Гаишник останавливает 600-й Мерс на посту, у Мерса приоткрывается окошко, высовывается рука вся в цепях, перстнях, отдает портмоне. Гаишник открывает портмоне, там несколько отделений. Открывает первое, там баксы, 100-ки, новенькие купюры, одна к одной. Гаишник радостный, открывает 2-е отделение, там дойчмарки, тоже новенькие. Гаишник еще больше обрадовавшись открывает 3-е отделение, там рубли 1000-е купюры, одна к одной. Ну гаишник открывает 4-е отделение, там удостоверение. Открывает - там "Начальник ГИБДД МВД РФ, генерал-полковник Сергеев" Гаишник заикающимся от страха голосом: - Т-т-товарищ г-г-генер-р-рал! Р-р-разрешите доложить! - Доложите, доложите, только каждую купюру в свое отделение!
Муж приходит домой пьяный - ну просто никакой! Жена открывает дверь - и начинает ругаться: - Ах, ты сволочь, ах, ты гадина, зараза, падла, козёл, кретин! Ах, ты - глист в скафандре!!! Вдруг из комнаты выбегает ребёнок: - Мам - ты меня жвала???
Раннее солнечное утро в лесу. Семья медведей только что проснулась. Маленький медвежонок бежит в обеденную комнату и усаживается на свой
маленький стульчик. Он заглядывает в свою маленькую тарелочку, но ничего в ней не находит. - Кто съел кашу из моей тарелки?, - пищит медвежонок с обидой. Заходит папа- медведь и садится на свой огромный стул. - Кто съел кашу из моей тарелки?! - ревет он, заглянув в свою огромную тарелищу. Слышен крик Мамы-медведицы: - Идиоты!!! Каждое утро одно и то же! Я еще НЕ ГОТОВИЛА эту дурацкую кашу!
[off topic] Эбен --> (6066) Я всегда знал, что с ч/ю у вас, дорогой, плохо... Но не знал, что - настолько... :-)))
+++
Кавказская пленница --> (6067) Это не моё авторство... Copy|Paste as is... Впрочем, введя в строчке запроса на www.ya.ru несколько слов подряд из текста (6065) вы довольно быстро найдете тот форум, в котором сей шедевр был приведен. Я думаю, ваш вопрос уместнее задать там автору(?)... :-)
±MNNN Циничный Кот --> (6065) Уважаемый, не могли бы Вы объяснить мне значение слова "залазивают"? Я не нашла такого в словаре. Как мне кажется, о смысле других слов (типа "унижательства") я еще могу примерно догадаться, но вот "залазивают" осталось вне моего понимания. Заранее благодарна.
±MNNN Циничный Кот --> (6065) И этот единственный экземрляр существует как раз в любимом чате "Отель"? Киса, если ты молод и неотяжелён, то ... "шур-шур", "скрёб-скрёб" ... ну иди же сюда, дурашка. )))
Кот - животное полезное. Обижать их не следует. Конечно, они мерзкие гады, но очень тепленькие, мягкие и приятные в обращении. Особенно правильно воспитанные Коты. Хорошо питающийся и правильно воспитанный Кот обычно лоснится, шерсть имеет гладенькую и громко урчит, будучи почесываемым между ушами либо же под подбородком.
Выбор имени Кота - дело тоже очень важное, ответственное и интимное. Советы сомнительных личностей во внимание принимать не следует, ибо они могут преследовать свои темные цели, предлагая вам то или иное имя. Хорошее Кошачье имя придумывается вдруг на ровном месте, после чего вы даже не можете себе представить, что Кота можно было назвать как-то иначе.
Являясь животным древним, неприкосновенным, Кот не может подвергаться моральным или физическим унижательствам. В частности, Коты не виноваты, что в армии вас недолюбливал нехороший прапорщик. Мучение Котов колбаской на веревочке справедливо считается средневековым пережитком. Для этого в наше время продают специально изготовлнные игрушки на бечевочке.
Только люди грубые, неотесанные могут находить садистское удовольствие в хватании Котов за шкирку и таскании их туда-сюда. Котов полагается брать двумя руками под мягкое, толстенькое брюхо и носить по квартире, ласково называя "мерзкой животною", "гадкой зверушкой" или "хорошим Котиком".
Молодых, еще не отяжелевших Котов можно запускать. Запуск Кота производится посредством придания Коту ускорения в горизонтальном направлении приблизительно в метре над кроватью. Запущенный, Кот летит некоторое время, расставив лапы подобно белке-летяге, после чего с мягким звуком приземляется, красиво пружиня и тут же в ужасе кидаясь удирать.
