Мать - Дочке. - Ни за что не ходи в наш подвал, там живут злые гопники. Поняла? - Д-да. Любопытство все же приводит маленькую девочку в подвал. Дрожа от страха, она стучит в дверь. Дверь открывает Огромный Шкаф. Руки у него по локоть в крови, и... длинные волосы. - П-Прос-стите, з-здесь жживут з-злллые гопники?! - Нет, девочка. Злые гопники здесь больше не живут. Теперь здесь живут добрые хиппи...
Поздний вечер. Парк. По парку прогуливается парочка. Вдруг из соседних кустов раздаются дикие вопли, сочные звуки ударов, звон железа и т.д. и т.п... Неожиданно все стихает, и из кустов пред ясны очи парочки вылазит здоровенный детина, весь бугрится мускулами, с длинным хаером, бородищей аки у Карла Маркса, в драных джинсах, весь увешеный чугунными цепями да бляшками Парочка потрясенно смотрит... В конце концов девушка говорит: - Д-д-дяденька, вы бандит? - Э-э? Кто, я? Не-е-е, я старый добрый хиппи-пацифист. Бандиты там, в кустах остались...
Папа Римский Иоанн Павел II (кто не знает - он бывший епископ из Кракова) приехал с визитом в Германию и решил зайти в простой дешевый супермаркет. Зашел он, купил что хотел, выходит, а навстречу ему директор с букетом цветов. Папа (расстроган и удивлен): - Скажите, эти цветы мне, потому что я Папа Римский или я у вас миллионный покупатель? Директор: - Ни то, ни другое. Вы первый поляк, который у нас ничего не сп$зд&л
В Москве открыт новый ресторан специально для Hовых Русских. Увидел этопровинциальный HР заваливает в ресторан, машет пачкой баксов: Мне что-нибудь перекусить, на штуку баксов... Официант: Мы порции на части не режем...
Hа пpошлой неделе молодой пилот гpажданской aвиации Пётp Смиpнов впеpвые пpеодолел звyковой баpьеp. Емy yдалось вставить две свои фpазы в pазговоp тёщи с тpемя соседками по загоpодной даче.
Интересно: Вкус чего испытывали виноделы во рту, присваивая вину название "херес"? Что приснилось путешественникам накануне основания города Херсона? Где побывали рыбаки перед тем, как обозвать рыб бильдюгой и пристипомой?
- А напиши-ка нам на заборе какое-нибудь плохое слово на букву С... - Я не знаю никаких плохих слов. - А напиши-ка нам на заборе какое-нибудь плохое слово на букву Б... - Я не знаю никаких плохих слов. - Тогда напиши-ка нам на заборе какое-нибудь плохое слово на букву У... - Я же вам говорю, что я не... а что за слово такое?
Если вас достали тараканы, не отчаивайтесь! Заведите у себя клопов и скажите им, что тараканы зовут их краснопузыми недоносками и хотят приватизировать их диван. А тараканам скажите, что клопы называют их лицами усатой национальности, которым место под раковиной, а они, обнаглев, расползлись по всей квартире. Ну, а дальше - совок и веник с добиванием раненых.
- Дайте мне килограмм того, чего в магазине нет, - просит покупатель, - и я вам отсчитаю сколько угодно тех, которые ничего не стоят. - Завернуть не во что... - равнодушно отвечает продавец.
Заходит мужик в магазин белья, подходит к продавцу-девушке и просит показать ему мужские трусы. Она отвечает: - У нас в продаже нет мужских трусов, но возьмите женские, какая разница. На что мужчина отвечает: - А вот я сейчас эту разницу достану и по губам тебе нашлепаю!
Встречаются бульдог и мастиф. Бульдог показывает свое плечо и говорит: - Видишь шрам? Это я с боксером подрался! А видишь - ухо прокушено? Это я с бультерьером поспорил! А шрам на хвосте видишь? Это я хозяина от дога защищал! Мастиф думал-думал и вдруг стал тянуть кожу, и собирать ее в складки. Дотянул и говорит: - Вот видишь - дырка? Бульдог с уважением спрашивает: - Что, пуля? - Да нет... попа.
Объявления: - Отлмчный недорогой ресторан. Прекрасные закуски подаются официантками в аппетитной форме. - Продается высокий крепкий стул, который легко превращается в кровать, стол, холодильник, демисезонное пальто и хлыст для лошади. - Трехспальная кровать, возраст - 101 год. Очень удобна для древних любовников. - Собака на продажу. Ест все. Очень любит детей. - Продаются: бриллианты - $20, микроскопы - $15. - Требуется член учебного совета. Влюбленный, $200 в месяц, Необходимы рекомендации. - Требуется повар, желающий иметь грязные руки. - Требуется девушка - ассистент волшебника, отрезающего головы. Медицинская страховка. - Вдове с детьми нужен работник по дому, готовый потрудится для расширения семьи. - Рождественская распродажа. Каждые полгода!
Идет мужик с сумкой, из которой торчит веник, баба сидит на скамеечке. - Куда направляешься, Кузьмич? - Да яйца покупать. :) - Так у тебя деньги завелись? 8-О - Да нет, в баню я иду.
Бредет как-то Гадкий Утенок по лесу. Осень, ночь, холодно... Мерзкий ветер, дождь, слякоть, темно... Совсем уж было замерз - глядь, избушка впереди! А в ней светло, уютно. Кот с курицей - ужинать собрались. - Пустите обогреться-переночевать, - просится Утенок. - Ну, - говорит кот, - а что ты делать умеешь? - А что надо? - Мышей ловить умеешь? - Не :( - А искры по шерсти пускать? Спины гнуть? - Не... :( - А яйца, - спрашивает курица, - нести умеешь? Все, думает Гадкий, скажу, что не умею - выгонят на хрен. - Умею! Умею! - НУ И НЕСИ ИХ ОТСЮДОВА!!!
5625
5624