кого похож?! - Ира, мальчик или девочка?.. Вдруг дикий крик: - Лёха!!! Мужики затихают и переглядываются. Стоит здоровяк в спецовке и орёт: - Лёха!!! Рубероид подавать?!..
10300
10299