Постаревшему гинекологу надоела работа, и он ее решил сменить. Вспомнив, что в молодости начинал инженером-механиком, подучился немного и пошел сдавать экзамен, состоявший в том, что нужно было полностью разобрать, а потом собрать мотор. В результате оценка получилась выше всяких похвал. Экзаменатор так прокомментировал ее: "Вы прекрасно разобрали и собрали мотор, уложившись во время. Более же всего поразило комиссию то, что сделали вы это через выхлопную трубу."
Совершенно неизвестный молодой человек выиграл чемпионат мира в беге на 100 метров. Корреспонденты налетели: - Как вам удалось достигнуть таких поразительных успехов? Вы долго тренировались в каком-нибудь спортивном клубе? - Нет, в стрелковом тире... Я там работаю на замене мишеней...
Идет по пустыне тов. Сухов, а навстречу ему - Абдула. - Тов. Сухов, не найдется ли закурить? - Пожалуйста. Абдула берет папиросу, закуривает, и не успевает как следует затянуться, как раздается выстрел, и Абдула падает замертво, с простреленной головой. - Саид, а ты здесь как? - Стреляли...
- Следующий! Больной, ну как вы зашли? Вы - больной, или думаете, что мы здесь шутки шутим? Выйдите и зайдите, как положено: ноги согнуты, рука на животе, изо рта энергичный стон.
Идет мужик с винтовкой и с полным мешком на плече. Навстречу ему идет друr и спрашивает: - Ты откуда? - С охоты. - А что в мешке? - Ежики. - А зачем они тебе? - Ну, жене на воротник, теще на стельки.
В одном здании почти одновременно открываются три магазина. Владелец магазина слева ставит в витрину огромную вывеску: "Лучшие товары"! Владелец магазина справа, чтобы не отстать, пишет в витрине: "Самые низкие цены"! Владелец магазина в центре, после некоторых раздумий, вешает над своей дверью скромную табличку: "Вход"!
Жена дает напутствие мужу, уезжающему в командировку: - Ты смотри, только в гостинице не останавливайся, у меня там подруга живет, вот у нее и остановишься. Так хоть месячные с командировочными сэкономишь! Спустя месяц муж звонит домой: - Командировочные сэкономил,.... месячные пропали!
Тетенька разыграла мужа, подсыпав в еду приличную порцию слабительного. Попросила сына проследить. Рассказ сына: - Сначало папа шел, потом пошел быстрее, потом побежал, потом...махнул рукою и сново пошел!
Дело было в Тель-Авиве. На углу одной из городских улиц, тетя Естер продавала претцели (бублики такие соленые) по одному шекелю за штуку. Каждый день, молодой адвокат из соседской конторы, проходя во время обеденного перерыва мимо лотка тети Естер, бросал ей один шекель, но претцель не брал. Так продолжалось несколько лет и они ни разу не обменялись словом. И вот, проходя как обычно возле лотка, адвокат снова бросил ей один шекель. И тут она обратилась к нему: - Молодой человек, я конечно очень ценю вас. Вы прекрасный покупатель, но увы, я должна вам сообщить, что со вчерашнего дня один претцель стоит два шекеля.
Встречаются двое знакомых, один у другого спрашивает: - Не знаешь ли, как закончился процесс, где судились еврей с армянином? - Знаю. Прокурору 10 лет дали.
Звонит на биржу труда шеф строительной фирмы, ему требуется маляр. Служащий биржи посмотрел бумаги и говорит: - Есть только врач-гинеколог, у него финансовые проблемы и он согласен на любую работу. Делать нечего, шеф стройфирмы соглашается и на это, но через пару дней звонит опять: - Мне бы ещё пару гинекологов! - Зачем? Ведь специальность не подходит! - Ещё как! Приходим вчера ремонтировать квартиру, хозяев нет, ключей у нас тоже, так Ваш специалист нам за 2 часа через замочную скважину, всю квартиру обоями обклеил!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Папа, а что такое симпеляция диструбных гентронов? Отец удивленно: - Сынок, а где это ты такое прочитал? Сын гордо: - Я это написал!
Подходит Хоттабыч к своему другу: - Уважаемый, друг Волька, не знаешь ли ты, кто это бегает у меня в штанах и свистит? - А ты вспомни, Хоттабыч, куда ты вчера вечером милиционера послал.
6225
6218
6217
6205