Приходит в филармонию начинающий композитор, предлагает свое новое произведение, а название его сказать стесняется. Директор говорит: - Не стесняйтесь. Тот отвечает, весь краснея: - Я назвал его "Эх ё# твою мать". Директор подумал и говорит: - А что, неплохо, но вот "Эх" убрать нужно, больно уж цыганщину напоминает.
Пригласили один раз ветерана войны на урок истории в 3-й класс. Ну и учительница просит его: "Раскажите самый запомнившийся вам бой." - Ну, значит, попали мы в окружение под Минском, х-як слева немцы, х-як справа немцы и спереди немцы. Учительница в ужасе: - Это же дети!!! - Какие на х-й дети?! Фашисты!!!
Из колхозной молодежи линковал один лишь я По московским ББСкам прошла молодость моя Мой папанька на ЕС-ке перфокарты набивал А маманька ежедневно отправлялася в астрал.
Я ядреный как комод, Hе клади мне пальца в рот. Я сияю как японский Трехдюймовый дисковод. Первый юзер на борде, У меня АКА в ФИДЕ, Е-е-е-е-е-е! Знают везде!
Модератор ставит плюсы и качает головой, Потому что на всю эху я ору: "Маздай - отстой!" Меня девки презирают за ориджин матерной Hа меня в локалке лают, говорят: "Иди домой!"
Я ядреный как Билл Гей, Я узнал его е-мэйл. Я ему отправил просьбу: "От Чикаги своп мне слей!" Первый DOOMer на село, С BFG не повезло, О-о-о-о-о-о! Вот западло!
Hахрен брошу я сисопство, и уеду в город я За свого меня там примут, все фидошники - братья! Hа "Комтек" с цистерной пива жигулевского приду Чем порадую безмерно, всю российскую ФИДУ.
Я ядреный кулзизоп, Hенавижу рэп и поп. Обажаю хэви-металл, И не знаю слова "Стоп!" Первый парень я в сети, У меня стоит NT. И-и-и-и-и-и! Может снести?
Священник, врач и программист играли вместе в гольф. Переходя от лунки к лунке, они вскоре догнали трех игроков, которые двигались страшно медленно. Возмущенные, они вызвали управляющего и спросили его, в чем дело? Управляющий: - Видите ли, несколько лет тому назад в нашем клубе был пожар. А эти трое ребят спасли нас от полного уничтожения. К сожалению, в результате ожогов они потеряли зрение. А мы в знак благодарности разрешили им играть у нас в гольф совершенно бесплатно. Священник (сконфуженно): - О! Я буду горячо молиться, чтобы Бог вернул им зрение! Врач (виновато): - Я знаком с одним из лучших офтальмологов мира. Может, он сможет им помочь... Программист (небрежно): - А че они ночью не играют?!
На экзамене по вождению: - Даю вводную. Вы управляете движущимся транспортным средством. Впереди перед вами неожиданно возникают две человеческие фигуры - старушка и девочка. Кого будете давить? - Гм... Ну, это... Старушку. - Тормоз! Тормоз давить надо!
Звонок в магазин "Ткани": - Алло! Это "Ткани"? - "Ткани". - А ситец есть? - Есть. - А расцветочки веселенькие? - Веселенькие. Через полчаса: - Алло! Это "Ткани"? - "Ткани". - А ситец есть? - Есть. - А расцветочки веселенькие? Немного злым голосом: - Веселенькие. Еще через полчаса: - Алло! Это "Ткани"? - "Ткани" - А ситец есть? - Есть. - А расцветочки веселенькие? - Очень злым голосом: - Приходи, с@#а, обхохочешься!
Слушается дело об изнасиловании в двухэтажном коттедже. Дает показания свидетель - маляр, красивший дом снаружи: - Я стоял на лесенке, красил стену около окна второго этажа. Сверху я заметил, как этот тип вломился в дверь, а потом все видел через окно. - И что же вы видели? - Он вбежал в комнату и повалил девушку на кровать. - Так, а дальше? - Он сорвал с нее юбку и рубашку. - А потом? - Он снял с нее лифчик и трусы. - А потом? - Он лег на нее. - А потом? - А потом я ничего не видел, потому что лесенка сломалась, и я свалился вниз. - Отчего же она сломалась? - Оттого, что на ней было уже девять человек.
