Возвращается хохол домой и видит, что хата его горит. Заскакивает в дом - там шум, гам, жена мечется и кричит. Хохол бросается и начинает что-то лихорадочно искать... - Та шо ты там ищешь?! - Сало! - Та на шо тебе то сало?! Детей спасай! - Будет сало - будут дети!!
Приходит кум к куме и спрашивает: - Кума, а идэ Микола? - Та, в поле уихав! Кум, немного подумав, говорит: - Слухай, кума, а давай, пока его нет, мы с тобой... - Да ты що, окоянный, Микола прииидет - поубываеть обоих! - Да мы швидко! - Да ни, Микола застукаеть! Тогда кум говорит: - Слухай, кума, а давай ты нагнись и гляди в щелочку. А я в это время... - Ну уломал, черт красноречивый... Кума уперлась в дверь руками следит не идет ли Микола... короче, проглядела... Распахивается дверь, кума, как стояла так и падает прямо, на пороге стоит Микола с литовкой... - О! Микола! А я до тэбе!.. Вот купи х#$!!
Заболел прапорщик, лежит в постели, хандрит. Вокруг него хлопочет жена: - Ну что ты хочешь, муженек? Может, супчика? - Глотать тяжело, - стонет муж. - Может, кашки жиденькой? - Неее... в горло не пролезет. - Тогда, может, водочки стаканчик? - Вот ведь ты какая! Все время издали начинаешь, хотя сама прекрасно знаешь, что меня в строй вернет!!
Ужин в честь послов был дан в министерстве иностранных дел Латвии. На ужине присутствовали посол Италии с супругой, посол Англии с супругой и посол Франции с супругой посла Швеции.
Один парень с девушкой встречались в течение четырёх месяцев. Однажды в пятницу после работы они встретились и пошли в бар. Посидев немного, перебрались в ресторан поесть. Поев, они отправились в гости к парню, где девушка осталась на ночь. Рассказ девушки: У него было какое-то странное настроение в баре, и я подумала, что это из-за того, что я опоздала, но с другой стороны, он ничего мне не сказал по этому поводу, хотя поговорить по душам как-то не получалось, и я подумала, что надо пойти куда-нибудь, где обстановка поинтимнее, и где мы могли бы поговорить вдвоём, поэтому мы перебралисьв близлежащий ресторан, а я попыталась как-то развеселить его, но он был всё такой же, и я спросила его, может быть, дело во мне, но он сказал, что нет, но знаете, я не уверена, правда это или он не хочет говорить мне, и по дороге к нему домой в такси я ему сказала, что люблю его, а он просто положил руку мне на плечо, и я не понимала, что это значит, потому что, знаете, он ничего не ответил, а когда мы пришли к нему, то я попыталась его спросить, может, он за что-то злится на меня, но он опять ничего не ответил, а включил телевизор, и поэтому я сказала ему, что иду спать, а минут через десять он пришёл ко мне в комнату и мы занялись любовью, но всё равно он был какой-то рассеянный, и я теперь не знаю, правда, не знаю, что думать, может, у него появился кто-то ещё? Рассказ парня: На работе был паршивый день. Зато потом неплохо потрахался.
Сын прибегает из школы: - Папа, нам учитель рассказал! Я теперь знаю пять первых знаков числа Пи! Отец думает: - Ну да, а завтра он ему расскажет про три знака числа Ху...
- Ты знаешь, я когда в командировку последний раз уезжал, в шкафу капкан на медведя оставил. Представляешь, приезжаю и сразу в шкаф - сидит красавец! - Кто? Любовник? - Да нет... Медведь.
Специально для любимой Думки :)) Миллионер, сделавший состояние на пчелах, в состоянии комы. Вся семья застыла в нервном ожидании: когда же он миллионы начнет раздавать? На некоторое время больной приходит в сознание и произносит: - Все фигня! И снова - брык! Родственники срочно - электрошок, инсулин, адреналин!Больной снова приходит в сознание: - Все фигня! Вот только пчелы... Брык! Родственники снова - электрошок, инсулин, адреналин, прямой массаж сердца! Больной снова приходит в сознание: - А, впрочем, и пчелы - тоже фигня... Окончательный брык.
После первой ночи на судне подходит к капитану мужик и спрашивает: - Море совершенно спокойное, нет даже ряби. Почему нас всю ночь так качало? Капитан спокойно отвечает: - У нас на борту восемь пар новобрачных.
