Расследуется дело об изнасиловании. Следователь: - Ну как все произошло? Пострадавшая: - ... Он меня грубо раздел и начал насиловать. - Каким образом? - Ну я сверху, он снизу...
В старой одесской школе: - Господин учитель, - спрашивает ученик, - какая разница между мужчиной и женщиной? - Мальчик, - спрашивает учитель. - А какой размер обуви носит твой папа? - Сорок третий. - А твоя мама? - Тридцать восьмой. - Так разница, мальчик, между их ногами.
Выпуск новостей: Террористы, захватившие заложников, снова смягчили свои требования. Если первоначально они требовали 30 миллионов долларов и вертолет, то теперь - бутылку водки, две конфеты и велосипед. Переговоры продолжаются....
Это не анекдот, а случай из тяжелой работыменеджеров. Звонок по телефону: - Скажите, а есть у вас наскладе шестисотый пентиум? Ответ: - Вам какогоцвета?
- Привет дорогая, мой козел наконец разрешил мне пользоваться своим компьютером , даже завел почтовый ящик. Так, что пиши мне по адресу: жена собака жизни точка нет.
- Отдел технической поддержки слушает. - Вы знаете, у меня ваш компьютер сломался. - Да? А что происходит - можете описать? - Я когда его включаю, из блока питания дым идет. - Мдааа... ну хорошо. Привозите машину, надо поменять блок питания. - А вы знаете, я тут со своими спецами посоветовался, мне сказали, что нужен драйвер в Windоws прописать, и все будет работать! - Хмм.. да нет же, я вам говорю, блок питания надо менять. (Следуют 5 минут глупых препирательств.) - Я вам не верю - вы хотите меня обмануть. Лучше скажите мне, какой драйвер, я его пропишу, и у меня все будет работать. - Хорошо, вы включили машину? - Да. - Нажимайте F3 и ищите файл nоsmоке.drv - Нет, у меня такого файла нету. - Давайте я вам дам телефон фирмы Мiсrоsоft - там вам помогут, только после этого обязательно перезвоните мне и расскажите результат... (Через 15 минут звонит тот же клиент.) - Вы знаете, мне, наверное, нужно поменять блок питания. - Вы звонили в Майкрософт? - Да, звонил - И что вам сказали? - Там менеджер сказал мне, что у них есть такой драйвер, но он совершенно не совместим с моей версией БЛОКА ПИТАНИЯ...
Сколько нужно программистов... ... чтобы сменить лампочку? Ни одного: это аппаратные проблемы.
... чтобы написать программу компартии? Нисколько: программы под старые системы сейчас не пишут.
... чтобы утвердить документ? Несколько: один работает над текстом, остальные стоят в очереди на печать.
... чтобы взломать местный узел Internet? Один: с ломом, молотком и кусачками.
... чтобы перекрасить стену? Два: один перекрашивает, другой сообщает: «Идет обновление... Это может занять несколько минут... »
... чтобы деинсталлировать Windows 95? Три: один хвалит, другой критикует, третий форматирует винчестер.
... чтобы удивить шефа? Ни одного: всем одновременно прогулять работу.
... чтобы создать многозадачную систему? Много: по количеству задач.
... чтобы разобраться в чужой программе? Пять: один учит язык, другой изучает текст, третий синхронизирует работу двух первых, четвертый ищет автора, пятый пишет все заново.
... чтобы спасти мир? Все: бросить программировать.
... чтобы переплюнуть хакеров? Произвольное количество: лишь бы ростом были выше хакеров.
... чтобы компьютеры, наконец, нормально работали? Семь: но ни одного не подпускать к компьютерам.
Обычный день в грузинской армии. Сержант(С) обращается к одному из новобранцев(Н): - Эй, обезьян... - Товарищ сэржант, я нэ обезян! - В уставе так написано... - Гдэ? Сержант, доставая устав: - Новобранец обезян... Новобранец уходит, но через некоторое время возвращается с уставом: - Товарищ сэржант, вы тоже обезян! - Кто тебе сказал? - В уставе напысано: "Сэржант роты обезян..." - Не-э-эт, здесь написано: сэржант (делает жест в сторону новобранцев) роты обезян...
Милиционер захотел выпить. Останавливает машину: - Если я у вас свечу вытащу, какое колесо спустится? - Не знаю. - Платите штраф. Выпил, еще захотелось. Останавливает другого: - Если я у вас свечу вытащу, какое колесо спустится? - Не знаю... - Платите штраф. ..... Останавливает очередного. - Если я у вас свечу выну, какое колесо спустится? - А если я вам по голове монтировкой заеду, какой шнурок развяжется?
Петух топчет курицу. Из дома выходит грузин и бросает горсть зерен. Петух бросает хохлатку и жадно клюет зерна. - Не дай бог так оголодать!!! -произносит грузин
Человек останавливается у обувного прилавка и спрашивает у продавца: - У вас есть мужская обувь? - Нет. - А женская? - Тоже нет. - Ну, а детская? - Чего вы пристали? У нас обувной отдел, а не справочное бюро!
Над сибирской тайгой взорвался самолет с грузом радиотелефонов. Всем зверям досталось по мобильнику. И зайцу тоже. Звонит заяц в африку: - Але... Это - Лев? - Лев. - Пошел на...!!!
5900
5886