Иван пришел в гости к другу, намазал маслом хлеб с одной стороны, перевернул его и намазал с другой стороны. -Иван, у тебя сколько коров? -Ни одной. -А где же ты так масло научился есть?
Встречаются две подруги. Ты чего такая грустная?-говорит одна. -Да вот, пришел вчера любовник, так все хорошо сделал, а потом пришел муж и переделал все по своему.
Третий час ночи. Диктор ночной радиопередачи с подъёмом в голосе объявляет: - А теперь для тех, кто не любит своих соседей - песня из нового альбома АС/DС!
- Ану, проверим, Коля, есть ли у тебя сила воли! Сказал мужик сам себе и твердым шагом прошел мимо пивного ларька. - Молодец! Есть! За это можно тебя и наградить! Сказал мужик сам себе и вернулся обратно...
Какие у них отношения: брак, любовь или это просто для секса?
ЛЮБОВЬ: когда их взгляды смыкаются в толпе. СЕКС: когда их языки смыкаются в толпе. БРАК: когда один конец его ремня никак не смыкается с другим и ничего нельзя с этим поделать.
ЛЮБОВЬ: когда секс называется "занятия любовью". СЕКС: когда секс так и называется. БРАК: какой секс?
ЛЮБОВЬ: когда предмет обсуждения - имена будущих детей. СЕКС: когда предмет обсуждения - кто что делает другому. БРАК: когда предмет обсуждения - кто будет мыть посуду.
ЛЮБОВЬ: когда они делят друг с другом все, что у них есть. СЕКС: когда он (она) дважды подумает, прежде чем дать ей (ему) взаймы. БРАК: когда он не помнит, куда спрятал заначку.
ЛЮБОВЬ: "ничего страшного, если ты не достигнешь оргазма". СЕКС: если она не достигает оргазма - отношения разрываются. БРАК: а что такое оргазм?
ЛЮБОВЬ: когда они созваниваются, чтобы пожелать друг другу хорошего настроения. СЕКС: когда они созваниваются, чтобы назначить встречу для очередного "развлечения". БРАК: когда они созваниваются, чтобы договориться, кто забирает ребенка из детсада.
ЛЮБОВЬ: когда он пишет для нее стихи. СЕКС: когда все, что он пишет, - это номера телефонов. БРАК: когда все, что он пишет, - это кому и сколько он должен.
ЛЮБОВЬ: когда он думает о чувствах своей партнерши. СЕКС: когда никто вообще ни о чем не думает. БРАК: когда он думает о том, что будет вечером по телевизору.
ЛЮБОВЬ: когда он при прощании говорит ей: "Я люблю тебя!" СЕКС: когда он при прощании говорит ей: "Давай завтра здесь же, в это же время". БРАК: когда он при прощании вообще ничего не говорит.
ЛЮБОВЬ: он гордится тем, что другие видят их вдвоем. СЕКС: увидеть их вдвоем можно разве только в замочную скважину. БРАК: когда они не видят друг друга, проснувшись поутру.
ЛЮБОВЬ: его сердце начинает биться сильнее, когда он встречается с ней. СЕКС: у него расползается "молния", когда он встречается с ней. БРАК: у него худеет кошелек, когда они идут в универмаг.
ЛЮБОВЬ: когда никакая другая его не интересует. СЕКС: когда никакая другая об этом не знает. БРАК: когда его интересуют абсолютно все и ему наплевать, что это заметно.
ЛЮБОВЬ: когда любая песня по радио очень точно отражает его состояние души. СЕКС: когда любая песня по радио - не более, чем очередная чушь. БРАК: когда по радио слушаются лишь последние известия.
ЛЮБОВЬ: когда он не может даже представить себе разрыва. СЕКС: когда он не может даже представить себе совместной жизни. БРАК: когда все, что он может себе представить, - это как прожить еще один день.
ЛЮБОВЬ: когда его интересует все, что делает она. СЕКС: когда его интересует только одно. БРАК: когда его интересует только положение его любимой команды в турнирной таблице.
Злой хиппи должен лететь куда-то, приходит в аэропорт. Проходит через металлоискатель - звенит. Раз звенит, второй раз звенит, третий раз звенит. Таможенник: "Да что у тебя там?" Злой хиппи, хмуро: "Трава." Офигевший таможенник: "А чего она звенит-то?" Злой хиппи, с издевкой: "В фольге."
Учительница в школе: - Дети, как вы считаете, какое самое эротическое число? Вовочка не задумываясь: - 21593! Учительница ошеломлена: - И... почему же? Вовочка: - Ну, если двое думают об одном и том же, то самое позднее через пять недель они поймут, что через девять месяцев их будет трое!
