Инструкция по эксплуатации мужских носков с 38 по 50 размеры
1. Не давайте грязным носкам полежать в тазу. От этого они приобретают еще более неприятный запах и хуже отстирываются. 2. Сложите грязные носки в плетеную корзину или ящик с отверстиями, чтобы они "дышали". 3. Держите носки сухими: на влажных носках может появиться плесень и пятна сырости, от которых потом очень трудно избавиться. 4. Полоскать носки следует до тех пор, пока вода не позеленеет. После ополаскивания не старайтесь отмыть таз - это не поможет. 5. После стирки носки не выкручивают, а сушат, завернув в махеровое полотенце. 6. Чтобы утюг не прилипал к носкам, лучше их не гладить. Если они все же прилипли к утюгу, остатки носков с утюга легко удаляются наждаком. 7. Не развешивайте носки по стульям в комнате - это не эстетично! 8. На белых носках пятна от пота следует закрасить белой краской. 9. Севшие носки легко можно растянуть с помощью камеры от волейбольного мяча, если засунуть ее внутрь и накачать. Уже через несколько часов они принимают первоначальные размеры. 10. Еще одно старое чистящее средство для носков - влажная кофейная гуща. Она восстанавливает блеск и упругость. В таких носках можно ходить без обуви. 11. Новые носки первые 2-3 года эксплуатации нельзя чистить пылесосом - их следует обметать веником, обернутым влажной тряпкой. Пользоваться пылесосом для чистки носков можно, но не нужно, а если надо, то не чаще, чем один - два раза в неделю. При пользовании пылесосом нельзя сильно прижимать его насадку к носкам, а то засосет! Чистить следует сначала с изнанки. 12. Сильно загрязненные носки протирают керосином или теплой водой, в которую добавляют немного скипидара. Чтобы носки не съела моль, их лучше не снимать вообще, а если и снимать - то незаметно и тихо, когда моль спит или справляет нужду. 13. Не следует принимать ванну в носках. Во-первых, это плохо действует на эмаль ваших зубов, а во-вторых, от поднимающегося пара портятся стены. 14. Если на ваши носки садятся мухи, то проверьте - нет ли на них чего лишнего.
Тест 1. Если вы добры , то поставьте себе 200 очков, если злы - 100 очков. 2. Если вы умны, поставьте 20 очков,если глупы, поставьте 10 очков. 3. Если вы высокий, то поставьте 2 очка, если нет - 1 очко.
Результаты: Если вы набрали 111 очков, вы злобный тупой карлик.
1. Исподтишка пожимать чью-нибудь руку и шептать уголком рта "Вычувствуете ЭТО?" 2. Нарисовать в своем блокноте огромный х.. и незаметно показыватьсидящему рядом, спрашивая его мнение. 3. Жевать табак. 4. Напялить на себя телефон hands free и периодически говорить в него нечто, не относящееся к теме заседания, например "Меня не волнует, что карликов не нашли! Шоу должно состояться в любом случае!" 5. Написать в блокноте "Он мечтает о вас" и показать это соседу,незаметно указывая на кого-нибудь карандашом. 6. На все серьезные вопросы отвечать словами "Я не знаю, что и сказать. Я, конечно, польщен, но все это случилось так быстро". 7. Вдумчиво брить одно из запястий. 8. Мелом начертить вокруг одного из кресел круг, после чего избегатьсадиться в него, пока встреча не началась. Когда же кто-нибудь все-таки усядется туда - закрыть рот и перестать дышать. 9. Развернуться спиной к совещанию и уставиться в окно, вытянув ноги. Громко заявить, что "вы любите этот сраный городишко". 10. Подойти к одному из коллег и постоять с ним нос к носу в течение минуты-двух, глядя прямо в глаза и сохраняя молчание. 11. Пускать в глаза присутствующим солнечные зайчики посредством стеклышка часов. 12. Шумно булькая, полоскать горло водой. 13. Повторять каждую высказанную мысль детским голосом. 14. Постепенно отъезжать на своем кресле все ближе и ближе к двери. 15. В течение всей встречи тихонько напевать с закрытым ртом. 16. Достать огромную пачку денег и демонстративно их пересчитывать. 17. Вытащить из кармана живого хомяка и предложить передавать его из рук в руки, что должно, по вашему мнению, символизировать обмен идеями. 18. При докладе с демонстрацией слайдов использовать вместо указки охотничий нож. 19. Предпринять попытку загипнотизировать всех присутствующих,используя свои карманные часы. 20. Обращаясь к кому-либо, называть их "своими дорогушами". 21. В самых неожиданных местах вставлять в свою речь длинные паузы. Если кто-либо захочет вмешаться - кричать "Я ЕЩЕ НЕ ЗАКОНЧИЛ"
Стyдент-лингвист пришел сдавать экзамен по латыни. И завалил. Приходит домой, грyстный... Мама зовет: - Сынок, не грyсти. Я тебе вкyсненького приготовила. Съешь вон, телячьего язычка... - Hy его на фиг, еще один мертвый язык!
