Муж упрекает жену: - По-моему, ты слишком увлечена диетой и уходом за волосами. - А что в этом плохого? - Как это что?! Ты представляешь, что за баба из тебя получится: костлявая и с косой?
Hачальник отделения милиции собрал своих подчиненных и говорит: - О нас ходит много шуток. Hо не волнуйтесь, все равно 99 процентов из них - непонятные. :)))
На Новом Арбате, возле Арбатской площади, висит магистральный щит (6х3 метра) с рекламой какой-то торговой компании, а на нем приписка: "Предъявителю этого объявления - скидка!":)))
Журналист спрашивает у композитора, какие, дескать, у вас творческие планы на будущий год... Ну, композитор медленно, важно так отвечает: - Ну, в этом году я решил положить на музыку... Журналист перебивает: - Правда? Жалко-то как.
После игры в карты, длившейся всю ночь, проигравшийся должен заплатить своим партнерам крупную сумму. - Я отказываюсь платить, - решительно запротестовал он. - Почему же? - Один из нас жульничал! - Кто же? - Я!
Приходит Симба (С) в ресторан и говорит официанту (О): - Принесите суп, плжалуйста! Официант приносит суп. Симба: - Вы только попробуйте этот суп! Официант: - Что, холодный? С: - Нет, Вы ПОПРОБУЙТЕ этот суп! О: - Что солёный? С: - Я сказал, ПОПРОБУЙТЕ суп!!! О: - Что, протухший? С: - ПОПРОБУЙТЕ СУП!!!!!!!!!!!!! О: - Ну хорошо, попробую. Где ложка? С: - Вот и я о том же: ГДЕ ЛОЖКА?!
12:00 Отрыв головы от подушки. 12:30 Массаж, прочие лечебные процедуры для восстановления после вчерашнего. 13:00 Завтрак. 13:30 Интимная связь с близлежащей(ими) девушкой(ами)* 14:45 Прибытие охраны. Подъем, выход из дома. 15:00 Посещение офиса. 16:00 Посещение ресторана. Встречи, переговоры, обед. 18:00 Посещение сауны. Встречи, переговоры, помывка - с участием девушек. 21:00 Посещение ночного клуба. Встречи, переговоры; ужин, переходящий в пьянку; дебош, переходящий в разборку. 2:00 Погрузка охраной вместе со снятой(ыми) девушкой (ами) в машину, отбытие домой.
_______________________________________________ * Девушка (моск.) - whore (англ.)
- Спасибо, доктор, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь я человек совершенно непревзойденной, фантастической, можно сказать, феноменальной скромности.
Сидит начальник налоговой инспекции, ест бутеpбpод с черной икоpочкой. Подбегает к нему сынок: - Папа, а как pассчитать объем шаpа? - Сынок... ШАРА... объема... не имеет.
Диалоге бабушки и оператора службы спасения: - Милочки! У меня кошечка на дереве под окном сидит, мяучит жалобно, помогите - снимите ее оттуда?! - Бабуля, она сама посидит-посидит и слезет. - А если не сможет? Вдруг она там с голоду умрет? - Бабуля! Вы когда-нибудь скелетик кошки на дереве видели?!..
Один мужик в Израиле по приезде снял квартиру и подписал договор не понимая его (на иврите). Когда стал выезжать - хозяин ему сказал, что надо покрасить квартиру ибо так сказано в договоре. Мужик посмотрел - действительно сказано. Поматерился, купил краски, покрасил все стены и потолки. Хозяин пришел и чуть его карачун не хватил - краска черная. А мужик ему и говорит: - А в договоре цвет краски не указан.
Непальская Тантра Удачи (С комментариями российского производства). ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ ВАШЕЙ ЖИЗНИ. 1. Давайте людям больше, чем они ожидают. И делайте это радостно. - Это правило особенно полезно знать прокурорам, боксерам и проституткам. 2. Вспоминайте Ваше любимое стихотворение. - Как только Вы не можете его вспомнить, пора остановиться и сказать "Мне больше не наливать". 3. Не верьте всему, что слышите, тратьте все, что имеете, спите, сколько хотите. - Когда вы, наконец, расколошматите свой будильник, вы получите огромное удовольствие. 4. Когда Вы говорите: "Я тебя люблю" - говорите правду! - И не требуйте, чтобы вам ответили тоже самое, может, они тоже хотят говорить правду. 5. Когда Вы говорите: "Я сожалею", смотрите человеку в глаза. - И придерживайте рукой его подбородок, чтобы он не смог отвернуться. 6. Делайте предложение, по меньшей мере, за шесть месяцев до свадьбы. - И по меньшей мере сразу шести. 7. Верьте в любовь с первого взгляда. - В любом случае второй взгляд всегда останется у вас при себе 8. Никогда не смейтесь над чужими снами и мечтами. - Лучше расскажите это всем подряд, посмеетесь вместе. 9. Любите глубоко и страстно. Быть может, это Вас ранит, но таков единственный способ прожить жизнь полностью. - В конце концов, вы тоже кому-нибудь можете при случае насолить. 10. В случаях конфликтов боритесь честно. Не называя имен. - Особенно если вы не знаете этих имен. Хайте огульно. 