Сцена в автобусе. На первых сиденьях сидят с IQ за 130. - Я сегодня перечитал Достоевского, получил огромное эстетическое наслаждение. Далее те у кого IQ 110. - Читал "Поле битвы - земля"? Нет? Много потерял... Затем у кого IQ 80. - Да , классная вчера порнуха по телеку шла... Те у кого IQ 50. - Если эта падла мне лаве не откинет за крышу,на следующей недели замочу! И наконец,на самых задних сиденьях те,у кого IQ 30. - У тебя дебаггеры новые есть? :)
Жаркое воскресенье. На ферме все животные попрятались в тень, тишина, горячий воздух неподвижен... Вдруг из курятника страшный крик, вылетает петух, орет: - Я ошибся, я ошибся! За ним выползает взъерошенная утка и бормочет: - Ничего страшного, ничего страшного...
Международная выставка авиатехники, идет демонстрация летных качеств реактивных самолетов, ну а пилот нашего МИГ-ххх исчез куда-то... Подобрали какого-то алкаша, засунули в кабину, ну и запустили. Алкаш летит, за все ручки дергает, дернул за катапульту, из кабины вылетел и за киль самолета держится. Жюри наблюдает за полетом: - А что это он делает? - Да самолет в воздухе ремонтирует. - А что орет? - Ключ гаечный просит. - А глаза почему квадратные? - Размер показывает...
Едут по дороге 600-й и ВМW. Вдруг 600-й тормозит и останавливается. Из ВМW выходит водила и интересуется: - Братело, чего встали?! - Да вон впереди разборка между "Окой" и "Запорожцем". Давай объедем от греха подальше!
НР сидит в джакузи с клевой девахой, вокруг все кафелем обделано, ну короче по полной программе. Тут деваха вылезает из джакузи и идет по кафельному полу, а так как пол скользкий она разумеется поскользнулась, села на шпагат и присосалась :( Ну тут НР выскочил, начал ее отдирать, а она ни в какую присосалась и все, ну тут что делать? Зовет НР телохранителя, давай вместе отдирать, отдирали, отдирали... нивкакую :( Ну НР говорит телохранителю - "Ты пока отдирай ее, а я в службу спасения пойду звонить". Прибегает он через минут 15 и видит такую картину: телохранитель сидин рядом с девахой и наглым образом лапает ее за интимное место (которым она присосалась), ну тут НР конечно взбесился и давай орать - че мол ты гад делаешь, а телохранитель отвечает - ты блин не ори, а лучше помоги, щас у нее смазка выделится мы ее до кухни дотолкаем, а там ломом отдолбим - ТАМ КАФЕЛЬ ПОДЕШЕВЛЕ!!!!!!
Мужик-командировачный приехал на дальний восток и сидит в ресторане. Ему подают блюдо. Съел, вкусно. Думает спрошу как это блюдо называется и дома его закажу. - Как это блюдо называется? - Минога. - А как легче запомнить? - Ну, это слово состоит из двух частей: 1. Это нота - ми, а 2. это обаятельная часть девушки - нога. Приезжает домой, идёт в ресторан и хочет заказать это блюдо, но забыл как называется и говорит: - Это блюдо состоит из двух частей: 1. это нота, а 2. Обаятельная часть женщины. Взади алкаш сидит и говорит: - Женщина, мужик же си-сиську хочет.
Разбивается самолет. Из под обломков вылезает первый пилот: - Ах, это я виноват - не вовремя штурвал повернул, слишком большую скорость набрал!.. Вылезает из под обломков штурман: - Ах, это я виноват - неверно курс рассчитал! Вылезает бортинженер: - Ах, это я виноват - аппаратуру перед вылетом плохо проверял! Вылезает второй пилот: - (отряхиваясь) Сволочи, блин... Чуть не угробили!
Беседуют нотариус и супружеская пара, которая собирается приобрести домик за городом. - Тот дом, что вы вчера показали нам, очень мил. Hо ужасное бетонное здание напротив портит весь вид. - Hичего страшного. Это завод по производству динамита. Рано или поздно он все равно взлетит на возух.
Урок атеизма в школе. Учительница велит детям: - Дети, кричите в небо: "Бога нет!" Все дружно кричат, и учительница тоже кричит. Вдруг она замечает, что один мальчик стоит молча. - Почему ты не кричишь? - Если там никого нет, то зачем кричать? А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?
- Как-то ребята-парашютисты рассказывали мне, что по-настоящему страшно становится не во время первого, а во время второго прыжка. - Нееет, друг! По-настоящему страшно во время последнего прыжка!
Два школьника подбегают запыхавшись к менту: - Товарищ милиционер! Товарищ милиционер, там за углом... - Что случилось? - Там... наш учитель... - Несчастный случай? - Нет! Он там машину неправильно припарковал!
- Извените, могу я пройти по вашему участку? Я хочу успеть на поезд в 18:40.
- Пожалуйста! А если Вы встретите там мою собаку, то успеете даже на 18:15!
Жена говорит мужу: - Ну что ты ходишь в трусах: сейчас гости придут! - Вот и посмотрят, как ты меня кормишь. - Тогда уж лучше сними и трусы: пусть посмотрят, за что тебя кормить.
Девушка раздевается. Мужчина спрашивает: - А сколько тебе лет? - Тринадцать. - Тринадцать?! Убирайся к черту. - О-ля-ля! Не ожидала, что ты такой суеверный!
6250
6249