Английская семья отдыхает в Германии. Во время одной из прогулок они вдруг замечают очень симпатичный домик, который кажется им идеальным местом для проведения следующего отпуска. Как выясняется, хозяином домика является один священник, с которым они тут же заключают договор аренды. Когда семья возвратилась в Англию, женщина вдруг вспомнила, что она не видела отхожего места ни в доме, ни рядом с ним. Тогда она пишет письмо священнику: "Уважаемый господин..., пишет вам семья, которая арендовала у вас дом. К сожаленью, мы забыли выяснить, где находится WC, не могли бы вы нам это объяснить? С уважением! ". Прочтя письмо, священник не понял, что означает аббревиатура WC, и, в конце концов, решив, что имеется ввиду германо-английская церковь "Walls Chaрels", написал им такой ответ: "Уважаемые господа, еще раз благодарю вас за ваш выбор и имею честь сообщить вам, что место, которое вас интересует, находится в 12 км от дома, что не совсем удобно для тех, кто его часто посещает. В этом случае туда можно взять с собой обед. Туда можно ездить на машине или велосипеде или же ходить пешком, но в любом случае желательно прибыть туда пораньше, чтобы успеть занять сидячие места и не мешать другим посетителям. В этом месте очень приятный кондиционированный воздух, дети усаживаются рядом с родителями, и все поют хором, а бумажный листок для этого вам будет выдан рядом с входом. Опоздавший может пользоваться листком своего соседа, а в конце все листки должны быть возвращены, чтобы потом их можно было раздать бедным людям. Место оборудовано усилителями звука, чтобы снаружи было слышно, что делается внутри. Также имеются специальные стекла, позволяющие видеть людей в разных позициях. Надеюсь, я дал вам достаточно подробное описание. Позвольте, в свою очередь, выразить вам свои наилучшие пожелания... "
Значится спорят две группы (1) и (2) ярых последователей религий, исповедующих плотские наслаждения (камасутровцы, типа). Предмет спора - количество существующих на свете поз. (1) 101!.. (2) Нет, 100!.. (1) Ладно, давате сравним, так сказать, попозно 8-)... (2) ОК. (1) Ну, во первых, классическая - женщина снизу, мужчина сверху, лицом друг к другу... (2) Минутку, мы посовещаемся... (совещаются)... Да, вы знаете, наверное, так тоже можно, тогда 101...
Маленький дворик, во дворике детская площадка в следующем виде: Из песочницы выкинут весь песок, кругом ведерки совочки, формочки поломаные. Грибок загнут под углом 90 градусов, качели в узел завязаны. Сидит девочка в песочнице, грязная вся, колготки порваны, бантик на ухо съехал. И говорит: - Уфф, нагулялася.
- Ты кого больше боишься за рулем? - Солдат. - А еще кого? - Мотоциклистов. - А еще? - Пьяных. - А женщин не боишься? - О!!! Женщина за рулем - это пьяный солдат на мотоцикле. :))
- Больной, я еще раз внимательно рассмотрел вашу флюорографию и понял, что произошла чудовищная ошибка. - Неужели рак, доктор?! - Хуже, больной, гораздо хуже. - О Боже! Больной падает в обморок. - Вы живете по адресу другоой поликлиники.
- Пишите: "Черепная травма головы..." - Может быть, черепно-мозговая? - возразил не в меру умный практикант. - Нету у него мозгов, даже проверять нечего, - ответил врач, - раз на день рождения жены с любовницей приперся.
В магазине мужик покупает удочку. Одну посмотрел, другую. Перебрал все, что было, но никак не выберет что-нибудь подходящее. Утомленный продавец: - Послушайте, может, вы лучше рыбой возьмете?
Приходит Петька к Василию Ивановичу. - В. И., хотите я вам загадку загадаю? - Давай. - Два конца, два кольца, посредине гвоздик... Что это? - Жопа. - Ну, что вы В. И., это ножницы. - Здорово, а еще загадай. - Дом без окон без дверей, полна горница людей. Что это? - Жопа. - Ну, что вы В. И. это огурец. - Ой, Петька, хорошие загадки, пойду бойцам загадаю. - Товарищи бойцы, отгадайте загадку. Дом без окон без дверей, полна жопа огурцов. Что это такое? - В. И., вы наверное что-то перепутали... - Вот и я Петьке говорю, что он что-то перепутал, а он заявляет, что это НОЖНИЦЫ.