Служащий обращается к своему начальнику: - Я хотел бы попросить вас повысить мне зарплату, а то мной уже интересуются целых три организации. - И что же это за организации? - ЖЭК, телефонный узел и Мосэнерго.
Два мужика у оврага стоят и вниз смотрят. Один: - Что там хотели строить, такая груда кирпичей валяется? - Это не стройка, это авария. Емеля на печке в поворот не вписался.
Тест "Склонности к профессиям". Вопрос: сколько будет 2 Х 2 ? Варианты ответов (нужное обвести или дописать): 1. 4. 2. Зависит от единиц измерения. 3. 79 (50 - нам; 25 - вам; 4 - в кассу). 4. Сколько нужно. 5. Интим не предлагать. 6. В среднем четыре. 7. От трех до пяти. 8. По нашему мнению, как обычно. 9. Затрудняюсь ответить, следует уточнить. 10. На глупые вопросы не отвечаю. 11. ___________________________ Расшифровка ответов: 1. Учитель. 2. Программист. 3. Финансовый директор. 4. Бухгалтер. 5. Секретарь-референт. 6. Экономист. 7. Юрист. 8. Аудитор. 9. Маркетолог. 10. Менеджер. 11. Дизайнер.
В университете на юридическом факультете профессор спрашивает студента:- Если вы хотите угостить кого-то апельсином, как вы это сделаете?- Я скажу "Пожалуйста, угощайтесь!", - ответил студент.- Нет-нет! - закричал профессор. - Думайте как юрист!- Хорошо, - ответил студент. - Я скажу: "Настоящим я передаю вам все принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы на собственность, именуемую апельсин, совместно со всей его кожурой, мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления, как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованную собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком и семечками или без оных..."
Сидят муж и жена смотрят по телевизору передачу "В мире животных". Муж жене и говорит: - Смотри какая у оленя морда страшная. Жена ему в ответ: - Зато какие рога красивые. Он ей в обратную: - Если у меня будут такие рога, то у тебя будет такая же морда.
Пожилая супружеская пара. Жена, крутясь перед зеркалом, говорит: - Сегодня была у массажиста, он сказал, что у меня грудь, как у 20-летней :)
Муж, ворчливо: - А про твою СТАРУЮ ЗАДНИЦУ он ничего не сказал? - Нет, дорогой, о тебе мы не говорили :-Р
Приходит жена домой. Ее встречает муж. Вместо приветствия она говорит мужу: - Дорогой, я пришла к выводу, что нам нужно развестись! Муж ей отвечает: - Обеими рогами за!!!
В воскресное утро ни мужу, ни жене не хочется вставать первым. Муж не выдерживает: - Милая, хочешь кофе? - С удовольствием. - Тогда принеси чашечку и мне.
6375
6372