Студент пишет письмо отцу: "Доpогой папа, $пешу $ообщить вам, что у меня в$е хоpошо. Я учу$ь ноpмально. Пpавда мне не $ов$ем легко. $ этой учебой, я $овеpшенно не могу думать ни о чем дpугом. Пожалуй$та, вышли мне $pочную телегpамму. Я буду $частлив получить от тебя ве$точку. Твой $ын" Вскоpе пpишло письмо от папаши: "Сынок. Понимаю твое HЕТеpпение. HЕТpудись слишком сильно, а то будешь совсем HЕТpудоспособным. Если стаHЕТ совсем тяжело, пиши еще, если HЕТpудно. Я всегда помогу тебе советом. Папа"
Идет программист по улице. Встречает девушек. - Девушки, хотите пива? - Нет. Вино? - Нет! - Водку? - Нет!! Прграммист думает про себя: "Странно, стандартные драйверы не подошли".
Жена жалуется мужу: - Я уже не могу справиться с нашим сыном. - А сегодня он что выкинул? - Когда мы шли домой из школы, он спросил у меня, что продает эта раскрашенная девушка на углу в короткой юбке? - Ну, это просто живой интерес, невинное любопытство. - Да, но через час он разбил свою копилку!
Eug --> (10361) Хочешь, анекдот расскажу, а драться мы не будем...сегодня! ;) Первый класс, училка спрашивает на уроке: - Так, детишки встаете по одному и называете свои фамилии. Машенька: - Петрова Петя: - Иванов Вовочка: - А я Марь Ванна не могу назвать свою фамилию, неприличная она. Училка: - Почему же не приличная, называй? Вовочка: - Такая...ну, что вы ... лизать любите и в рот берёте? - ??? - Ложкин...
Хроника происшествий за день: совершено изнасилование со смертельным исходом. Милиция полагает, что это заказное убийство; в пользу данного предположения говорит факт наличия контрольного изнасилования в голову...
Спpашивает дочка у мамы: - Мам, а кто этот волосатый дядя с кpасными глазками? - Это твой папа, доченька. - А он что, заболел? - Да нет, он к интеpнету подключился.
Золотая свадьба. Муж спрашивает жену: - Дорогая! Ты мне изменяла? - Три раза. - Когда же в первый раз? - Помнишь, тебе никто в банке не хотел давать ссуду. А потом сам директор банка подписал и лично вручил тебе квитанцию! - Спасибо, милая! А когда ж ты мне изменила во второй раз? - Когда никто не хотел делать тебе операцию. А потом сам доктор Северский лично взял скальпель в руки! - Спасибо, дорогая! Ты спасла мне жизнь! А с кем же ты изменила мне в третий раз? - Помнишь, ты баллотировался в депутаты по нашему округу и тебе не хватало 49 голосов?...
Экскурсия на заводе резиновых изделий. Первый цех. Звуки: Шшшш-бах! Шшшш-бах! Шшшш-бах! Экскурсант: А это что такое? Директор: В этом цеху производят соски для детских бутылок. Звук "Шшшш" - это вулканизация, Звук "бах" - это прокалывание дырки. Следующий цех - презервативный. Звуки: Шшшш-шшшш-шшшш-бах! Шшшш-шшшш-шшшш-бах! Экскурсант: Hеужели в каждом третьем презервативе прокалывается дырка? Директор: Конечно! Hужны же потребители сосок!
Мотылек --> (10360) Ты, найди 10 повторов??? - Вы уверены, что хотите удалить папку D:\TEMP? - Да. - В этой папке находятся файлы. Вы уверены, что хотите их удалить? - Да! - Удаление этих файлов может повлиять на зарегистрированные программы. Вы все еще уверены? - Да! Да! Да!!! - Эти файлы могут использоваться системой. Вы уверены? - Пошла ты на х@й! - заорал админ и нажал Cancel. - Ага! Испугался! - подумала NT.
- Доктор, меня покусала собака! - К сожалению, ничем не могу помочь. У нас сейчас нет никаких препаратов! - Ну сделайте хоть что-нибудь, ведь нельзя же это просто так оставить!!! - Ну ладно - ищите, ловите, приводите... Я ей морду набью!
Из наследия КВН: - Я хочу сказать, чтобы люди не боялись ментов. Ведь мы, менты, тоже люди и после работы тоже боимся ментов, которые на работе. "Колыма-ГА", Магадан
- Представляете, в "Гринпис" совсем очумели. Они на рынках скупают сало и привязывают его обратно к свиньям! ВГАСУ, Воронеж
- Представляете, впервые в жизни меня попросили дать автограф! Ну, я и дала... Потом ещё раз дала. И лишь недавно мне объяснили, что автограф - это немножечко другое...
Теперь всё будет только лучше! В начале перестройки было такое пророчество: "Нас ожидает: 1. Перестройка, 2. Перестрелка, 3. Перепись оставшегося населения". Ура! Прорвались!!!
31 декабря. Россия. Глухая провинция. Обыкновенная среднестатистическая семья, замученная финансовым кризисом, готовится к встрече Нового Года. Дети наряжают ёлку, мать хлопочет на кухне. Отец снимает со стены ружьё, выходит на крыльцо и пару раз стреляет в воздух. Заходит в дом и громко объявляет: - Дети, я только что застрелил Деда Мороза, подарков - НЕ БУДЕТ!!!
В соответствии с постановлением правительства России за номером таким-то от такого-то числа "О льготах чернобыльцам" к лицам, проживающим в радиусе 20 километров от места аварии, следует обращаться с приставкой "фон", в радиусе 10 километров - "ваша светлость", в радиусе 5 километров - "ваше сиятельство".
Слова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде: ======================================== Социология Лапландия Профессионал Заплатка.
Слова, которые ОЧЕНЬ трудно выговорить в пьяном виде: ======================================== Гибралтар Нераспространение Джасперизация Самоуправление Трабекулотомия
Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде: ======================================= Нет, не раздевайся - ты не в моём вкусе. Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили. Нет, не буду петь - всё равно никто меня не слушает! Нет, мне больше не наливайте!
На железнодорожном полотне близ Парижа парочка занимается любовью.Приближается экспресс.Машинист , увидев любовников, начинает истошно сигналить, а затем включает экстренное торможение.Экспресс останавливается буквально в метре от парочки.Машинист выскакивает и с бранью подбегает к любовникам.В это время молодой человек поднимается , застёгивает брюки и с обезоруживающей улыбкой произносит: - Мсье , кто-то из нас должен был остановиться.Извините, я не смог.
10400
10399
10388