Удравшего Кота можно без труда приманить обратно, начав издавать шуршащие или скребущие звуки. Услышав подобные звуки, Кот немедленно возвращается обратно в надежде изловить мыша. Обманутого таким образом Кота можно тут же запустить еще раз.
Будучи в дурном настроении, Кот способен лупить вас лапой. Некоторые, неправильно воспитанные Коты при этом выпускают когти и наносят царапины. Настоящий, правильный Кот когтей против хозяев не выпускает никогда и очень приятно лупит мягкой лапой. Разозлясь, Кот прижимает уши к голове и машет лапой изо всех сил, что есть весьма потешно.
Будучи норными животными, Коты очень любят жить в коробках, различных ящиках и всяческих мешках. Приносимые из магазина ящики или полителеновые пакеты Коты считают своей собственностью и мгновенно в них залазивают, подолгу там оставаясь.
По утрам Коты любят сидеть на кухне, у окна, обращенного к востоку и щуриться на солнышко. Пролетающие мимо окошка птички вызывают у Котов поэтический настрой, и они, улыбаясь, подолгу остаются на подоконнике, глядя на улицу, пока все домашние не уйдут на работу.
Оставаясь дома одни, Коты весь день дрыхнут без задних ног. Приходя вечером с работы, вы обычно находите Котов зевающими, потягивающимися и моргающими на включенный свет. Распознав среди пришедших знакомые лица, Коты выбегают в зал и начинают всячески кочевряжиться, кататься и драть когтями ковер. После чего они могут уделить вам немного своего времени и позволить себя почесать.
Ученые установили, что, к сожалению, подобный Кот на сегодняшний день существует в единственном экземпляре.
Из криминальной хроники: "Вчера, в переулке Макаровском было совершено покушение на банкира Курылева И.А. Курылев отделался легким ранением в ногу и контрольным выстрелом в голову..."
Мент останавливает студента и велит документы предъявить. - Та-а-а-ак, не работаем, значит... - Да, не работаем. - Та-а-а-ак, денежки государственные прожираем, значит... - Да, прожираем. - Та-а-а-ак, студенты мы, значит... - Нет, извините, студент только я.
Гаишник тормозит 600-й. Оттуда, понятное дело, вылезает НР с барсеткой. - Ваши документы! Браток лезет в барсетку, достает права, протягивает менту. Мент права посмотрел - все вроде нормально. Протягивает права обратно: - Теперь документы на машину! Браток мирно засовывает права обратно в барсетку и ставит ее на капот. Оба - мент и браток - смотрят друг на друга с минуту. Оба - в непонятках. - Я же сказал - документы на машину! - Не, ну ты даешь, в натуре!!! А я их куда поставил?!
Сидят два ковбоя в баре. Вдруг в бар заходит лошадь, заказывает бутылку виски, выпивает, съедает огурец и, пройдясь по потолку, выходит. Один ковбой поворачивается к другому и говорит: - Сколько на свете живу, а в первый раз вижу, чтобы виски огурцом закусывали.
Пpиезжает ковбой Билл к своей пассии: - Мэpи! Ты любишь цветы? - О да, доpогой. Билл выхватывает кольт. Бах!.. - Hу вот, милая, тепеpь их у тебя будет много..
Крутой ковбой прискакал на лошади в небольшой городишко и зашел в бар подкрепиться. Выпил кружку пива и вышел. Через несколько секунд возвращается обратно и орет с порога: - Какая сволочь выкрасила морду моей лошади желтой краской? Подымается огромнейший мужик и, посмотрев сверху вниз на ковбоя, говорит: - Я. Ковбой взглянул на чудовище и тихим голосом произнес: - Так первый слой уже высох....
Один из менеджеров пытается объяснить поставщику, что если они не оформят какой-то сертификат, то на таможне будут проблемы. Тот не хочет его оформлять и говорит, что и так пропустят. Наш сотрудник говорит, что пропусят, но долго и хлопотно. Поставщик не соглашается... Это продолжается несколько минут. Потом наш не выдерживает и срывается на крик: - Таможня пропустит, но у нас будет головная боль в виде геморроя!!! Все пристутствующие начинают представлять этиологию данного заболевания. Но что самое интересное, после этих слов поставщик все понял.
6075
6069