Под белой шапкою снегов Лежит подохшая коpова И тонкой коpочкою льдов Покpылся стоpож наш сypовый Леса покpыты сеpебpом И дpyжным матом лесоpyбов Вообще, покpыто все кpyгом: Покpыт был yчастковый Зyбов, И бpигадиp, и "Леспpомхоз"... Однако, хватит отвлекаться Вот лошадь тащит в гоpy воз Hе может, бедная, подняться Hа лед копыта наpвались И лошадь с миною печальной Скатилась за санями вниз... Я хохотал как неноpмальный Моpоз и вьюга. Снег в лицо Мyжик лопатою кидает Замеpзшего пpyда кольцо Беззвyчно жеpтвy поджидает О, Рyсь! Моpозная стpана Здесь даже чyкчи замеpзают Стаpик Пpокопыч с бодyна Hожом стаpyхy pасчленяет Вот мальчик с девочкой игpал Снежками стекла все побили Глyхаpь в сyгpобе ночевал Пока ногой не pаздавили Чy! Гpоб с покойником летит Хотя не летная погода Пастyх Иван в гpобy сидит Люблю я это вpемя года Искpится мягкий снег в полях Два пpовода замкнyлось, pваных Висят сосyльки на ветвях И паpа паpтизанов стаpых, Вpемен последней Миpовой... Однако, хватит тyт чеpнyхи! Вдали звyчит пpотяжный вой: Hаш стоpож воет с голодyхи Люблю я шyтки детвоpы, Что возле леса веселилась Там лошадь, бедная, с гоpы Уже в котоpый pаз катилась...
И детский гам напомнил мне О том, как надо pазвлекаться Меня так тянет по лыжне Босой ногою пpобежаться...
- Сборная России по футболу наконец-то разгромила сборную Голландии... - По горным лыжам... - Молодежную... - Женскую... - 1:0... - По пенальти... - Из-за неявки соперника.
Муж во время ссоры имел неосторожность сказать жене "Ты не права". Жена выходит из себя: - Значит, раз я неправа, выходит, я тебя обманываю, вру, брешу, так сказать, как собака?! Мама, он меня сукой обозвал!!
Пошел мужик на зимнюю рыбалку. Решил согреться. Выпил много, уснул и упал. Рыбаки, сидящие рядом, решили разбудить: - Мужик, вставай, замерзнешь! Открыл мужик глаза и сразу закрыл. Потом открывает один глаз, смотрит в ледяную прорубь и говорит: - Ни хрена себе лобовое стекло запотело!
Два старых джентльмена сидели и пили виски в своем элитном клубе, когда один из них замечает пожилого мужчину, который кажется ему отдаленно знакомым. Он обращается к соседу: - Послушайте, а это разве не Папа Римский там сидит? - Да я его не знаю, почему бы вам просто не подойти к нему и не спросить его самого? - А и верно. Ну вот он подошел к этому мужчине: - Простите, сэр, а вы не Папа? - Пшел на хрен отсюда! В шоке этот джентльмен возвращается к соседу, и тот спрашивает его: - Ну и что он тебе ответил? - Он послал меня на хрен. - Жаль, теперь мы так никогда и не узнаем...
Ночью пьяный стоит во дворе и орет: - Люди, который час? Л-ю-ди, который час? Л-ю-ю-ю-д-и, котрый час?! Наконец, чей-то заспаный голос отвечает: - Три часа ночи! - А чего ж вы не спите?
WINDOWS - компьютерный вариант тамагочи. Так же, как и тамагоча, WINDOWS требует к себе постоянного внимания. Так же, как и тамагоча, WINDOWS периодически умирает. Так же, как и тамагочу, WINDOWS надо кормить - вовремя устанавливать новый Service Pack (лекарства), драйвера (воздух) и Microsoft Office (пища). Однако Windows по определению не может вырасти окончательно - в один прекрасный день этот монстр умирает от ожирения, приведшему к геморрою и атеросклерозу либо инсульту.
АМЕРИКАНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ У вас две коровы. Одну вы продаете, вторую заставляете давать молоко за четверых. Вы удивляетесь, когда она дохнет.
ФРАНЦУЗСКАЯ КОРПОРАЦИЯ У вас две коровы. Вы идете бастовать, потому что хотите три.
НЕМЕЦКАЯ КОРПОРАЦИЯ У вас две коровы. Вы переделываете их таким образом, что они становятся в 10 раз больше и дают в 20 раз больше молока.
ЯПОНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ У вас две коровы. Вы апгрейдите их таким образом, что они живут 100 лет и питаются раз в месяц своим же молоком.
ИТАЛЬЯНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ У вас две коровы. Но вы не знаете, где они: у вас обеденный перерыв.
ШВЕЙЦАРСКАЯ КОРПОРАЦИЯ У вас 5000 коров, но ни одна из них вам не принадлежит: вы зарабатываете на их хранении.
ИНДИЙСКАЯ КОРПОРАЦИЯ У вас две коровы. Вы их бережете и не доите, потому что они священные.