Больной приходит к врачу: - Доктор, я был у вас три месяца назад. Вы обнаружили у меня ревматизм и рекомендовали бояться сырости. - Да, припоминаю. И с чем вы снова ко мне пожаловали? - Доктор, дорогой, можно мне, наконец, помыться?
Пошел мальчик осенью в лес гулять, увидел ёжика. Пожалел - холодно ему зимой в лесу будет и взял его домой. Кормил его всю зиму, молоком поил. Весной отнёс ёжика в лес и отпустил. Вдруг отвалились у ёжика иголки, распустил он крылья и полетел... Вот и верь после этого ёжикам!
Наркоман звонит в пожарную службу: - Алло, это пожарная, вы знаете я в прошлом году решил посеять дома коноплю. В пожарной службе отвечают: - Молодой человек, это пожарная служба. Сюда люди звонят по поводу пожаров, а вы мне про коноплю рассказываете! И ложат трубку. Наркоман опять набирает пожарную: - Так вот - расставил горшочки и посеял, но конопля выросла маленькая и голимая. В пожарной службе отвечают: - Молодой человек, это пожарная служба. Сюда люди звонят по поводу пожаров, а вы мне про коноплю рассказываете! И ложат трубку. Наркоман опять набирает пожарную: - Но когда я сеял - была открыта форточка и несколько семян вылетело на газон, и на газоне выросла добротная, высокая конопля. В пожарной службе отвечают: - Молодой человек, это пожарная служба. Сюда люди звонят по поводу пожаров, а вы мне про коноплю рассказываете! И ложат трубку. Наркоман опять набирает пожарную: - Так вот я к чему звоню, у моего соседа этажом выше пожар. Вы когда приедете - не потопчите там внизу!
Когда мужчина зевает, широко разинув рот, он показывает свою некультурность. Когда женщина зевает, широко разинув рот, она показывает свои возможности.
После того как я начал пить, от меня ушла жена, отвернулись родители и друзья. Но я стал принимать таблетки Лайнуса Поллинга - и ко мне вернулись все: Элвис Пресли, покемоны...
Прошли годы после геройского поступка Мальчиша Кибальчиша. Все забыли про него: параходы не гудят, самолеты крыльями не машут, пионеры салют не отдают... Иногда только подъезжает Плохиш на 600-м мерсе. Постоит, покурит и скажет: "А ведь судьба тебе давала шанс!"
МЕТОДЫ ОБЩЕНИЯ С ДАМАМИ В ЧАТЕ (размышляя в кровати). Приём первый: спроси, ходит ли она на дискотеки, чтобы по ответу понять, не боком ли она пролезает в турникет метро... Приём второй. Написать какую-нибудь муть или пошлость, чтобы все подумали "дебил" - но заметили. Приём третий. Приколупаться к нику. Если не запихают в игнор, помогает... Приём четвертый. Сказать ей, что она единственная и лучшая на свете. И так каждой. Приём пятый. Скажи ей, что у тебя вилла на Канарах и мерин в гараже. Вскользь упомяни про размер... Не проверит, но ей приятно. Приём шестой. Красивый и звучный ник удачно оттенит ваше плоскостопие в нагрузку с болезнью дауна... Совет седьмой (совместно с подарком для...). Если не можете сказать ничего умного - возьмите афоризм с спору.нет. Бывает, прокатывает. Совет восьмой. Скажите, что вы едите что-то вкусное. Быстро найдёте общий язык с голодными дамами. Совет девятый. Никогда не говорите "Тут девушки есть?". Возможно, есть. Но лучше сказать "Приветствую очаровательных дам". Совет десятый. Не думайте (не надейтесь!), что они в чате другие. Всё как в жизни. Ни на йоту лучше. Совет одиннадцатый. Никогда не спрашивайте у дамы про возраст. Лучше начать примерно так: "Допустим, вам сто лет. Но я готов поторговаться.." Совет двенадцатый. Импровизируйте! В конце концов в русском языке 33 буквы и семь дырок только в голове. Совет тринадцатый, юбилейный. Общаясь с пятью дамами в пяти приватах, главное - не путайте имена. Совет четырнадцатый. Обмениваясь с незнакомыми дамами фотографиями - не подхватите вирус. Совет (какой-там по счёту?) Не посылайте дамам вместо своего портрета красивое фото с бесплатных гей-сайтов. Они это всё уже видели! Совет шестнадцатый. Никогда (!) не выходите за рамки онлайна! Лучше несбывшаяся мечта, чем суровая реальность...
Беседуют двое: - Слыхал новость? Компания "Хэд энд Шолдерс" специально для мужчин в подарок выпустила шампунь для лысых с провитамином. - И что, волосы отрастают? - Конечно, нет. Но лысина укрепляется.
5950
5943