Уютный домик на красивой лужайке. Около крылечка стоит коляска с очаровательным таким младенчиком. Младенчик кричит - надрывается: - Мама! Мама! Из домика выходит неулыбчивая мадам неслабых размеров. Останавливается, упирает руки в боки и мрачно так говорит: - Ну я мама. Дальше что?
Приходит Марья Ивановна в школу с большого бодуна на урок алгебры и говорит: Так. Петрова. Что мы проходили на последнем уроке? - Геометрическую прогрессию , Марья Иванна! -И что такое геометрическая прогрессия, Петрова? -Геометрическая прогрессия- это когда каждый последующий член больше предыдущего, Марь Иванна. -Ой, Оставь свои девичьи грезы, Петрова...
Просыпается женщина утром и видит на дереве на против ее окна сидит медведь, она немедленно звонит в службу спасения. На ее вызов приезжает внушительных размеров спасатель с бультерьером. Он ей говорит: - Здравствуйте меня зовут Михаил, а это моя собака по кличке Кифирчик. Не волнуйтесь, я профессионал, будем действовать по разработанной схеме. Я вам даю ружье и вы стоите у окна, а я тем временем залезаю на дерево сбрасываю медведя на землю. Кифирчик хватает медведя за яйца и утаскивает его в зоопарк. Вы все поняли? - Да, но мне не понятно зачем мне ружье? - Если упаду я, немедленно стреляйте в Кифирчика!
- Чтобы попки были сухими и чистыми, их надо сушить и чистить. ------------------------- В больнице: - Ну вот вы мне скажите: что вы делаете, когда банок не хватает? - А тогда медсестра сильно целует больного в спину. ------------------------- - Ой, цветет калина в поле у ручья, Парня мало! Дога полюбила я! ------------------------- На пляже: - Девочки, не проходите мимо! Дальше мужики еще хуже! ------------------------- Закинул старик невод в синее море. Почернело синее море: давно не стирал старик свой невод :)
Мальчик подходит к папе и спрашивает: - Папа, а мы евреи или русские? - А тебе зачем это знать? - Да у нас во дворе мальчик велосипед классный продает. Вот я и думаю мне поторговаться и купить или спи###ть и поломать?
Утpом отец говоpит сыновьям - какой-то п*д0p укpал у нас ночью коpову. Младший говоpит - pаз п*д0p, значит маленького pоста. Сpедний - pаз маленького pоста, значит из Малиновки. Стаpший - pаз из Малиновки, значит Васька-Косой. Пошли в Малиновку, надавали Косому по морде - не отдает коpову. Hе кpал, - говоpит. Повели бpатья Ваську-Косого к миpовому судье - так, мол, и так, укpал коpову, а не отдает. Раз по морде надавали - не отдает, два надавали - все равно не отдает. Судья их спpашивает - а почему вы pешили, что это Васька-Косой? - Как почему? - отвечают бpатья, - укpали коpову, значит п*д0p укpал, pаз п*д0p, то маленького pоста, если маленького pоста, то из Малиновки, там все коpоткие, pаз из Малиновки, то, ясное дело, что Васька-Косой. - Интеpесная логика, - говоpит судья, - ну, да ладно. Что у меня вот в этой коpобке? - Квадpатная коpобка, - сказал отец. - Значит, в ней кpуглое, - сказал младший. - Кpуглое, значит оpанжевое, - сказал сpедний. - Оpанжевое - ясно дело - апельсин, - сказал стаpший. Судья достал из коpобки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську: - Косой, блин, веpни бpатьям коpову!
Скачет ковбой на лошади по прерии. Вдруг лошадь спотыкается, ковбой вылетает из седла, бьется об землю, встает почесываяз атылок: - Эх, знал бы где упаду, соломки бы подстелил! Лошадь: - Ага, заодно и поели бы!
Крутой ковбой прискакал на лошади в небольшой городишко и зашел в бар подкрепиться. Выпил кружку пива и вышел. Через несколько секунд возвращается обратно и орет с порога: - Какая сволочь выкрасила морду моей лошади желтой краской? Подымается огромнейший мужик и, посмотрев сверху вниз на ковбоя, говорит: - Я. Ковбой взглянул на чудовище и тихим голосом произнес: - Так первый слой уже высох....
- Доктор, мне все время снится один и тот же сон: я подхожу к двери, на которой что-то написано, толкаю, толкаю и не как не могу открыть... - А что написано на двери-то? - "На себя".
- А что это у тебя в банке? - Ихтиандр. - Ну, пусть он нам что-нибудь из своей подводной жизни расскажет. - Хм... молчит. Не хочет. Кипятильник в студию!
Встречаются двое НР: - Братан, че такой грустный? - Да вот, с партнером по бизнесу поссорился. - Да ну? И чего теперь? - Чего-чего... Наши киллеры теперь друг друга на дуэль вызвали...
Мальчишка - продавец газет бежит по улице и кричит: - Грандиозное мошенничество! Тридцать жертв! Прохожий, заинтересовавшись, покупает газету и слышит, как мальчишка продолжает кричать: - Грандиозное мошенничество! Тридцать одна жертва!
6125
6116