Хозяин книжного магазина уговаривает даму купить книжку под названием "Спутник мужа, или 500 оправданий позднего возвращения домой". - Но она абсолютно не нужна мне, - говорит дама. - Любопытно! - удивляется продавец. - А между прочим, ваш супруг только что купил эту книжку. Я думал, что у вас с мужем общие интересы.
У врача дома засорился унитаз. Вызвали водопроводчика, Водопроводчик пришел, пару раз где-то стукнул молотком, заменил прокладку, закрутил гайку. Потом говорит: - Готово, все работает. С вас 500 рублей. - Как 500 рублей? За пять минут работы? Я нейрохирург, я 12 лет учился специальности, но мне за 5 минут работы 500 рублей не платят. - Так это нормально. Когда я нейрохирургом был, мне тоже так не платили.
Двое математиков гуляют. Проходят мимо здания, видят написано "Камерный театр". Зашли внутрь, начали осматриваться. Через некоторое время выходят, разочаровано констатируют: - А... "K" равно трем.
Покупает мужик на рынке люстру. Выбрал подходящую, спрашивает: - Вот эта как, прочная? Не разобьется? - А ты вот эту возьми! Она в два раза дороже, но зато ее с девятого этажа кидай - не разобьется! Купил мужик люстру, тащит ее домой и думает: - И нахрена переплачивал?! Живу-то на первом этаже!
Приходит интеллегентик в очках и с дипломатом к врачу и говорит: - Доктор удалите мне пожалуйста треть мозга. Доктор взял удалил... Через полгода приезжает на иномарке тот же мужик, прилично одет , в золоте и говорит: - Доктор удалите мне пожалуйста ещё треть мозга. Доктор взял удалил... Через полгода приезжает на 600-м, в каждой руке по телефону и говорит: - Доктор ..ну ээто удалите мне,как это ,а последнюю треть мозга. Доктор удалил. Через два дня мужик со слезами влетает в кабинет и говорит: - Доктор у меня месячные начались!!!!!
- Мой тамагочи меня подвёл вчера. :-/ - А чё так? - Ну, не услышал я, как он пищит, не нажал вовремя кнопку... - И что? - Что, что... В КАРМАН НАГАДИЛ, ЗАРАЗА!!!
- Это ужасно! - плачется красотка своему жениху. - Вчера мой отец проиграл в покер все свое состояние, и мы не сможем теперь пожениться. - Все в порядке, дорогая! - улыбается жених. - Это я у него все выиграл... на всякий случай.
Учительница: - Вовочка, кто такой был Архимед? - Ну... это был ученый... как-то раз он мылся в ванне и закричал: "Эврика!" - И что означает "эврика"? - Ну... это означает "нашел". - И что же он нашел? - Не знаю... Мыло, наверное.
Неисчерпаемая тема числа "ПИ". На лекции по матану в МГУ году в 86: преподователь рассказывает про какой-то ряд, где фигурирует это число, и выдает такую фразу: - Возьмем число Пи b раз, затем Пи с раз, в конце концов, когда у нас тут появится Пи d раз, мы увидим, к чему это приведет. Опасная наука математика!
Окресности Авалона. Трактир. Вечер, посетители сидят в зале и выпивают, тут в дверь вламывается израненный человек и кричит: - Спасайтесь!!! Верн... - и помер. Всем до фени. Снова вламывается человек. Кинжал в спине, кричит: - Спасайтесь! Вернулся... - и падает замертво. Посетители насторожились. Через 5 минут третий, с огнестрельным ранением: - Спасайтесь, лорд Корвин вернулся! - и помирает. Все в панике, ломятся в окна, к двери. Тут дверь падает от удара ногой, на пороге фигура в чёрном плаще с серебряной розой, в одно руке клинок, отливающий лунным светом в другой мешок. Кидает мешок на середину, комнаты: - Деньги и драгоценности, живо! Все безропотно подчиняются, человек закидывает мешок на плечо и уходя: - А теперь спасайтесь, а то и вправду лорд Корвин вернулся.
Еще одна реальная история: Девица осваивает компьютер. Из-за долгих поисков каждой клавиши дело идет медленно. Парнишка-наставник ее утешает: - Это нормально! У тебя ж опыта нет. Последнее предложение (произнесенное без пауз) шокировало всех присутствующих.
6425
6413