Вовочка приходит из школы. Отец спрашивает: - Почему так поздно? - Переводил старушку через улицу. - Молодец, вот тебе за это конфетка. Наследующий день Вовочка приходит с другом. - Пап, мы с Васькой переводили старушки через улицу. - Молодцы, вот вам по конфетки. На следующий день Вовочка приводит полкласса. - Пап, мы с ребятами пореводили старушку через улицу. - А зачем так много народа? - Старушка сопротивлялась.
Встречаются двое мужчин. Один спрашивает другого: - Ты чего такой грустный? - Да вот, Бобик мой в сортир провалися, пришлось пристрелить! - И что ты прям в очко стрелял? - Почему в очко? В голову!
Стоит мужик на базаре, торгует замороженной рыбой. Подходит тетка, спрашивает: - Рыба свежая? - Конечно. - А почему такая кривая? - Слушай, на повороте поймали!
- Я должен развестись с женой. - А причина? - На протяжении всего дня то в один, то в другй ресторан или пивной бар ходит. - Она что спилась?? - Да нет, меня ищет...
Разговаривают 3 боксера: тяжелый вес (т), средний (с) и легкий (л). (т) - прихожу домой, а там у жены любовник. Ну я ему разок двинул. Вот уже две недели в реанимации. (с) - а я тоже, прихожу - любовник. Ну я ему разок справа, разок слева. В больнице теперь - надолго. (л) - прихожу домой. У жены любовник. Ну я ему раз с лева, раз справа, уклоняюсь, опять наступаю, удар, удар!!! Смотрю, по очкам я лидирую...
30 Жили-были две подруги. И так они мужиков ненавидели, что дали зарок: "Никогда замуж не выйдем!". И поселились они вместе, в одной квартире. И кошечку себе завели. И по причине ненависти к любым существам мужеского полу, не подпускали к ней котов. Долго ли, коротко ли, не спрашивайте как, но нашелся-таки добрый молодец, который нарушил эту идиллию. И взял он одну из подруг замуж. Со слезами расставались подруги, когда новобрачные отбывали в свадебное путешествие. И пообещала молодая жена своей подруге, что будет присылать ей телеграммы аж каждый день. И вот проходит день, два, неделя... а от молодых ни ответа ни привета. И вот, недели через три, вконец изволновавшаяся подруга получает все же долгожданную телеграмму. Разворачивает, а там написано: - НЕМЕДЛЕННО ВЫПУСТИ КОШКУ.
00 Попал мужик в психушку. Приводят его в палату. Ну, там его и спрашивают: - Ты кто? - Наполеон. - Ну, императоров у нас полно! - А, я не император! я - пирожное!
Остановил гаишник за пpевышение скоpости и говоpит: - Почемy вы едете по гоpодy со скоpостью 80 километpов в час? Платите штpаф. - Какой час!?? Я за pyлем всего 15 минyт
В Москве было произведено вооруженное ограбление ресторана. Через несколько минут после преступления свидетели видели выходящего из ресторана китайца, что существенно расширило круг подозреваемых.
Чем отличаются англичане от американцев? 1. Они говорят на английском языке. 2. Когда они устраивают мировой чемпионат, они устраивают его для всего мира. 3. Когда они хотят воздать почести главе государства, они становятся на одно колено, а не на два.
Стоит свинья около дуба, желудей хочет... Разбегается, бьет башкой дуб, желуди падают... Свинья их тут же все съедает... Второй раз - то же самое... Рядом пролетает комар... Видит свинья к нему задним местом стоит. Садиться ей на пи@@ду и начинает иметь... Тут свинье на голову падает большой желудь. Свинья: - Хрю-у-у-у-у! Комар: - Тихо-тихо-тихо!!!
Из протокола с места проишествия: на теле обнаружены трупные пятна размером с 10-ти, 20-ти копеечныее монеты, общей площадью на 4 руб. 50 коп.
Заходит слегка подпитый новый русский в магазин: - Хочу сыну подарочек. - Выбирайте. - Он у меня учится музыке. Дайте мне вот ту красную трубу и эту белую гармошку. - Огнетушитель сейчас упакую, а батарею вам придется брать только вместе с арматурой...
6475
6472