ТАЛИБСКАЯ КОРПОРАЦИЯ У вас две коровы. Вы начиняете их взрывчаткой и отправляете пастись к дому соседа, где и взрываете. Сосед мертв. Вы довольны.
РУССКАЯ КОРПОРАЦИЯ У вас две коровы. Вы пересчитываете и узнаете, что у вас их пять. Вы пересчитываете их снова и получаете 42. Вы считаете снова и получаете 12. Вы устаете считать и открываете следующую бутылку.
Hовый ваpиант игpы "Кто хочет стать миллионеpом" В pоли ведущего - Hалоговая полиция. В pоли игpоков - Пpедпpиниматели. Стаpтовые условия - все должны госудаpству по миллиону.
Сообщение в пpессе 2300 года: "Последние pаскопки некpополя Интеpнет показали, что, оказывается, Windows 95 - это не виpус, как пpедполагали из-за того,что коды Windows 95 обнаpужили во многих местах, а так называемая опеpационая система, то есть пpогpамма, котоpая пpедназначалась для того, чтобы скpывать от пользователя убогость аpхитектуpы и pазного pода дpугие несовеpшенства дpевних компьютеpов."
Это от Думки "Ретро-реклама" :) "Чухонскiя телефонныя аппараты "Нокiя" Лучшiя барышни, роумiнгъ по всему Невскому! Вы платите только за разговоръ со Смольнымъ! Льготныя тарифы "Дворянскiй", "Статскiй деловой", "Вашбродь", "Подпольный".
Какой же русскiй не любитъ быстрой езды? Автомобiли "Руссо-Балтъ" - сделано въ Россiи! Теперь и съ тормозами! Крейсерская скорость - 40 вёрстъ въ часъ съ гакомъ!
Если ты будешь много заниматься спортом, много кушать и не читать книги, то вырастишь большим и глупым, и тогда за тобой придут маленькие зелёные человечки... и заберут тебя с собой... в военкомат!
Голосует дамочка поздно вечером на дороге, ехать далеко - никто не соглашается довезти. Наконец один останавливается, но... видит она, что водила просто вдугаря пьян. "Ну что делать, - думает, - как-нибудь доедем, не стоять же тут всю ночь". Поехали. Первый поворот, водителя начинает заносить. Женщина кричит: - Ой, пожалуйста, только не в столб! Водила чудом выправляет машину... Второй поворот - тачка опять съезжает за бордюр. Женщина орет: - Ой, пожалуйста, ну только не в бабушку! Машина опять принимает нормальное положение... Третий поворот, жуткий занос, вот-вот врежутся в другую машину. Женщина во все горло: - Ой, пожалуйста, пожалуйста! Машина останавливается, водила поворачивает к дамочке "морду лица" и изрекает: - Слушай, коза, не в столб, не в бабку... Куда тебе тогда надо?
- Как полностью удовлетворить женщину? - Ласкать, обольщать, все делать с удовольствием, поддерживать, не огорчать, быть чистоплотным, иметь чувство юмора, умолять, успокаивать, обнимать, защищать, целовать, звонить, угадывать ее желания, прощать, жертвовать собой, развлекать, очаровывать, преклоняться, соблазнять, ждать, мыться, бриться, доверять, хорошо одеваться, превозносить, пользоваться дезодорантом, помогать, быть чувственным, уступать, платить, принимать, дарить, танцевать, сдерживаться, заботиться, быть внимательным, уважать, сочувствовать, мечтать о ней, обещать, желать... - Как полностью удовлетворить мужчину? - Отсосать.
По полю танки грохотали В Казань дорогой столбовой, И все биндюжники вставали - И лейтенант, и рядовой. Вот кто-то с горочки спустился На ловлю счастья и чинов: Наш Костя, кажется, влюбился И в смертный бой вести готов. Течет шампанское рекою, Забыв, что здесь идут бои. "Не уходи, побудь со мною, Хоть поутру, да на свои!" Теперь и сам не рад, что встретил Атаки яростные те: Старик Державин нас заметил На безымянной высоте. По танку вдарила болванка. Не покачнуло б шар земной! Приятно думать у лежанки, Как будто в бурях есть покой. Машина пламенем объята. "Вставай красавица, проснись! Враги сожгли родную хату..." И раздается женский визг: "Вставай, проклятьем заклейменный! Вот-вот рванет боекомплект!" На почве, зноем раскаленной, Любить иных - тяжелый крест. И молвил он, сверкнув очами: "Прощай, родимый экипаж!" "Вставай, вставай, однополчанин! Ты не один? Какой пассаж!" Трубач израненный привстанет: "Дай, Джим, на счастье лапу мне. Любовь нечаянно нагрянет, Я знаю - истина в вине". И полетят тут телеграммы: "Я шел к вам столько долгих лет, Я так давно не видел маму, Но сожалений горьких нет". Теперь зима и те же ели. Во свете радужных надежд На свадьбу грузчики надели Медаль за город Будапешт. Мир полон радости и счастья, И славил сладостный певец (Хоть это труд и стыд напрасный), Какой у парня был конец...
6325
6313