Тонет корабль. Капитан просит всех пассажиров перебраться в шлюпки, но пассажиры боятся спрыгнуть с борта в утлые шлюпки. Тогда капитан подошел к каждому пассажиру, что-то им сказал, и все быстро попрыгали в шлюпки. Капитан и помощник последними садятся в шлюпку, помощник спрашивает: - А что вы им такое сказали, что все вас послушались? - К каждому свой подход. Немцам я сказал, что это приказ. Американцам - что это патриотично. Японцам сказал, что это повышает потенцию, а итальянцам - что это запрещено.
Разборка между двумя бандами за сферы влияния. С одной и с другой стороны уже полегло немало братвы. Главарь одной группировки уже чувствует, что дела плохи: лучшие бойцы погибли, патроны на исходе, и он кричит из-за джипа главарю противостоящей банды: "Исак! Это говорю я, Рустам. Давай разберемся по-хорошему. Что мы с тобой делаем? Наши лучшие люди гибнут. Хватит крови. Неужели мы не сможем договориться?" Перестрелка прекращается, и братки договариваются, кому отходит авторынок, кому бензоколонки, кому казино и т. д. А чтобы упрочить этот мирный союз, договариваются, что Рустам отдает свою сестру за племянника Исака. Проходит некоторое время после свадьбы, и сестра заявляет: "Руслан я от него ухожу" - Ты что, с ума сошла? - Я не могу с ним больше жить! - Почему? - Он занимается со мной анальным сексом. - Ну чего не бывает между супругами. - Но он это делает каждый день. - Ну вы могли бы это как-нибудь между собой уладить, как муж и жена. Зачем же вот так сразу уходить? - До замужества у меня анус был размером с копейку, а теперь с пятак! - Так ты что, хочешь, чтобы я из-за 4 копеек опять войну начинал?!!
8 признаков того, что у вашей жены завелся любовник: 1) Утром она уходит в одних колготках, а приходит в других. 2) В углу шкафа вы периодически находите остатки бутербродов, окурки и газету "Спорт". 3) Ваши тапочки стали на размер больше, а зубная щетка на 2 мм меньше. 4) Она ласково называет вас Витюшок, хотя по паспорту вы Апполинарий Евстафьевич. 5) Подруга вашей жены уверяет, что она у нее, хотя та поехала к маме. 6) На ваши слова "я пошел пить пиво к Васе и буду нескоро" она ласково спрашивает, твердо ли вы ей это обещаете. 7) Она перестала интересоваться "Санта-Барбарой". 8) Соседские дети за спиной ставят вам рожки.
Полным ходом готовится наземная операция США в Афганистане. Чтобы подготовить своих военнослужащих к встрече с мусульманской культурой, командование вооруженных сил приняло решение включить в экипировку набор для выживания в условиях мусульманской страны: 1. Адаптированное издание "Коран для чайников"; 2. Руководство "Познай аллаха за три часа"; 3. Новая книга Моники Левински "В постели с пророком Мухаммедом"; 4. Молельный коврик, раскрашенный в цвета американского флага; 5. Чалма с нанесенной эмблемой любимой бейсбольной команды военнослужащего. В чалму встроен компас для определения направления на Мекку и минидисковый проигрыватель, воспроизводящий фразу "Аллах Акбар" на 150 языках и диалектах. 6. И, разумеется, пакетики попкорна, чтобы не скучать во время молитв.
Один англичанин, большой поклонник гольфа, обучает своего сына этой игре: - Мой сын, я хочу обучить тебя благороднейшему виду спорта - гольфу. Правила очень просты: берется маленький шарик - 4 см в диаметре - и кладется на большой шар - около 13 000 км в диаметре. Затем нужно взять клюшку и ударить по маленькому шарику, не задев при этом большой.
На приеме у психиатра. - Сколько ног у собаки? - Четыре. - А сколько глаз у собаки? - Два. - Ну а сколько ушей? - Извините, доктор, вы что, ни разу собаку не видели?
- Доктор, с моим мужем не все в порядке. Он после того, как выпивает кофе, съедает кружку, оставляет только ручку.. - Действительно странно... Ведь ручки - это самое вкусное!
Теща-зятю: -Каждый вечер вы рассказываете моему внуку сказки. Не могли бы вы объяснить, почему все они заканчиваются одинаково: "Они поженились и жили счастливо, потому что невеста была сиротой?..."
Сидят парень с девушкой на скамейке. Парень говорит: -Дорогая, можно я позволю себе небольшую шалость? -Можно, -говорит девушка и зажмуривается. -Ну вот и все, и совсем не пахнет, правда?
-Знаешь, дорогая, наш брак, в сущности, следствие ошибки. -Как?!- воскликнула жена. -Да представь себе. Ведь я свистнул тогда, чтобы остановить такси, а подошла ты...
Следователь спрашивает мастера РСУ Петрова: -Скажите , что вы предприняли, когда увидели, что монтажник Иванов сорвался со строительных лесов и разбился насмерть? -Я быстренько сбегал на склад, взял монтажный пояс и одел его на Иванова.
В Одессу пришел корабль. Стоит на мостике капитан, смотрит на пристань, а там одесский фраер кричит капитану: -Эй, тебе матрос не нужен? -Нет, не нужен. -А механик? -Тоже нет. -Так может, штурман нужен? -Нет. -Ну хоть кто-то нужен? -Нет. -У тебя что, вообще нет никакой работы? -Нету. -Счастье твое, падла! А то бы я тебе так наработал...!
Муж, увидев, что жена вернулась с большой наполненной сумкой, говорит: -Пора кончать с этим, женушка. Женщина в твоем возрасте не должна носить такие тяжести. -А что ты посоветуешь? -Лучше сходи два раза.
5975
5968
5960