11. Не судите о людях по их родственникам. - Потому как родственники могут быть вполне приличными, а люди полными гадами. 12. Говорите медленно, но думайте быстро. - И не обижайтесь когда вас называют "Тормозом". Зато вы за это врем я,можете про них быстро подумать в два раза хуже. 13. Когда кто-либо задает Вам вопрос, на который Вы не хотите ответить, с улыбкой спросите: "Почему Вы хотите знать?". - Получив невнятный ответ, посылайте всех на болт. 14. Помните, что великая любовь и огромные достижения требуют большого риска. - Зато у вас будет самая красивая эпитафия на этом кладбище. 15. Позвоните маме. - И спроси, почему она не спит в три часа ночи? 16. Говорите "Будьте здоровы", если слышите, что кто-то чихает. - Даже если это на вас чихнули. 17. Когда Вы проигрываете, не упускайте урок. - С паршивой овцы хоть шерсти клок. 18. Помните три принципа: Уважайте себя; уважайте других; отвечайте за все Ваши поступки. - Ну и как вам нравиться быть козлом отпущения? 19. Не позволяйте маленькому спору разрушать большую дружбу. - Сразу же затевайте огромный всеобъемлющий спор, а он стоит дружбы. 20. Когда Вы понимаете, что сделали ошибку, немедленно постарайтесь ее исправить. - И ни в коем случае никому о ней не говорите. А если ее кто-то заметил, постарайтесь все свалить на другого. 21. Улыбайтесь, снимая телефонную трубку, отвечая на звонок. Тот, кто звонит, почувствует это по Вашему голосу. - А вы не пробовали с улыбкой звонить 01, 02, 03? 22. Вступайте в брак с мужчиной (женщиной), слушать которого Вам приятно. Когда Вы станете старше, его умение общаться будет столь же важным, как и любое другое. - Иначе вам придется разориться на плеер. 23. Проводите некоторое время в одиночестве. - Для этого хорошо подходят шкаф или комод. А потом кааак выпрыгните. 24. Будьте открыты для обмена, но не выпускайте из рук Ваши ценности. - Постарайтесь взять чужое и быстро смотаться. 25. Помните, что иногда молчание - лучший ответ. - Это любимая шутка глухонемых. 26. Читайте больше книг и смотрите меньше ТВ. - Потому что книг много, а телевизор всего-то один. 27. Живите хорошей, достойной жизнью. После, когда Вы станете старше и оглянетесь назад, Вы сможете вновь порадоваться этому. - Когда вы станете старше, гораздо приятней оглядываться назад, чем смотреть вперед. 28. Верьте в Бога, но запирайте машину. (На Бога надейся...) - В конце концов, у Бога не было машины, на фига она вам. 29. Атмосфера любви в Вашем доме так важна! Сделайте все, что Вы можете, чтобы создать спокойный гармоничный дом. - Если сами не справляетесь, вызовите санэпидемстанцию по борьбе с тараканами. 30. В спорах с любимыми имейте дело с текущей ситуацией. Не припоминайте прошлое. - Конечно, сравнение с прошлым может быть не в вашу пользу. 31. Читайте между строк. - Немного научитесь, будете читать между страницами. 32. Делитесь своим знанием. Это - способ достичь бессмертия. - Самое трудное найти того, кто вас обессмертит и выслушает. 33. Будьте нежны с Землей. - И будет она вам пухом. 34. Молитесь. В этом - неизмеримая сила. - Если у вас все-таки сперли машину, попросите новую. 35. Никогда не перебивайте, когда Вам льстят. - Ведь это в самом деле приятно. 36. Не вмешивайтесь в чужие дела. - А то огребете, ни один хирург не заштопает. 37. Не доверяйте мужчинам и женщинам, которые не закрывают глаза, целуясь с Вами. - Чтобы заметить, как они не закрывают глаза, вам придется их тоже не закрывать. 38. Раз в год отправляйтесь туда, где Вы не бывали. - Если конечно срок позволяет. 39. Если Вы сделаете большие деньги, употребите их на помощь другим, пока Вы живете. Таково величайшее удовлетворение от богатства. - Так думают все, кто не смог сделать большие деньги. 40. Помните, что не получить желаемого - это иногда и есть везение. - Главное чтобы не всегда вам так везло. 41. Учите правила и некоторые - нарушайте. - УПК РФ. 42. Помните: это прекрасно, когда вы любите друг друга, но еще лучше - когда вы нуждаетесь друг в друге. - Если вы любите, это еще не значит, что вам дадут в долг. 43. Оценивайте свой успех по тому, чем Вам пришлось пожертвовать, чтобы добиться его. - После чего подумайте хорошенько. Зачем вам этот успех, если вы так много ради него угробили. 44. Помните, что Ваше "Я" есть конечная точка Вашего путешествия. - На кладбище. 45. Относитесь к любви и приготовлению пищи с безрассудной беспечностью. - Сифилис и понос это не самое худшее, что может с вами случится.
Новую методику прокалывания ушей для сережек разработал и применил на практике народный умелец из Нежно-Сахалинска Ф. М. Карай-Невинных. Обе мочки своих клиентов Фрол Минаевич прокалывает одним уколом.
5850
5844