Встречаются два ветеринара. - Предтавляешь, лет так пять назад приводят ко мне из цирка тигренка. А у него лапка сломана. Ну я, как положено, шины наложил и дальше лечил. Неделю с ним няньчился, наконец-то выходил. И вот проходит пять лет - иду я как-то в цирк. На арену выводят тигров. Вдруг один тигр как подорвется ко мне, публика вся врассыпную, крики ужаса, я от страха чуть в штаны не наложил. А тигр подлетает и начинает ластиться, играть со мной. Вспомнил, видимо, меня. - О! А со мной тоже случай был. Три года назад приводят ко мне слоненка. Что-то у него с животиком было. Ну я его, короче, тоже вылечил-выходил. И вот недавно тоже иду в цирк. На арену выходят слоны. Вруг один слон скачет на меня, накручивает меня на хобот и десять раз херак об арену, херак об арену.... - Что, не узнал? - Да нет, другой слон был... :))
"Новый русский" просыпается на больничной койке. Ничего не понимает. Осматривается по сторонам с огромным удивлением. Тут в палату заходит доктор. НР: - А, кореш, ну-ка расскажи, чё я тут на койке делаю и как я тут очутился. Доктор: - Эээээ... вы знаете, мне очень сложно сказать. Поймите, такое огромное количество алкоголя очень плохо сказывается на работе мозга и... - Да ты чё, дубина! А ну быстро мне гони трезвого доктора!
Старичок-пенсионер смотрит передачу "В мире животных". На экране схватились два таракана, поодаль стоит тараканиха. Наконец один таракан забодал другого, подбежал к тараканихе и отымел её... Старичок выключает телевизор - и сокрушённо качает головой: - Вот везде теперь так - насилие и секс, секс и насилие...
Муж возвращается с работы. Жена его радостно встречает: - О, дорогой! Представь себе - у нашего малыша появился первый зубик! - Отлично! - И он сделал первый шаг! - Превосходно! - Но, сделав первый шаг, он потерял свой первый зубик... - О... - Но, потеряв свой первый зубик, наш малыш сказал свое первое слово! - Замечательно! - Но если бы ты знал, какое...
Almaznaj@ Donna --> (5702) Доечка, ты когда анекдоты лямзишь, думку включай. Как это мужик проехал со стаканом несколько остановок на нашем автобусе? Ты или на автобусе не ездишь, или наших мужиков не знаешь. Бутылка это была )
Три паломника молятся. Первый: - Боже, кто я пред Тобой? Невесомая пылинка недоступная глазу, гонимая ветром. Второй: - Боже, как я мал перед Твоим величием! Мельчайший, ничтожнейший атом, затерянный в безднах пространства. Третий: - Боже, до чего я крохотен перед Тобой! Маленький червяк... Первый второму: - Нет, ну ты видел этого, с манией величия?
Южная часть Соединенных Штатов. Городской мальчик поехал проведать своего дядю, который жил в абсолютной глуши среди песков и кактусов. После захода солнца мальчик услыхал странный, какой-то потусторонний вой. - Дядя! Дядя! - закричал мальчик, - Там оборотни воют! - Ну что ты выдумываешь, мой мальчик, - успокоил его дядя, - оборотней не существует. - Тогда это, наверное, воют страшные волки-людоеды?!! - не успокаивался мальчик. - Нет, у нас тут они не водятся, - ответил дядя. - Что же может так страшно выть? - Это койоты. - Койоты? А что это такое? - Ну... они выглядят как собаки. Ученые даже считают их одичавшей разновидностью собак. - А почему они так страшно воют? - Видишь ли, у нас тут деревьев совсем нет. Одни кактусы...
Мужик заходит в автобус с стаконом водки в руках, стоит, шатаясь... Контролер его засек, смотрит когда же тот за проезд заплатит. Одну остановку, две, три... В конце концев не выдержал подходит и говорит: - Мужчина! А за проезд?? Мужик: - Во точно "За проезд!!!"... и выпивает водку.
Два НР после родительского собрания: - Слушай, в натуре, не понимаю - у всех дети как дети, а у меня непонятно шо!.. - А шо такое? - Дык. этааа... Писали сочинение на тему "Как я провёл лето" - так у всех дети как дети - кто на Канарах, кто на Гавайях отдыхали - а мой, в натуре, конкретно написал, что он просто отдыхал на даче... Так я запарился объяснять всем, что он отдыхал на даче Путина.
5725
5705