-Бен Ладен показал, как нужно совершать террористические акты с использованием пассажирских самолетов. Украина показала, как такие теракты нужно предотвращать.
-Антитеррористический фарс от еженедельника "Бесэдер?" Американцы провогласили план операции возмездия: будут захвачены четыре кукурузника талибов и направлены на два сарая в центре Кабула.
-Ассоциация "Американские жены" заявила, что поддержит войну против неверных.
-Первые 25 Бин-Ладенов, уничтоженные американской авиацией, оказались фанерными.
-В результате бомбардировок 20 миллионов афганцев как были так и остались без крова.
-Эстония одобрила скорость, с которой США отреагировали на террористическую атаку.
-Афганское телевидение транслировало на весь мир пляски работников Пентагона, узнавших об атаке на Кабул.
-Новая Зеландия предоставила Соединенным Штатам воздушное пространство для ударов по талибам.
-Украина предоставила американским ВВС воздушный коридор... Американские ВВС вежливо отказались.
-После месяца бомбежек Афганистана, американские генералы сообщили Бушу о полном и окончательном уничтожение талибов. К сожалению, военные боятся вводить войска, чтобы проверить эти сведения.
-Новости из Афганистана: Особенно ожесточенные бои между талибами и Северным альянсом ведутся за овладение гаремом Усамы Бен Ладена. За истекшие сутки этот важный стратегический объект четырежды переходил из рук в руки.
-Вниманию авиапассажиров и туристических фирм. Минобороны Украины реализует оптом и в розницу расписание учений ПВО на 2002 год.
-Поразительна настойчивость Талибских хакеров: Не имея компьютеров и E-mail они шлют свои вирусы по обычной почте.
-Сенсационную новость сообщила телекомпания CNN со ссылкой на Федеральное бюро расследований. По информациия следователей, белым порошком в конвертах, полученных несколькими жителями США и других стран мира,оказалось синтетическое моющее средство ЛОТОС. Рассылка писем производилась урюпинским предприятием ХИМПРОМНЕФТЕХОЗПРОДУКТ в рамках рекламной кампании, призванной возродить доверие к классическому моющему средству среди жителей бывшего СССР и завоевать новые рынки сбыта продукции.
Заходит Пьер Безухов в гусарский клуб и говорит, что, мол, полковой лекарь у него геморрой обнаружил. Как выясняется, никто из гусаров не знает, что такое геморрой - недолго думая, ставят Безухова раком на биллиардный стол и внимательно разглядывают анус... В этот момент входит поручик Ржевский, видит эту картину, и говорит: - Господа! Безухов мне вчера в карамболь продулся, но, ей-богу, господа - мы играли на деньги!!!
Прапорщик спрашивает у новобранцев: - Ты кем был на "гражданке"? - Музыкантом, - отвечает солдат - Хорошо! В оркестре играть будешь. Подходит к другому. - А ты кем? - А я в ресторане работал. - Отлично! Поваром будешь. Наконец подходит к одному заике, которых таможенником работал. - Ну, а ты кем на "гражданке" был? - Та-та-та-та-та-та... - Великолепно! Пулемётчиком будешь!
Собрались трое: медлительный, задумчивый и торопыга с парашюта прыгать. Им объясняют: - Как выпрыгнете, так считайте до пяти и дергайте за кольцо. Прыгает медлительный, начинает считать: "раз... два... три" - разбился. Прыгает задумчивый, начинает считать: "раз, два" - задумался почему нужно до пяти считать, а не до трех - разбился. Прыгает торопыга, быстро считает: "раз, два, три, четыре, пять", дергает за кольцо... "ой, парашют забыл".
Мама кормит Вовочку обедом. Вовочка спрашивает маму: - А почему у папы так мало волос? - Потому что он много думает. - А почему у тебя так много? - Замолчи и ешь!
- А ты? - А я ему и говорю, не пей, говорю, козленочком станешь... - А он? - А он, нет, говорит, все равно выпю... - А ты? - А я ему опят говорю, не пей, козленочком будешь... - А он? - А что он, он выпыл - козел...
Молодой священник волнуется, ему предстоит впервые выслушать исповедь. Он просит старого священника поприсутствовать и дать ему необходимые наставления. После нескольких минут старый священник отзывает молодого в сторонку.
- Всего пара предложений, - говорит старый священник. Постарайтесь сложить руки на груди и потирайте подбородок. - Молодой священник делает это. - Очень хорошо, - говорит его наставник. Теперь попробуйте сказать: "Я понимаю" и "Продолжайте". - Молодой священник повторяет эти фразы. - Отлично, - говорит старый священник. Ведь это всё-таки лучше, чем хлопать себя по колену и говорить "Да ну!!.. А что было дальше ??!.."
Теперь наряду с такими страшными болезнями, как желтуха и краснуха, появилась не менее жуткая болезнь цокотуха. Симптомы ужасны: люди ходят по полю и ищут денежку...
На уроке английского языка учительница попросила деток придумать предложение со словом "fascinate" (очаровывать). Встаёт Маша: - Мы пошли в зоопарк и видели слона. Мы так были fascinated! Училка: - Хорошо, Маша, но я просила fascinate, а не fascinated. Тянет руку Миша: - А я был с мамой на концерте Бетховена и от музыки был просто fascinated! Училка: - Спасибо, Миша, но твой пример тоже не с fascinate! Тут встаёт Вовочка. Я, - говорит, - знаю с fascinate! : - У меня есть старшая сестра! У неё есть кофточка! На кофточке десять пуговиц! Но у моей сестры такие большие сиськи, что она только может fasten eight!!! (застегнуть восемь).
Беременная женщина приходит к астрологу, чтобы тот составил гороскоп ее будущему ребенку. - Под каким знаком был зачат ребенок? - спрашивает астролог. - Кажется, "КУРИТЬ ЗАПРЕЩАЕТСЯ"!
Приходит мужик под Новый год в лес елку отрубить. Только собирается отпиливать, лесник его ловит, говорит: - Елку нельзя рубить! - А пихту? - Тоже нельзя! - А сосну? - А коль соснешь, так весь лес твой!
Встречается сын нового русского с другом и делится последними новостями: - Прикинь, да, вчера залез к бате на комп, в GАМЕ погонять. Ну QUАКЕR пару раз запустил, потом надоело это мясо рубить. Смотрю, новая папка появилась - IВW. Запускаю, а там крутая игрушка - "Инфо-Бухгалтер" называется. Друг: - Ну и как? Сын НР: - Клево, только до третьего уровня дошел, дальше налогами задавили...
Бивис и Батхед пенсионного возраста наблюдают в автомастерской замену мотора. Один говорит: - Было бы хорошо, если бы у людей можно было заменять мотор! - Я бы был доволен заменой поршня...
6025
6021