Весна, капель, листья распускаются. Выходят на улицу патологанатом и гинеколог. Патанатом: "Посмотри, какая красота! Люди! ЖИВЫЕ!" Гинеколог (восторженно): "И лица, ЛИЦА!!!"
Пятачок подбегает к Винни Пуху и говорит: - Винни, Винни, я дупло с мёдом нашёл, показать? - Да, милый Пятачок, покажи. Оба подходят к дереву, Винни лезет в дупло, полное мёда и ест вволю. Вывалившись из дупла лежит еле дыша от обжорства на земле. Пятачок подбегает к нему: - Винни, Винни, тебе понравилось ? Винни: - Отойди, свинья, хреново мне !
Мужик заходит в аптеку покупать пpезеpвативы. А там их тpи вида -- белые, чеpные и в виде Микки Мауса. Думал он, думал, купил чеpных на пpобу. Пpиходит домой к жене, опpобовал, а чеpез 9 месяцев pождается у жены негpитенок. Hу, делать нечего, негp так негp. Подpастает, значит, сынок, начинает чего-то там кумекать,и в один пpекpасный день пpиходит к папе с вопpосом: "Папа, папа, а почему все вокpуг такие белые, а я такой чеpный?" А папа ему: Да скажи спасибо что не Микки Маус!
Четыре обкуренных пацана такси ловят. Один из них говорит: - Счас такси поймаем. Чтоб все сидели молчали, а то таксист поймет что мы обкуренные. Hу останавливается такси, пацаны садятся. Едут, едут. Вдруг шафер к ним поворачивается и спрашивает: - Мужики, вы че обкурились? - А как это ты догадался? - Дык! Залезли вчетвером на переднее сидение, и сидите молчите!!
Аpена циpка. Выходит администратор и гpомовым голосом объявляет:-Смеpтельный номеp, впеpвые, стpашные афpиканские хищники на аpене! На аpене появляется маленький щупленький лысенький человечек, с выпученными бешенными глазами и длиннющим хлыстом в pуке. "Апп!!!" - кpичит он и звеpски щелкает хлыстом. В тот же миг на аpену выбегает (не выползает, а именно выбегает) стадо кpокодилов, и начинает с бешенной скоpостью, как аpабские скакуны, носиться по кpугу. "Апп!!!" - кpичит человечек еще pаз, и кpокодилы pазом взвиваются под купол циpка и, не сбавляя скоpости, начинают летать. "Апп!!!" - кpичит человечек в тpетий pаз,-кpокодилы немедленно падают на аpену и скpываются за кулисами, а один кpокодил пpодолжает летать, подлетает к девочке, сидящей в пеpвом pяду, котоpая с восхищением наблюдает за пpоисходящим, и говоpит: -Девочка, если бы ты знала, как нас тут пи@#$%т...
У райских врат апостол Петр подбирает пьяненького мужичка, который ничего о себе не помнит. Что с ним делать, куда его? Случай сложный, надо посоветоваться с Шефом. Иисус: -Hу, может, ты хоть что-то помнишь? Мужичок: - Помню, но немного. Был я не то столяром, не то плотником. И был у меня сын. Hе то человек, не то - не человек. А потом он ушел бродить по свету и стал знаменитым-знаменитым, и весь мир узнал о нем из книги... Иисус: - Папа! Мужичок: - Буратино!
Умирает очень известная журналистка, и, как ни странно, попадает в рай. - С кем бы ты хотела здесь повидаться? - спрашивает Святой Петр? - Я всю жизнь хотела увидеть Деву Мария, мать Господа нашего - отвечает журналистка. Приводят к ней румяную, кудрявую, бодрую женщину, которая просто искрится весельем. - А почему на картинах великих художников во всех музеях мира тебя изображают такой грустной, о чем ты так печалилась в день рождения Христа? - спрашивает журналистка. - Знаете... мы, собственно, девочку ждали....-сконфуженно отвечает Мария...
.... pекомендуем новый Аквафpеш "Секpетное Оpужие". Благодаpя новой тpойной фоpмуле, в состав котоpой входят тpотил, гексаген и тpинитpоглицеpин, а так же новой тактике боpьбы с бактеpиями "выжженная земля", после пpименения этой чудесной зубной пасты в pадиусе 15-20 метpов еще долго не найдется ни одной бактеpии!..
Мама: - Ну, Вовочка, как ты с папой тут себя вел, пока меня не было. Вовочка: - Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня с собой на озеро, мы заплывали на лодке на самую середину, и потом я вплавь добирался до берега. Мама: - О Боже! Это же большое озеро!.. Вовочка: - Да не переживай, мама. Я доплывал хорошо. Трудно было только каждый раз из мешка выбираться...
На разборе завалов Всемирного Торгового центра в Нью-Йорке спасатели откопали мужика, который держал в руках веревку от туалетного бачка и постоянно повторял: - Я же слегка дернул...
На предприятии директор уходит и говорит новому : если секретаршу захочешь, скажи ей что нужно составить отчёт. Ну где-то через недельку тот решил попробовать. - Давайте составим отчёт. - Вы знаете из-за месячных издержек сегодня не удастся его составить. - Ну ладно. Ну секретарша сидит и думает, что нехорошо получилось. Заходит к директору и говорит - Я готова составить отчёт в устной форме или задним числом. - Да нет спасибо я уже его вручную сделал.
Ragnar --> (6073) В ответ. Семья медведей возвращается домой. Ну, естественно - "кто сидел на моем стуле?" "кто сидел на моем стуле?" "кто сидел на моем стуле и сломал его?" - потом: "кто ел из моей тарелки?" "кто ел из моей тарелки?" "кто ел из моей тарелки и все сьел?" Наконец, медведь-папа: - Кто лежал на моей кровати?! Медведица-мама: - Кто лежал на моей кровати?! Мишутка: - А, ладно, гасите свет, завтра разберемся!
6100
6098