И сказал им Иисус: - Ответьте, кто, говорите вы, есть Я? И ответили они: - Ты - эсхатологическая манифестация основы нашего бытия, явленное нам, онтологическое основание контекста самой нашей сущности. ... И ответствовал им Иисус: - Чего-чего?
Продолжение прикольных объявлений. Куплю/продам: * мочалку с программным управлением; * бензопилу "Вражда"; * шарф металлический; * сигареты на розлив; * сборный ж/б дом 7х10 м, 2 этажа, 5 комнат, 3 крыши, 8 входов (5 черных,2 белых и 1 парадный), 3 входа с турникетами и 6 со шлагбаумами. 17.5 окон с видом на погреб, гараж на 3 экскаватора, за домом спиральная взлетно-посадочная полоса для бумажных самолетиков и песочница 9х12, наполненная гравием. дом собирается 3-мя поколениями; * вязальную машину "Нева-ДА" для вязания морских узлов; * подзорную водосточную трубу; * слуховые аппараты (стерео, с эквалайзером и возможностью повторить услышанное); * лакированные ласты на высоком каблуке; * гроб двуспальный; * щенков нем. овчарки в рулонах 15 кв. м; * указатели поворота домашние (есть дикие); * обручальное кольцо в нос; * трусы из туалетной бумаги; * долбательную машинку "Дятел"; * сигареты импортные с низкочастотным фильтром и автоматическим впрыском никотина в легкие; * партию импортных отходов; * волосы цвета закаты на о. Хонсю (мин. партия 30 шт); * оконную замазку Dоnаld; * норковую шубу стриженную под "ноль"; * бублик-гум из натурального московского ГУМа; * цветной фото-альбом "Пизанская башня". башлять в пизанях; * мягкий уголок оцинкованный 1х1х1 с набивкой из шатунных вкладышей и коренных австралийских подшипников; * офицерские хромовые сапоги с лыжным креплением; * полиэтиленовй плащик от дождя на меху; * дробь барабанную; * пиш. машинку Ятрань: рус. шрифт, широкая каретка, широкие клавиши., классная вещь, но почерк ужасный; * кобель, боксер, силовой 3-х жильный; * баян на запчасти; * дет. коляску "Мальвина", дет. горшок "Буратино" и подгузники "Папа Карло" сифон и таблетку Трихопол к нему; * ОЧЕНЬ мягкий уголок "Продавлинка"; * ванночку детскую с центрифигой; * смотровую яму 3х5 в женской бане за $.
Мент останавливает студента и велит документы предъявить. Диалог завязывается. - Та-а-а-ак, не работаем, значит... - Да, не работаем. - Та-а-а-ак, денежек госудерственных прожираем, значит... - Да, прожираем. - Та-а-а-ак, студенты мы, значит... - Нет, извините, студент только я.
На приёме у психиатра: - Доктор - я боевик и наёмник, полжизни по горячим точкам... Наконец вернулся к мирной жизни - и жизнь мне кажется пресной! - Понятно... Вот, смотрите - девять таблеток аспирина. А вот одна таблеточка стрихнина - убивает мгновенно... Перемешиваем - отличить невозможно! Принимайте по одной каждый день... Через недельку заходите! Хм-м-м... Если получится. Через неделю: - Доктор - вы возродили меня к жизни! Я теперь каждый день, как на войне живу, потому что он может быть последним... - Странно... Дело в том, что я по ошибке дал вам девять таблеток стрихнина...
Вслед за памятником Михаила Шемякина "Дети - жертвы пороков взрослых", недавно установленным на Болотной площади, в первопрестольной появится художественная композиция "Москвичи - жертвы творчества скульпторов".
Пивбар. Двое мужиков. Жадными глотками пьют из кружек. У одного лицо одухотворенно светлеет, явно показывая облегчение от похмельных мук. У второго, наоборот, мрачнеет. - Что-то ты сегодня расстроен? - Да вчера Вася сильно перебрал. - Ну? - Я его домой отнес. - Ну? - К жене в постель положил, да так ловко, что она не проснулась. - Ну? - А сейчас я вспомнил, что Вася позавчера в командировку улетел!
Хоть и похоже на анекдот, но тем не менее... Картина маслом: парк, скамейка, сидит пацаненок, ОЧЕНЬ на вид маленький, читает. Не что-нибудь, а "Компьютерру", кстати, видать, продвинутый парень. Мимо идет дама, видит такое безобразие, и немедленно начинает умиляться. - Ой какой мальчик, а что это мы тут делаем? А сколько тебе годиков? - Четыре. - А что это ты читаешь? Парень молча показывает. - Надо же, ты наверное, уже в школу ходишь?.. Маленький мальчик ледяным тоном: - ЖЕНЩИНА! Я же русским языком сказал: мне ЧЕТЫРЕ года!
Учительница задаЎт детям домашнее задание, узнать откуда берутся дети. Дома Вовочкин отец сказал, что вырезал его из картошки. На следующий день Вовочка положил картошку в портфель и пошел в школу. На уроке учительница спрошивает, что дети узнали от родителей: - Детей приносит аист... - Детей находят в капусте... - Дети родятся в больнице... Подошла Вовочкина, очередь и он спрашивает учительницу: - Могу я вынуть и показать?..
Умирал старый отец и решил поделить все свое состояние между тремя сыновьями. - Hи х@я себе расклад, - сказал четвертый сын. И это еще ничего. Пятый вообще ничего не знал.
5675
5673
5654